В случай на раздяла, трябва да се разделите
Разделихме се. Животът ни е разстроен, ежедневието ни се променя, телата ни, душите ни страдат и какво правим междувременно? Излизаме във Facebook. И Instan. И навсякъде бившият ни все още може да се изправи пред него. Но защо правим това? Защо не можем да се откъснем от бившия си партньор? Защо се измъчваме с вашите снимки и публикации? Как могат социалните медии да се използват здравословно след раздяла? Говорих с психоаналитика Тари Аннамария за търсенето на бивши.
Какво лошо има в начина, по който използваме социалните медии в наши дни след раздяла?
Това, което милиони хора по света правят във Facebook или който и да е интерфейс на социални медии днес, е като да седиш на портата на бившия си партньор и след това да те следваш навсякъде. Преди това беше поведение, което можеше да бъде описано чрез психиатрична диагноза, но днес изследователите наблюдават с известна загриженост колко се е променила социалната норма в това отношение. Сюзън Грийнфийлд казва: „Възможността да бъдем свободни и анонимни за любопитни за живота на другите е сериозен проблем. В миналото е имало пример за този тип разузнаване, клюкарските шапки винаги са се основавали на хора, които се чудят какво се случва „при затворени врати“. Но социалните медии вече въвеждат тази врата и също помагат за изучаването на частта от интимната сфера, която преди е принадлежала само на този човек. Можете обаче да направите това, защото самопрезентацията на страниците е толкова голяма, колкото ако казваме, че всеки отваря широко вратите си. Сега разузнаването стана обичайна практика. Можете да държите под око другата. Можете да гледате какво прави, с кого, защо се чувства добре и колко се чувства.
Защото, ако сме били с някого дълго време, ако това е било част от нашето ежедневие, мисля, че е разбираемо, че ни е любопитно дори след раздяла.
Имаме древно любопитство, това е естествено човешко качество. Дори хора с интелигентни, добре интегрирани личности отиват, да речем, на улично произшествие, за да видят какво се случва, има ли кръв. Тук обаче не става въпрос просто за любопитство, защото емоционалното състояние на разузнаването често се характеризира с гняв, ревност, скръб, отчаяние. Днес възможностите, предоставяни от социалните медии, пречат на важни емоционални процеси. "По-големият достъп до интимността на другия човек", казва Сюзън Грийнфийлд, "е довел до култура, при която подушаването е почти очакване."
Тази леко сурова формулировка вече е смекчена от изследователите до социално изследване, но каквото и да го наречем, факт е, че можем по всяко време да надникнем в диапазон, който отдавна не сме могли да направим и дори не сме мислили, че имаме нужда, защото може би са го приели по-добре, че връзката е приключила.
Защо, всъщност какви емоционални процеси протичат в нас при раздяла?
След раздялата по принцип започва процес на траур, който протича доста бавно с трите си етапа. Първо идва отричането или отхвърлянето, които преминават през фазите на отчаянието и приемането, до факта, че в крайна сметка наистина можете да се освободите от другия, че можете да говорите реално за случилото се и сте готови за нова връзка. Това обаче не е така при използването на социални медии. Навремето, когато се случи раздялата, казахте на двамата си най-добри приятели да ридаете. Днес много пъти казвате на десет души. Хората, които също живеят своите социални взаимоотношения онлайн, споделят раздялата като събитие и често това е обща церемония: всички променят статуса си. Дълго след раздялата всеки започна да живее живота си независимо. Днес обаче раздялата обикновено не води до изтриване помежду си във Facebook, тъй като това би нарушило протокола.
Разбира се, защото изтриването на другото е основно вредно. Това е като да изключиш другото от стадото, като да решиш, че то е престанало да съществува. Дори в случай на раздяла, това често изглежда като директен обиден жест, отмъщение. Възможността да правим това изглежда ни кара да се чувстваме по-добре от това така или иначе.
Разбира се, защото това би било естествен емоционален ход. Всички приехме негласната групова норма, че изтриването не е подходящо, сякаш е открита агресивна реакция срещу друг. Интересното е, че това поведение, което от 15 години пълзи като групова норма, отменя инстинктивните реакции. В случай на прекъсване, трябва да прекъснете. Изследовател от унгарски произход, живеещ в Америка, Вероника Лукач, пише, че след раздяла има три основни източника на стрес във Facebook: промяна на статуса на връзката, гледане на снимките и съдържанието на бившия й. Когато правите това, в допълнение към болката, причинена от разкъсването, вие също се принуждавате към постоянен стрес.
Така че поради повишения стрес има проблем с виждането на другия онлайн?
Не само. След раздялата обикновено има фаза в онлайн социалния живот, която най-добре може да се нарече подушване или по-научно социално изследване. В този случай могат да се случат две неща. Ако погледнете другия, когато си тръгвате, това е невидимо, но „грозно“ действие, задвижвано от нарцисизъм, защото се чудите дали той все още е жив, може ли да се справи без вас. В съвременния свят, пропит със социален нарцисизъм, мъжете, а понякога и жените, често търсят дали това може да доведе до полов акт на по-късна дата, до това дали жената/мъжът могат да се изправят на крака.
Разглеждането на другия човек, който е изоставен, от своя страна е продължение на отричането или отчаянието. Ако отказът бъде удължен, човекът ще започне да тълкува, претълкува, попълва всички публикации, всички нови снимки, връзки, музика, всичко на бившия си партньор с добавено значение. Търсите съобщение в него. Той модифицира добавеното смислово съдържание по начина, по който го иска, защото смята, че другата страна продължава с тяхната история, просто трябва да се разбере. Докато в другия интерфейс на Facebook не връзката продължава, а започва нова фаза.