Уязвимост след изолация
Не знам дали съм го споменавал преди това, но напуснах къщата, за да си поема дъх два пъти, по време на цялата карантина: горе пред блока, или за да взема пакет, или някой ме беше помолил Давам му нещо. Не се чувствах в състояние да изляза и да се разходя из града, просто така, да се събудя и да се противопоставя на системата, това ли е всичко? Няма начин.
Мисълта за пандемията и рискът от заразяване с вируса, за който всички говорят, вдъхна голям страх в съзнанието ми, който никога не бих си помислил, че ще преживея отново.
Мислех, че може би цялото ми вътрешно клане ще премине след два месеца извънредна ситуация, но сгреших. Целият страх се засили и се опитах да го маскирам чрез упорита работа (която не ми се получи, защото стресът от колежа преследваше и съзнанието ми), чрез музика или журналистика, но всичко излезе наяве, когато взе участие в онлайн сесия за психологическо консултиране.
Тази среща беше осигурена от психолог от университета и аз си помислих, че ще успея да го направя, че ще ви го докажа, но че ще си докажа, че съм добре и че имам върховен контрол върху ситуацията. Никога не съм имал по-глупава мисъл от тази.
Ще предам няколко произволни мисли и мнения, които съм записал в личния си дневник, след това ще ви разкажа какво точно се е случило на срещата, но и как реагирах, когато видях булевард „Революция“ след два месеца умишлена изолация, непринуден от никого.
8 април 2020 г. - „Започвам да губя представа за дните. Числа и букви. Днес сме на 7? 10? 12? Неделя е. Но едно е сигурно, поне е четвъртък. Усещането е като четвъртък. (.) Избирам да стоя настрана и да бъда търпелив. “
21 април 2020 г. - „Отвратен съм, отвратен съм, изумен от хора, които са фалшиви, смъмрени ...“ И тук няма да продължа, защото всичко се обърна много жестоко в съзнанието ми и преди пишех само като за да излея разочарованията си на хартия. Но можете да разберете колко завладяващо ме накара да се почувствам като умствена клетка, въплътена в собствената ми изолация, защото бях раздразнен и раздразнен от каквото и да било, дори ако не си струваше усилията. „В края на краищата той ще си свърши работата с кармата. Сигурен съм в това. "
1 май 2020 г. (бях писал по време на целия „празник“ на Великден всеки ден и бях възстановил равновесието си) - „(.) Той ми каза, че не знам как да обичам, защото не знам как да правя жертви. И сега седя и мисля ... Наистина трябва да се жертвам напълно, за да докажа (на някого), че знам и че съм способен да обичам. Мисля, че Петронела [Ротар] каза нещо в книгата си за това. Че не е добре. Че аз също имам правото си да избирам, да познавам своето добро и да обичам себе си. Любовта не е само жертви. Би било несправедливо и неравномерно да се направи това сам. И освен това другият човек дори няма да знае как да оцени вашите жертви, с които вероятно ще му извадите очите, когато видите как той не ви обича, както бихте искали. (.)
Не е нужно да се жертвате, за да бъде някой достоен за любов. Не е нужно да ги доказвате. Просто трябва да го направите. Да бъде там, да й помогне, да бъде нейният доверен човек, да бъде нейната помощна ръка в нужда и слънчев лъч в отчаяние. (.). Чувствам се като по-добър от себе си. "
На 7 май се видях през Zoom с психолога. Тя беше изключително изненадана, че изобщо не напуснах къщата и ме попита дали съм добре, но не и на фасадата, но искаше да знае дали съм добре. Тогава избухнах като граната. Каза ми, че мога да изключа камерата. Принудих се да не плача, запретнах ръкавите на суичъра си, сякаш това беше спасителният ми пояс, и успях да въздъхна толкова много пъти, че почувствах, че кислородният ми мозък е пренаситен. Въздържах се да не плача. Принудих се да не плача.
Признавам, че съм чувствителен, абсолютно често срещан, малко (по-) сълзлив, когато се приема неподготвен. И тогава се случи така. Не очаквах, че психологът наистина се интересува от мен, защото въпреки че имаше няколко общи думи, виждах, че се притеснява, поне бях прочел това в очите й.
Бях уплашена. Защото почувствах как в гърдите ми изниква страх, когато той ме попита защо не излизам, има ли нещо във вируса, страхувам ли се от вируса, защо се страхувам от него ... Разбрах, че всъщност се ужасявам . Че се бях изолирал като в бункер, чакайки да мине вълната от зомбита. Главата ме боли след това. 15-минутна среща, непринуден разговор и плачеща криза ми бяха поставили много въпросителни.
Психологът ми препоръча да напусна къщата през следващите няколко дни, защото след това щеше да стане много пренаселено и имаше риск да се чувствам неудобно и разходката да не ми помогне.
На следващия ден не избягах и се приготвих да изляза. Дори не знаех как да облека чифт панталони. Ръцете ми трепереха, когато сложих маската си върху лицето си. Погледнах напред-назад хиляда пъти, когато минах покрай ъгъла на блока и се насочих към Общинския парк. Не знаех, че се е затворило, докато стигна там. Времето беше идеално за разходка. Отдавна не се бях чувствал толкова добре, със слушалки на ушите и широко отворени очи. Минах няколко пъти покрай полицейски коли и ми предстоеше малък инфаркт, въпреки че ръката ми автоматично се бе надвесила над попълненото извлечение от джоба ми. Ходих само час, след толкова дълго време (което ми се стори цяла вечност), с кратки почивки и осъзнах колко много ми липсваше да изляза от пещерата си.
На 10 май написах: „Днес забелязах“ колко ярко и ясно беше навън. Много по-топло е, отколкото преди два дни, когато ходех и ходех в продължение на един час (имах много мускулна треска, между другото, това не е сериозно, но беше неудобно за половин ден). Вижда се, че облачните дни са минали (повече или по-малко). Колко добре! Тъмнината вече беше започнала да ме потиска, ръка за ръка с рутината в къщата. Отидохме в Лидл с Вени [брат ми] за сладолед. Почувствах се много по-напрегнат, въпреки че вибрирах от смут, преди да напусна къщата. И мозъкът ми сякаш бръмчеше ... ”
В заключение, сега съм много по-добре. Стана нормално за мен да напускам къщата отново, без специално задължение и без фобия от полицаи. Бъдете в течение!