Тревожност, панически атаки - помогнете ми да разбера какво се случва с мен
Опции за темата
Тревожност, панически атаки - помогнете ми да разбера какво се случва с мен
Интересното е, че по някаква причина се „обезценявате“.
Един от избраните от вас псевдоними - „бездарни"- какво си струва.
Чудя се защо? Как се отнасяха към теб родителите и близките ти в детството ти? можеш ли да разкажеш малко за детството си?
Благодаря ви, че отговорихте толкова бързо!
Малко за себе си. Доколкото си спомням, в ранното детство получих толкова внимание от родителите си, колкото и останалите ми връстници. Когато бях на 15, родителите ми се разведоха и останах сам, майка ми не обръщаше голямо внимание поради упоритата работа и опитите да подобря личния си живот. Учих добре в училище, но не и отличен ученик, въпреки че знаех, че мога. Комуникираше с когото си поиска, той не беше изгнаник. Бях малко срамежлив; когато анализирах причините за срамежливостта, не можах да намеря. Много подозрителен и винаги зависим от мнението на другите. Майка ми искаше да тръгна по нейните стъпки и да завърша института със специалност икономика. Исках да завърша Химическия факултет, защото химията беше основният интерес и не искаше да работи като мнозина на омразна работа. Не отидох на бюджета и не отидох на платения - майка ми отказа да ми помогне с образованието. Реших да работя, мислейки, че все пак мога да получа образование. Няколко години не отидох на бюджета, отказах се от всичко, като се има предвид, че беше твърде късно, омъжих се на 23, имах дете, нямаше силни конфликти в семейството. Понякога си мисля, че съм направил всичко погрешно, мразя работата си, отнасям се с хладнокръвие към близките си. те не могат да се наситят на факта, че печеля повече от половината от всичките си роднини, взети заедно и в същото време абсолютно не ги интересува, че нямам почивни дни, прибирам се в 21-10 ч. и никой не се интересува от това, което исках да се правят в живота и как най-общо искат да живеят - за тях няма нищо по-важно от парите, шубите, колите, апартаментите и други подобни. Често си мисля да се откажа от всичко и да отида да уча, мислейки, че е по-добре на 30 години да се приближа дори с една крачка до това, което исках, отколкото да дърпам тази каишка до края на живота си. Наскоро често стигах до тази идея, докато болезненото състояние на нереалност на случващото се не ме покри. Не мога да се концентрирам върху нищо. през цялото време си мисля, че нещо не е наред с мен. Усещане за някаква тъпота, изглежда, че не помня нищо, въпреки че практиката показва, че помня и помня без никакви проблеми. Усещането, че съм под лекарството, изчезва само когато се събудя и просто трябва да помисля за това или не - веднага се връща, координацията на движенията поради постоянен контрол на движенията стана напълно лоша. Непрекъснато се притеснявам, че е забележимо за другите.Почувствам се като под местна упойка. Ако по-рано можех да се забавлявам, да се дразня, да се ядосвам, т.е. изразявам поне някои емоции, сега не чувствам нищо освен тъга и безпокойство заради състоянието си.