Тръсти - Интегрирана грософобия
Отзиви за телесна грософобия
29 октомври 2020 г.
TW: грософобия, TCA.
Една от страстите ми е да наблюдавам минувачите, които се разхождат по улицата. Този текст беше написан в кафене, когато се занимавах с това занимание и се сблъсках със собствените си мисли и преценки относно телата на тези непознати. В предисловие към моите забележки бих искал да отбележа, че тялото ми е преживяло много състояния: мазнини до 18-годишна възраст, след това е станало тънко, твърде тънко и все още търси баланса си днес.
Колкото повече расте моята феминистка деконструкция, толкова повече чувствам насилието. Колкото повече напредвам в мисленето си, толкова по-тежки стават противоречията ми. Мисля, че съм приобщаващ, мисля, че съм повече или по-малко свободен от обществени заповеди, стереотипи, вярвам си далеч от неоснователна дискриминация. И все пак понякога внезапно осъзнавам предразсъдъците, които продължавам и които често неволно замърсяват мисленето ми.
Това впечатление като блуждаеща топка от противоречия, което присъства дълго време при мен, понякога се подчертава в някои теми. Когато мисля за връзката си с тялото, това ме кара да крещя. Наясно съм, че стандартите за красота произтичат от патриархалния капитализъм, който ни отчуждава, краде телата и свободата ни. Навсякъде, където сме нарязани, ни продават тела по усъвършенствани парчета: извивки, пищни гърди, заоблени дупета, крака по-дълги от магистралите, перфектно поддържани ръце, много гладки крака. При условие, че нищо не стърчи, че нищо не е твърде много, че нищо не пречи.
Първият съм възмутен, когато изляза на улицата и почувствам, че тялото ми е просто прясно месо за мъжете, които ме зяпат и ме събличат. Всъщност телата ни непрекъснато се сравняват с храната и животинския свят: „свежест“, „добра“, „кучка“, „дива“, „гадна“. Патриархалният капитализъм ни експлоатира и нарушава. Тези погледи ме отвращават, карат ме да искам да крещя, да повърна, да ударя. И все пак аз самият сложих тежест - иронията на думата - невероятно върху външния ми вид. Теглото ми, телесната ми черупка, която считам за черупка, е нещо, което работи върху мен от години. Заема твърде много от главата ми.
Макар да обичам ефективността и производителността толкова много, докато мразя да си губя времето, все пак прекарвам твърде често, критикувайки се. Защо да прекарвате толкова много време в мислене какво да ядете? Защо да нарушавам тялото си? Защо да му налагате всичко това? Защо идеалът за красота, към който се стремя, този, към който се стремя, е и този, който ме отчуждава? Искам го този плосък корем, който ми продават. Обсебен съм от тези изпъкнали задни части. Защо е толкова трудно, макар да съм наясно с факта, че обществото се възползва и се възползва от моите комплекси, да ги освободя напълно ?
И понякога най-много ме плаши не мислите ми за собственото ми тяло, а мислите, които чувам за други хора. Откривам, че имам грубофобски мисли, които критикувам толкова силно в другите. Откъде идват тези мисли? Защо се осмеляват да излязат напред ?