В лабиринта на живота - Намерете изход!
Имам наднормено тегло, откакто познавам ума си. Няма нищо общо с това. Наистина беше. Според родителите ми обаче в началото на детската градина бях по-скоро „сладко, месесто“ момиченце. Трябва да призная, всъщност не го помня. Бих нарекъл случая си травматичен, след като станах собствен психолог заради случилото се с мен. Сега ще се опитам да обобщя голямата/тъжна история.
Аз съм на 20 години. По принцип студент. Всичко започна в детската градина. Там започнаха да се подиграват, по-добре или по-малко. Но вече там, моите съвременници ме осъзнаха, че не съм годен за групата. (Макар че наистина не бях толкова пълноценен.) Падна обаче много зле. Исках да бъда част от общността. По това време все още исках да участвам активно.
С течение на времето, разбира се, отидох на училище. За мое най-голямо нещастие, повечето от моята предучилищна група също бяха сред най-малките. След това с течение на времето (често много бавно) времето започна да се променя. На повърхността. Повече учене, повече сериозност, много по-силна обратна връзка за теглото ми. Дори не мога да преброя колко пъти е имало моменти, когато съм бил наранен и съм плакал сам в стаята си у дома. Тези случаи само ме тласнаха по-дълбоко, когато се оттеглих.
Научих много, не исках да се сприятелявам заради „атаките“ върху мен. Поне това беше наполовина вярно. Както всички останали, и аз исках приятели - въпреки че все повече задушавах самотата и тъгата си в храната. Мина повече време, теглото ми нарасна, все още получавах критики и развих добре познатия рефлекс „не ме интересува“ = лъжа.
Бях на 13, когато наистина бях в максималното си детско тегло, дълбоко в идиотска компания, с покер лице, избягвах да ям пред тълпата, чакайки приятели. Видях най-голямата промяна в това да се включа в кръвния поток на училищното общество - ако не съзнателно - като слушах разговорите на хубави момичета, след това станах официална аудитория и накрая можех да лъжа. Просто фалшифицирах събития, създадох двойка, за да се почувствам малка част от нещо.
Подейства известно време и след това групата можеше да види през ситото, което беше много неприятно. От една страна, защото лъжата просто тръгна и не можах да се сдържа. И оттогава се срамувам - макар че никога не съм го признавал. Изключванията и заклеймяването продължиха. И направих точно обратното. Нямах приятели. Който се е мотаел с мен от време на време, просто експлоатира, подиграва се, разпространява истории и си тръгва. И се чувствах като мръсна фигура. Нещастник, който не може да излезе от губещия. Малко плачевният, жесток и интензивен клас по-късно си тръгна и аз гледах началото на нов живот на 165 сантиметра на 67-68 паунда (да речем, в стандартното ми състояние).
Това лято също ми свърши, бях зает със себе си, чувствах се близо до възможността за спасение! Но не исках да ходя далеч в гимназията, затова избрах по-малко. Знаех много добре, че няма да срещна повечето си жестоки познати. Сгреших. Най-суровата, най-тъпата, бездънна компания влезе в абсолютно същия клас с мен. Твърдото ядро на началното училище. И дори тогава имах вяра. Мислех, че това е ново начало за мен. В началото всичко също беше наред. Всичко това означаваше, че след няколко прости диети загубих 2-3 килограма, промених формата на косата си, цвета на косата, създадох приятелства със себе си. И все още чаках социалния пробив. Исках да бъда като всеки друг. Исках да съм влюбен, да се целувам, да уча добре, да изглеждам добре. Но компанията, която последва като вярна сянка, продължи да дразни. Продължи да опъва струната. (Истината е, че всеки има своите грешки. Външно и вътрешно. Но много мъже се обърнаха след мен. И се получи добре. Той обаче не можа да компенсира обвиненията срещу мен.)
И отново повторих същата грешка. Чу се хленчене, неволно! Това беше за голяма радост на вражеския лагер, който междувременно бе нараснал. Разказите бяха направени и всичко дойде на ушите на учителите. Те дълго ме клюкарстваха без мое знание. Отслабването ми продължи почти докато достигнах най-тънката си форма на 64 килограма и разбрах какво е реалността. Сянката го последва. И бях напълно на пода.
Не можах да направя нищо обратно. Момчетата в града - поне на културно ниво - всички бяха ваксинирани срещу мен. Буквално. Това не е шега. Злата компания избра мишена и имаше много клюки за мен. По изключителен повод от 15-годишна възраст научих много. Влязох в кръчма вечер и въздухът се охлади, когато пристигнах. Защото беше за мен. Това беше ужасно чувство. Като някой, който получи клеймо. И родителите ми също знаеха това, но вярваха, че силен характер ще надхвърли всичко. И оставих възможността да сменя училище. Оставаше ядене, скрит срам, учене. Пълна липса на приятелски забавления. И умора.
Какъв беше резултатът от цялото това самоунищожение? Никъде не съм ходил. Само, буквално и изключително за училище. И готово. Седях у дома, ядох, взех несъзнателно количество кожа от 64 килограма. Очевидно по времето, когато той завърши, нравът беше достигнал толкова висок връх, че той едва не атакува дръзкото ядро на класа за всякакви безумни обвинения, което беше причината да получа оправдателна присъда по физическо възпитание по истинска причина. Но ходех на училище все по-рядко. Почти се уплаших.
С наближаването на дипломирането по никакъв начин не беше сигурно, че ще им бъде позволено да вземат изпита. Тежестта на целия този психически натиск, тъй като на 18-годишна възраст не можех да кажа целувка или връзка със себе си, беше основана. Главно защото - знам, че всички чакаха цифрите - защото качих килограми от 64 килограма до поне 105 килограма. И какви бяха етапите на този ужасен процес? Много добре ги помня. Ето го.