Твърде много омраза, твърде много от всичко
Най-вече искам да живея, а не да умра. Или може би е просто страшно да се сложи край на всичко, затова отлагам, отлагам, отлагам. Единственият смисъл, който виждам в бъдещето, е когато навърша 18 години и ще изляза от къщата. Проблемът е майката.
Прекалено горд съм, за да понасям унижения, като си държа устата затворена, затова получавам двойно повече. Доста дълго време си мислех, че наистина съм си виновен, че съм такава посредственост, неподходяща за нищо, ще го приема - ще стане по-лесно, всички се карат за грешки. И наскоро й хрумна мисълта, че това е просто най-често срещаното преследване от нейна страна. Ежедневни кавги, скандали. 4 пъти бях изгонен от къщата: на 8 и 11 години живях половин година с баща си, обичах го повече от живота. И сега вероятно го правя. Завърши с това, че жена му събра моите неща, като каза „тя има майка!“, И така. Тя също ме мрази, всички контакти отдавна са загубени. Преди началото на тази година прекарах лятото с баба ми, която всъщност ме подготви за училище - униформа, учебници, всичко. И още един месец при баба ми: тази пролет. Това е моментът, в който майка ми осъзна, че така или иначе винаги се връщам. Тя няма нужда от мен. Има няколко диалога на диктофона, където тя ми крещи, казвайки, че вече я имам, че тя ще ми се подиграва нарочно и когато настойничеството дойде да го разбере, тя ще каже „да, аз“ аз съм лоша майка, вземете я от мен. " Днес тя ме помоли да нарежа лука. Изрежете, но не така. Тя казва, че килограм струва 30 рубли, а тя, разбирате ли, се счупи на тези две крушки. Слушах куп избрани постелки. Не издържах, предложих да ям изключително бързо юфка за 4 рубли, за да спестя по-добре пари. В отговор чух, че ще го ям и ще го гладувам до такава степен, че тази юфка ще бъде небесен грис за мен. Относно парите - имаме хотел в курортен град. Има много от тях, а тя е луда. Почиствам всички номера. Има дни, в които здравето ми е много лошо, често страдам от световъртеж - хипотония. Също така преживях сърдечна операция в детството, като цяло не мога да упражнявам физически стрес, но така. Няма къде да отида, вече не мога да отида при баба ми, тя вече няма нужда от нея. Разбирам, че е останало малко преди училище и ще бъда изгонен отново, защото не искам да харча пари. Не мога да остана, това е последвано от изхвърляне на нещата ми. Последния път хвърлих всичките си скицници в банята под душа. Това е прекомерно, дори за нея. Следващата година трябва да направя лична изложба в художествена изложба, а рисунките тук са най-ценни. Вие също трябва да платите за художествено образование, така че тя заплаши с албуми. Изхвърля книги от рафтовете, съпротивлява се - нахвърля се с юмруци. С оглед на останалите в къщата стаята ми е заета, спя на матрак на третия етаж, където има оголени стени и таван, който сякаш се срутва всяка минута. Съвсем наскоро, когато починалата ми прабаба беше запомнена с цялото семейство, дядо ми нарече майка ми чудовище и изрази пълен отказ да общува с нея по-нататък. След това всъщност реших, че не само я търпя. Но аз съм единственият в най-отчайващата ситуация.
Не знам какво да правя. Моля за помощ, защото мисля, че още малко и ще трябва да се сбогувам с живота. Ядосан съм на себе си, на нея, на приятели, които почти не съществуват, защото обстоятелствата ме направиха затворен, груб самотник. Задавяйки се от собственото си недоволство и безполезност.