Топ вицове за селския живот „Какви са тези хапчета, които ветеринарният лекар дава на бика

Животът в страната винаги е изненадвал с хумористични моменти, а събитията със селяни или овчари често са се превръщали в обект на шегаджии.

живот

1. Един селянин е попитан от съсед:
- Как се наричат ​​тези хапчета, които ветеринарният лекар дава на бика?
- Не знам, но имат вкус на мента.

2. На лош път селянин с натоварена до ръба каруца, теглена от едно магаре, не можеше да се изкачи на хълм. Турист минава, за да му помогне, бутайки количката назад.
Когато най-накрая стигнат върха на хълма, по-добър път, селянинът благодари на туриста:
- Благодаря ви, сър, че ми помогнахте. С едно магаре днес не можах да стигна до хълма.

3. Двама овчари си говореха и разказваха своите любовни връзки. Един от тях казва:
- Не, виждаш ли това дърво? Там изнасилих един.
- И така, аз?
- Точно така и той беше до мен. -
И така, аз? И не знам какво каза тя?
- Биеееее.

4. Момче шофирало по път и изведнъж навлязло в неасфалтирано място, пълно с мека кал и колата му била задръстена. Няколко минути по-късно се появява селянин с два вола зад гърба си.
- Сине, ти ми даваш 50 долара и аз извадих твоя Меркурий оттук!
- Това е!
Моля, вържете волския селянин, извадете колата му и доволно кажете:
- Тогава, татко, това е десетата кола, която днес изваждам от калта!
- Е, добре, тате, и обработвай земята, кога все още я обработваш? Нощта?
- Не, уважаеми господине, през нощта слагам вода тук в ямата!

5. Англичанин се разхождаше из нашите Карпати, за да събира фолклор. Слизайки по една долина, той вижда стадо овце. Щастлив, че може да докаже езиковите си желания, той разговаря с целувката:
- Какво правиш, баде? Нахранете овцете?
Бачиу се почесва по скалпа и вижда овцете си по-нататък. Вбесеният англичанин вади от джоба си ръководството за разговор и повтаря въпроса си.
- Добър ден, баде! Какво правиш, хранейки овцете?
Бачиу напълно го игнорира и след известно време той поглежда англичанина, слага камбаната си на гърба си и казва:
- Хей, но мисля, че имаш мания.

6. Все още не можех да спя през нощта и лекарят ми каза да затворя очи и да започна да си броя овцете, докато не заспя.
- И той тръгна?
- Изчакай и виж! Започнах да ги броя и след това загубих целия си сън, когато забелязах, че ми липсват две.

7. Предложение идва в аптеката и пита:
- Госпожице, имате сини лекарства, за които се чувствате добре?
- Да, казах. Виагра им казва.
- Тогава да. И колко струва един?
- 35 леи.
- И колко дълго продължава? -
Около четири часа, казано.
- И наистина струва 35 леи?
- Да, казах. Казах ви и преди.
Бадея, почесвайки се по главата:
- След това, за допълнителен четвърт час, не си струва да давате 35 леи.

8. Пастир не е бил хранен от овце, затова е отишъл при ветеринарен лекар, за да му предложи нещо. Той й каза да ги заведе на хълма, за да се размножават и ако овцете са на слънце, това означава, че са бременни, а ако са на сянка, не са. Казано и готово. Овчарят се качва на овцете във фургон и ги отвежда на върха на хълма, където прави каквото му е казал ветеринарят. Пристигнал изтощен вкъщи, той погледна през прозореца и овцете му бяха на сянка. Той става, качва се отново в микробуса и се качва на хълма. Пристигайки у дома изтощен от възможността да стои, той моли жена си да гледа какво правят овцете.
- Овцете не са нито на слънце, нито на сянка
- Как така?
- Всички са в микробуса и един тръгва да тръгне.

9. Йон идва при Василе и го пита:
- Как може вашата крава да дава 100 литра мляко на ден?
Василе обяснява:
- Просто е. Всичко зависи от добротата. Приближавам се към нея и я питам: какво имаме днес, мляко или месо?

10. Овчар влиза в отделение за влак, където имаше млада дама от града. Младата жена е малко недоволна от компанията, но, нямайки какво да прави, продължава да чете списание. Овчарят вади бутилка ракия от чувала, отпива сърдечна глътка, след което разстила бутилката на младата жена:
- Госпожице, вие искате?
- Не, благодаря, отговори рязко младата дама и се дръпна до ръба на пейката. Овчарят вади от чувала парче хляб, парче извара, лук и започва да яде. След две хапки той пита:
- Госпожице, вие искате?
- Не, благодаря, отговаря тя, продължавайки да чете. Когато приключи, пастирът извива цигара от вестникарска хартия и след като пуши няколко пъти, отново пита:
- Госпожице, вие искате?
- Не, благодаря, казва тя, присвивайки очи.
- Е, госпожице, овчарят се върти, както беше дискусията, не мисля, че има смисъл да ви питаме за секс.