В сравнение с мъката - най-лошото, което може да се случи, е
Преди малко бях в едно погребално кафене. Там опечалените седят заедно и си говорят за траура, но се разглеждат и съвсем други теми. По време на разговор с две други жени се появи това изречение, което често ме разтревожи през последните няколко години. То гласеше: „Това е най-лошото, което може да се случи, когато собственото ви дете умре.“ Изречението ме натъжи и отново много замислено. Имаме ли право да преценяваме кое е най-лошото? Можем ли да обобщим в скръб? Какво всъщност означават такива изречения, когато ги разгледаме по-отблизо?
Признайте мъката - тогава трябва ли да съм по-малко тъжен?
Сестра ми почина. Когато през първата година многократно се срещах с хора по лекари, посещения при властите и др., Които бяха научили за смъртта на сестра ми чрез медиите, те изразиха своите съболезнования и показаха колко шокирани са. През повечето време получих същата реакция: Въпросът как ще бъде майка ми, как ще се справи с нея и колко ужасно трябва да бъде за нея. Първоначално не го възприемах по този начин, само през месеците забелязах, че едва ли някой пита как се чувствам или изразява колко лошо трябва да е за мен. Защо беше така, запитах се аз? И отново и отново чух изречението, че трябва да е най-лошото, когато собственото ви дете умре.
Чувствах се все по-потиснат от мъката си, сякаш нямах разрешение да поверя смъртта на сестра си толкова твърдо, колкото майка ми.
В особено емоционални дни започнах да се оправдавам и да се боря мъката ми да бъде призната, като обяснявах, че Лариса е моята сестра и най-важното нещо в живота за мен. Тези ситуации бяха толкова ужасни за мен, че трудно мога да го изразя с думи. Не исках да сравнявам болката си с тази на майка ми. Намерих това чувство за обезпокоително и потискащо, като непрекъснато се оценявах или дори по-високо в скръбта си. Защото това също често беше така. „Майка ми почина от рак, но загубата ви е много по-лоша тук“, чух например. Може би начинът, по който умира сестра ми, е по-шокиращ, защото рядко се случва в нашия район и друг човек е отговорен.
Но наистина ли мога да кажа, че едната загуба е по-лоша от другата? Къде сме ние, когато губим и състоянието започва да се мащабира? Тогава не обезценяваме ли или не засилваме скръбта на другия?
В такива ситуации винаги се опитвах да обясня веднага на другия човек, че загубата им е също толкова лоша, просто най-лошата в живота им и че не бива да ги сравняват. Защото по този начин те си признават, че скръбта им е по-малко разрешена и по-малко разпозната. И по този начин си пречат да могат да приемат мъката си и да им бъде позволено да я изживеят. Точно като изречението, че в живота обикновено има по-лоши неща. Да, щеше да е още по-лошо, ако всичките ми сестри бяха умрели например. Но това не се случи. И защо трябва да си представям това? Тогава ли трябва да се успокоя, че това е просто сестра? Какво ни прави това? Отново не си позволяваме да скърбим и трябва да се утешаваме с измислица, която няма нищо общо с реалността. Защото само този единствен факт е реален и следователно и мислите и чувствата, които следват. И точно това трябва да бъде разпознато от вас самите, а също и от вашия колега, в този момент. Защото това е най-лошото за себе си тук и сега и може да бъде оплаквано.
Вземете упражняващия секстант SeelenSport®, малко сутрешна рутина, за да се присъедините и лист за насърчение за вашата скръб!
Мъката на братя и сестри - мъка, която лесно се пренебрегва
Когато започнем да обобщаваме загубите, не обобщаваме ли и любовта? Кой може да разбере коя любов е по-дълбока и по-близка и коя по-малко интензивна? Наистина ли имаме това право?
В нашето общество е здраво закрепено, че любовта към собственото дете е най-близката и дълбока. Това със сигурност не е грешно, защото само нашата природа го е предвидила. Но какво да кажем за хората, които нямат деца? Все още не сте опознали този вид любов. Може да знаете само любовта си към родителите, братята или партньорите си. За тях това са най-близките връзки в живота и следователно най-голямата и дълбока любов.
Поради тази най-дълбока социална и естествена връзка между дете и майка/баща възниква идеята, че тогава това е най-лошата загуба и болка. От една страна, това също е правилно заключение. От друга страна, фразата означава по-малко ужасна загуба за хора, загубили някой друг, освен собственото си дете. Ако тези хора все още имат дете, тогава може би, като тук също казвам, че болката и тази една загуба е най-лошата в живота им в момента и също трябва да бъдат признати.
След смъртта на сестра ми непрекъснато попадах на помощ и предложения в търсенето си с Google. Но повечето от тях се занимаваха или със загубата на родители, или със загубата на деца. Загубите на братя и сестри почти не се споменаваха или често изглеждаха просто включени в други загуби. Днес, години по-късно, офертата се разширява и хората осъзнават, че тази скръб на братя и сестри често отпада. Защото фокусът е най-вече върху родителите и се подчертава тяхната загуба.
A Страница от Мюнхен, който предлага помощ на братя и сестри пише тук подходящо:
Защо има специална група за братя и сестри в скръб?
Тъй като скърбящите братя и сестри понякога се пренебрегват във възприятията на обществото, обществеността и собствените им семейства - не поради умишлено невежество, а много често, защото мъката на родителите се засенчва над тази на възрастните братя и сестри.
Много опечалени братя и сестри понякога се чувстват притиснати в мъката си и се чувстват отговорни за родителите си. Сега те вярват, че трябва да бъдат силни за родителите си и често се оттеглят с мъката си. Онлайн програма за възрастни, загубили братя и сестри, можете да намерите тук: Скръбни братя и сестри
Най-лошото, което може да се случи, е ...
когато близък умре или настъпи трагична загуба за вас лично.
Най-близката ми връзка в живота ми, моята най-голяма, най-интензивна и най-безусловна любов е към моите сестри. Щях да умра за нея. Аз съм най-възрастната от четирите момичета. Бях свидетел на всеки един пръв поглед, видях я как расте, дори беше съвместно отговорен за нейното развитие поради голямата разлика във възрастта до най-малките, бях в състояние да присъствам директно на всички важни събития и да познавам всички тайни и преживявания.
И поради това смъртта на сестра ми е най-лошото нещо в живота ми за мен. Който и да е с вас, е за вас, в живота ви, най-тежката и най-болезнена загуба и също трябва да бъде призната. От теб, от мен и всички останали. Защото скръбта не може и не трябва да се обобщава. Възприема се и се усеща по различен начин. Не може да се сравни. Само вие имате право да преценявате собствената си мъка, никой друг. Твоята мъка. Вашата най-лоша болка. Така че вашите правила също.
Можете да научите за моето лично пътуване из SeelenSport® и моята скръб в наследството на моя бестселър Лариса!
Оставете се да бъдете вдъхновени и насърчени да вървите по своя път!
Искате проба за четене?
Насам!
Никой не трябва да действа извън закона и особено пред някой, който скърби, трябва да каже, че определена загуба е най-лошата. Може би ви накарах да мислите тук. Какво мислиш за това? Разкажете ми за това в коментарите!