Това, че си добър с партньора си, не означава, че си тръгваш

Всеки път, когато пиша за важността на съпричастността и нежността по отношение на другите, някой ми пише, че да, съпричастността е хубава, но понякога наистина трябва да кажете какво ви притеснява! И казвам: Мисля, че е много важно да кажете какво ви притеснява (дете, съпруг, родители, приятели, колеги), но че можете да го направите по нежен, неконфликтен начин, който със сигурност не само ще реши проблема. което ви разстройва, но и красива връзка, доверие, уважение. И ако имаме красиви връзки, ние сме щастливи, казват експертите, както и нашият житейски опит.

И за да преодолеем това блокиране заедно, което ни казва (тъй като сме израснали с тази фалшива вяра), че не можем да бъдем честни на наша страна, освен ако не сме остри и в атака, мислех да напиша за някои начини, по които можем да сигнализираме към нашите близки, които ни разстройват по нежен начин, изобщо неверни, напълно автентични и много, много по-ефективни от вечните кавги, в които си хвърляме обвинения (най-вече фалшиви) един на друг, ние винаги сме в защита, викаме, обиждаме, говорим много за това как другото е погрешно, когато всъщност емоциите са наши.

Да бъдеш нежен не е синоним на това да си слаб, а да си емоционално интелигентен. Трябва да мислите дългосрочно. Когато хвърляте инвективи и изречения, се чувствате по-добре тези секунди и може би още една минута, но след това става съвсем ясно, че не сте спечелили нищо ценно за себе си или връзката си.

Напротив. Чувствате се виновни, че сте лоши, чувствате се като лъжец, че казвате нещо, в което всъщност не вярвате, губите почва, защото, въпреки че сте имали валидни аргументи, сте прибягнали до обиди и оттук нивото на разговор спадна, той също ви обижда (д нормално, това е инстинктивна реакция), ясно е, че скоро няма да постигнете консенсус, един от вас ще си тръгне, затръшвайки вратата, казвайки тежки думи като развод, изоставяне, адвокати И в дългосрочен план връзката ерозира. И двамата партньори ще загубят увереност, че другият може да отговори на техните нужди, че може да бъде изслушан, разбран. И тази празнина е трудно да се запълни отново.

Мускулът на нежността, като този на емпатията, може да бъде трениран. Необходими са усилия, тъй като за много от нас тези неща не ни стават лесни, защото сме израснали с грешни модели. Винаги съм чувал за конфликти или да се избягват (което е невъзможно, ако искате да бъдете честни и истински), или да наведете глава, за да няма скандал, или да се наложите, за да стане ясно кой е шефът. Или конфликтите са прекрасни възможности за укрепване на двойката, ако практикуваме нежност и искреност към себе си и спрем да вкарваме точки.

Първото нещо, което трябва да направим, е да съсредоточим вътрешния си дискурс, но също и този, който се говори на този, с когото имаме проблем, върху ЕС, вместо върху ВАС. Тъй като е много трудно да бъдеш нежен и съпричастен, когато си ядосан, много помага да се обърнеш към теб.

Разстроена съм, когато ... се чувствам изоставена и изнервена всеки път ... трябва...
вместо
Винаги закъсняваш ... Никога не бързаш за вкъщи ... Толкова си от другата страна ...

Да вземем хипотетична ситуация, да ни улесни. Съпругът излиза с приятели вечер (това не е изключение, често се случва, вместо това може да са компютърни игри или командировки, нещо в същия регистър), въпреки че ще трябва да свалите децата си от главата си, да ги измиете, да ги сложите в леглото, че сте правили това цял ден и не можете, трябва почивка. Обикновено, след като се прибере, много по-късно, отколкото сте се надявали, вместо да заспите, вие сте в кухнята, готови за скандал. След като се разстроите, той напълно наивно пита какво имате и вие казвате 100 пъти, че нищо, след това си ляга и чак тогава избухвате с всичко, което сте натрупали в събраните часове. след децата и след това го чакахте да прави всякакви сценарии. Представям си разговор с все по-груб тон, който звучи по следния начин:
- Винаги се прибирате късно от работа, не плащате нито стотинка за мен, знаете, че съм уморен!
- Току-що знаехте, че днес излизам с колеги.
- И какво, не знаете колко уморен съм бил толкова години? Наистина не можеш нито веднъж да се откажеш от егоистичните си удоволствия за мен?
- Говорите глупости.
- Правиш ме глупав?
"Не слагайте думи в устата ми.".
- В какъв стил на два лъва ще обърнете думите, за да ви подхождат.
- лягам си, жена.
- Разбира се, всичко е до теб.

И всеки отива в стаята си, затръшвайки вратите. И двамата сте разстроени един от друг, нищо не е разрешено, нищо няма да се промени, вероятно на следващия ден мачът ще продължи от първия час, след нощ на преследване.

