Ултиматумът за разделяне е последната инстанция
Раздяла? Ултиматумът е последната инстанция
БРИЖИТ: Има ли ситуации, в които един ултиматум има смисъл?
Клаудия Класен-Холцберг: Терминът "ултиматум" идва от дипломацията. Използва се, когато всички други възможности за постигане на споразумение са изчерпани: когато дискусиите остават безрезултатни или сключените споразумения са нарушавани няколко пъти. В това отношение ултиматумът винаги е последната мярка - аварийна спирачка, която партньорът трябва да използва само ако вътрешните му граници са трайно нарушени и самоуважението заплашва да бъде загубено. Тези ограничения, разбира се, са различни за всички.
БРИГИТ: Какво трябва да обмисля, преди да поставя ултиматум на партньора си?
Клаудия Класен-Холцберг: В описания случай жената дава ултиматума от импулсивна ситуация. Това е разбираемо, защото по този начин тя се освобождава от ролята на жертва: Ултиматумът - това е важно преживяване - ви връща възможността да създадете въздействие. Но тъй като тя не е помислила внимателно за това, по-късно тя не е сигурна дали наистина иска да се изправи срещу последствията. По-добре е да използвате съзнателно ултиматум: първо трябва да се опитате да говорите открито за конфликта, да търсите компромиси. В този случай жената трябва също да помисли: С ултиматума тя може да наложи определена промяна в поведението, а именно, че съпругът й отнема повече време за семейството. Не е задължително обаче да постигне фундаментална промяна в поведението на комуникацията - което очевидно е необходимо, ако не е успяла да комуникира с другия и да бъде разбрана за дълъг период от време.
БРИЖИТ: Какво трябва да обмисля, ако все пак реша да дам ултиматум?
Клаудия Класен-Холцберг: Първо: Ясно си кажете дали наистина искате да напуснете партньора си, ако нищо не се промени. Всеки, който постави ултиматум, зависи от връзката, в противен случай просто ще си тръгне: Няма да е лесно да осъществим заплашената раздяла. Всеки, който обяви нещо и след това не действа, губи доверие. Ако сте пристрастени и не можете да се разделите, знаейки, че ще бъдете по-добре, потърсете професионален съвет. Второ: Ултиматумът трябва да е ясен, да може да бъде изпълнен от партньора и лесен за проверка. Затова не казвайте просто „Трябва да се промениш!“ или „Трябва да бъдете внимателни!“, но отправете конкретни изисквания като: „Трябва да идвате на вечеря два пъти седмично!“ Трето, заплахата трябва да отговаря на случая. Ако имате сериозни проблеми, може да поискате той да отиде на терапия с двойки с вас. В никакъв случай не трябва да заплашвате да напуснете партньора си незабавно с всякакви тривиални въпроси - това би било емоционално изнудване.
БРИГИТ: Как да реагирам, когато аз съм тази, която постоянно е заплашена от изчезване?
Клаудия Класен-Холцберг: Хората, които често приемат ултиматума, често са тези, които се страхуват, че сами ще бъдат изоставени и искат да предотвратят партньора си със заплахи за раздяла, за да не се налага да изпитват собствения си страх. В най-лошия случай трябва да го вземете: „Добре, ако искате да отидете, вървете!“ Тогава ще видим какво ще стане.