Вицове 13
Ако ви смятат за млад, обещаващ работник, тогава вършите повече работа за много по-малко заплащане.
„Три бели коня“ - песента на пиян шахматист.
Благодарение на международния туризъм, Колян вече знае фразата "Защо имате толкова малък пенис?" на петнадесет езика.
В Латвия беше проведен експеримент: какво викат латвийците, когато стъпват на гребла. В резултат на експеримента се оказа, че в Латвия - 100% от руснаците.
Учени от Харвардския университет установили, че мишките се възпроизвеждат много по-бързо, ако не бъдат обезпокоявани от учени от Харвардския университет.
Днес циганка за 50 долара се досети, че съм издънка.
- Човече, липсваш ли? - Не толкова.
- Гражданин, моля, внимавайте - гола кожа. b майка ти!
- Момиче, разбираш ли, не предлагам на всяко момиче.
- Да, ти, млади човече, не се разстройвай, не отказвам и на всички.
Душата боли, но вие започвате да лекувате - боли черния дроб!
Съобщение на летището: - Исках да кацна самолета, изпълняващ полет номер 13.
- Знаете ли, че в САЩ всяко десето семейство има диамантено колие?
- Но във всяка къща имаме резачки за стъкло.!
- Какво по-хубаво от разходка на чист въздух?!
- Освен да седиш в опушена стая и да пиеш водка.
Изпит във "фалшивия" VGIK на режисьора.
- Да кажем изстрел: мъж и жена дойдоха на гости заедно. Как веднага да уведомите зрителите, че са съпруг и съпруга?
- Изважда кърпичка от чантата й, духа нос в нея и я връща обратно в чантата й.
- Момиче, какво предпочиташ: по-малко, но по-често или повече, но по-рядко? - По-дебел и по-дълбок!
- Хм, имам предвид храна! - И аз съм портфейл!
Отнасяйте се към хората така, както искате да се отнасят с вас. Дайте чорапогащника на съпруга си!
- Докторе, наистина ли ще умра?
- Не, по-лошо, ще се почерпим с теб!
- Вижте как сандвичът падна с масло!
- Разбира се, защото сте го размазали от грешната страна.
- Моята светлина, кажи на огледалото, но докладвай цялата истина - кой на света е по-сладък от всички, по-розов и по-бял от всички?
- Отдръпнете се, не виждам нифиг!
Опитах много рол-он антиперспиранти, докато разбрах, че всички са негодни за консумация.
След като получи двойка по компютърни науки, Малкият Джони изтри страница в списанието и преформатира дневника.
Сара се оплаква: - Аврам, как можеш да счупиш нов стол, как можеш да съсипеш нов полилей. Не, сърцето ми не понася, не би ли могъл да се обесиш другаде?
- Сара, знаеш ли, ако някой от нас умре, най-вероятно ще отида в Израел.
- Обичам да пея приспивни песни на децата си. До три часа мога. Понякога с приятели!
Преди спях добре, защото знаех, че съм защитен. После отиде в армията. Започнах да спя по-лошо, защото защитавах. Сега идвам от армията, изобщо не спя, знам как да защитя
Ако килограм мед се смеси с килограм лайна, получавате два килограма лайна
Американски геолози откриха някои арабски страни над големи находища на американски нефт.
6 етапа на всеки проект:
2. Разочарование
4. Търси виновника
5. Наказване на невинните
6. Хвалете и възнаграждавайте тези, които не са тайни
Според друга версия
3. Наказване на невинните
4. Награждаване без участие
Реклама За да тества следващата партида от опитни автомобили, автозаводът се нуждае от друга партида от опитни състезатели.
Звънец на вратата. - Кой е там? - Сигнализатори.
Отворено. Влязохме, вързани.
В магазина: - Имате ски обувки с размер 55?
- Защо ви трябват ски?
В клас по фитнес:
- Е, момчета, кой от вас пуши? Честно! Не лъжи. Така. означава ти и ти. Ясно. И така, така: ние ще пушим с вас, останалите - пет обиколки около стадиона.
- Момиче, учиш ли? - Не, вече мога!
Демокрацията не е толкова ужасна, колкото се имплантира.
Дойде аромат и миришеше наляво.
Прочетох Ръководството за използване на клизма - пикня. Приложен - прецакан.
- Колко пъти на ден може нормален човек да гледа новините?
- Зависи колко пъти на ден съпругата му не може да гледа телевизионни сериали.
Нашите рали камиони отдавна са най-добрите в света! Тук все пак трябва да се научим как да правим обикновени.
Малкият Джони пита баща си: - Татко, но се случва така, че презервативите се чупят?
- Погледни в огледалото!
Всички ходят тук. и тогава менструацията изчезва!
Два крокодила се срещат: - Е, как е ловът? - Да, днес изядох две черни. А ти?
- И аз съм един руснак. - Лъжеш! Дишайте.
- След като съм пил, винаги съм мил. Затова никога не са ме виждали зли.
В магазина: - Имате ли удължителен кабел?