Великден, забавна версия! Прочетете най-забавните вицове и вицове за Великден! - мнението на Тимишоара
Момче влиза в магазин и пита продавачката:
- Имате боя за яйца?
При което продавачката го поглежда внимателно, измерва го от главата до петите, усмихва му се и отговаря:
- Dichisituleee !
Съпругът и съпругата заминават на почивка в Йерусалим. Съпругата му претърпява инцидент и умира.
Ръководството, като е любезен, обяснява на съпруга възможностите за погребението на жена си:
- Ще ви струва 5000 долара, ако я изпратите до дома с лодка или можете да я погребете тук за 150 долара.
- Мисля, че ще избера първия вариант, отговаря съпругът.
- Защо можете просто да направите красива церемония тук и е по-евтино!
- Това е мястото, където почина един човек, погребаха го и след три дни той отново се изправи! Не искам да рискувам.
Агнешкото се смее свинско:
- Коледа идва.
Много усмихнато агресивно прасе:
- Какво правите за Великден?
В деня след Великден в офиса идва Сталин. Той дори не влиза добре на вратата, тъй като първият подчинен го поздравява с уважение:
„Христос възкръсна“, другарю Сталин!
Сталин се усмихва, кима и продължава напред. Не минават по-малко от две минути и се появява друг подчинен:
„Христос възкръсна“, другарю Сталин!
- Знам, знам, вече съм информиран!
По Великден Дядо Коледа слиза по стълбите на жилищен блок и среща Зайчето, което се изкачва:
- Не отделяйте време да говорите с баба си на втория етаж .
Срещат се двама полицаи:
- Ма, Великден наближава, купих ти Kinder яйце.
Те се срещат на следващия ден:
- Какво ще кажете, харесало ви е яйцето?
- Шоколадът беше отличен, но малко погълнах капсулата
В отчаян опит за воля, мъжът решава да се откаже от секса по време на Великден. Не много доволна от идеята, съпругата му все пак решава да го подкрепи.
Първите две седмици не бяха твърде тежки. Следващите две, съпругата облече най-грозната нощница и яде чесън преди лягане. Последните две седмици бяха изключително трудни, затова съпругата му го изгони от спалнята, принуждавайки го да спи на дивана.
Великденската сутрин най-накрая е тук. На вратата на спалнята се чува почукване:
Съпруг: "Познайте кой е?"
Съпруга: "Знам коя е тя!"
Съпруг: "Познайте какво искам?"
Съпруга: "Знам какво искаш!"
Съпруг: "Познайте какво бия?"
В: Какво прави кон на поле, пълно с канабис?
О: Честит Великден! ...
- Защо олтенците боядисват колите си в червено по Великден?
- Да има сблъсък !
Въпрос: Знаете ли коя е най-добрата боя за яйца?
Отговор: Червило !
Полицай отива до гарата близо до Великден и пита капитана:
- Не, капитане, не купувайте половин агне ?
Капитан, след кратък размисъл:
- Какво да правим с половината глупаво агне, искаш ли да се обърне с главата надолу в моята конюшня ?
Двама геймъри играеха World of Warcraft в нощта на Великден.
Човек му казва: - Христос възкръсна?!
Другият го пита студено: -Какво ниво е?
Пенсионер се обажда на сина си:
- Трябва да ви кажа, че с майка ми се развеждаме! 45 години мизерия дойдоха при мен !
Синът отговаря объркан:
- Татко, но за какво говориш? ?
Бащата продължава:
- От известно време не можем да се понасяме и ми писна да говоря на тази тема! Обади се на сестра си и й кажи.
Тогава старецът затваря телефона .
След като разбра, дъщерята, уплашена, се обажда на баща си и казва:
- Това не е възможно ! Утре се прибираме да поговорим !
Старецът затваря телефона и казва на жена си:
- Това е, свърших! Великден идва със сигурност! Какво друго им казваме да дойдат за Коледа ?
По Великден заек рисува трохи с бормашина. Медуза минава покрай него и му пожелава добро:
- Честит Великден, зайче.
- Не благодаря…. Опитвам се да се отърва от тревата