Горният разговор можеше да протича по различен начин, ако например бяхте написали писмо в тези часове на изчакване, изливайки гняв навсякъде само върху него. Защото колкото и да искате да го накажете, накарайте го да се чувства толкова зле, колкото се чувствате сега, това няма да помогне на никого в дългосрочен план. Един от вас трябва да започне да прави нещата по различен начин. Вие или той в идеалния случай бихте направили и двете. В това писмо (което няма да покажете на никого) можете да направите две неща: първо пишете всичко, което ви разстройва, след това след почивка и чаша вино, пишете всичко, което обичате за него, защо -влюбил си се в него, защо чувстваш, че той е правилният мъж за теб. Това ще ви помогне да промените мисленето си от нещо негативно, фокусирано върху неизпълнени нужди, разочарования и обвинения, към нещо положително, основано на изпълнени нужди, качества и признателност. По принцип помислете за причините, поради които все още не сте го убили! 🙂

Гневът може да бъде изразен по различен начин, освен чрез обвинения и обиди срещу другия, и речта от първо лице решава този проблем:
- Е, мъж, добре, вечер съм изтощен след 14 часа тичане след тях, претъпкан в парка, за мен би означавало много да ми помага някои вечери, да стоя с тях, за да мога да направя нещо за мен това би ми дало сила, но също така би ме накарало да се чувствам обичан, важен за теб, защитен, глезен. Ще се радвам много, ако утре се приберете малко по-рано и сами да измиете децата.

Друго нещо, което много помага, е да помислите кой наистина е отговорен за това, че не е изпълнил вашите нужди в този момент. Разочаровани сте, че той отиде на бира и пренебрегна нуждата ви от почивка. Кой е виновен за това? Може би и той има нужда от почивка. Може би всъщност сте ядосани на родителите и свекърите си, които не ви помагат толкова, колкото бихте очаквали. Или може би сте разстроени от себе си, че изобщо сте напуснали работата си, за да останете с децата. Или може би сте разстроени от съпруга си, но не защото той закъснява, а защото той е искал деца повече от вас и сега ви е по-трудно от него. Нуждаете се от потвърждение, признателност и почивка, за да се отпуснете.

Преди да започнете атаката, отделете малко време, за да отидете до източника на гнева си.
- Защо съм нервен сега?
- Защото съпругът ми отново закъсня.
- Защо това ме дразни?
- Защото съм уморен и имам нужда от почивка.
Или
- Защото животът му винаги е по-лесен от моя.
"И тази нужда показва, че не сте изпълнени."?
„Необходимостта да се глезите“.
Или нуждата да бъда оценен за всичко, което правя.
Или нуждата от почивка.
И така нататък.

След това, след като разберете, вие му общувате, но само заключението, а не целият процес. Вижте, фактът, че не сте с мен вечер, ме кара да се ядосвам, защото имам нужда от вашата помощ и т.н.

Виждам пет важни причини, поради които си струва да се изразявате нежно, дори когато сте разстроени:
1. Имате по-голям шанс да убедите, когато сте рационални и изглеждате уязвими, защото онзи, който е пред вас, няма да се налага да се защитава, той ще може да слуша какво казвате и ще изпитва състрадание и желание да помогне
2. Проявете състрадание и разбиране и любов към човека пред вас, когато не скочите да го атакувате и обидите
3. Доверете се на себе си, когато видите, че успявате да овладеете гнева си и да се държите любезно, чувствате се добър партньор, който се бори за връзката си
4. Поставете сериозни тухли в основата на любовната си връзка
5. Давате прекрасен пример за поведение на партньора си, по възможно най-автентичния начин

Така че, за да обобщим, защото отново се разтегнах повече, отколкото възнамерявах, да реагирам нежно, когато сте разстроени:
- помислете добре за необходимостта във вас, която е останала неизпълнена
- поставете на хартия или в главата досадите, тежките думи, не ги казвайте, не ги давайте на другия да ги прочете
- поставете добри неща на хартия или в главата си при партньора си
- когато започнете да говорите, то говори само за вас, вашите нужди, вашите емоции
- отправя нежна молба
- Правете това всеки път, когато почувствате, че сте в огън

Можете да бъдете истински, дори ако не обиждате, не крещите и не заплашвате. Всъщност гневът не е чувството, което си струва да се изрази, той отминава. Това, което искате да изразите, е тъга и желание да получите нещо друго от партньора си и те са автентични като гняв. Изберете да ги изразявате спокойно, имате големи шансове да получите това, което търсите, да бъдете гледани с възхищение и уважение и повече любов към партньора си, да се радвате на по-силна връзка с времето, по-внимателен партньор и по-автентични, по-уверени във вас и двойката.

---