Тежестта на моята история
Знам, че този txt ще ви се стори много, много дълъг, но, моля, отделете време да го прочетете, просто се нуждая от отговори и ръка за помощ.
за първи път си позволявам да разказвам историята си така, че се съгласявам да се изложа! Но е крайно време да го направим.
В спомените си никога не съм се оказал хубав, винаги прекалено дебел, твърде дебел с агресивно поведение поради липса на самочувствие.
Но ако си спомням правилно и разглеждах снимки, разбрах, че наддаването ми на тегло наистина е започнало преди 5 години, преди това бях едно от онези високи, слаби момичета с форми точно като него.
През 2009 г. две истории се преплитат (о, нищо сериозно, ако сравним някои истории, но които ми се сториха трудни на възраст 14-15 години)
Поколебах се да ви разкажа за тях, но вярвам, че сега е необходимо, за да мога най-накрая да успея да отслабна, след като изпробвах голям брой методи, нищо не помага.
На 13 години съм, цял живот съм прекарал на гърба на кон, започвам състезания по уестърн езда. Продължава 2 години, началото е вълшебно, след това се превръща в ада, конкурентните духове, агресивността на всички и моето поведение, което не пречи на нищо. Имам назначен кон, има това малко нещо специално, обичам го отвъд всичко, но всички го мразят, успях да отида отвъд, обичам го повече от всичко, един ден той е ранен и вече не може да се състезава. Това не е проблем, който и аз не бих направил, тогава отивам в центъра само да се грижа за него, само за него, защото го обичам повече от всичко. Но в центъра тормозът продължава, затова взимам решението да напусна, очевидно неохотно. Като оставя приятелите си (малкото, което имам) ми казват, че съм егоист, да напусна коня си. а собственикът на центъра говори зад гърба ми, казвайки, че го е запазила само за мен, тъй като мрази този кон и че ако той си тръгне, това е моя вина, след няколко месеца научавам, че той си е тръгнал в кланицата (не беше ясно, но всички знаеха) !
Днес ще стана на 20, не съм обърнал страницата, чудя се какво би станало, ако бях останал или ако се бях бил, все още имам този гняв и желанието да плача веднага щом си помисля от него, това е началото на напълняването ми.
Родителите ми никога не са били изслушвани особено (но те са прекрасни родители, които винаги са правили всичко за нас) през 2009 г. това е сблъсъкът, майка ми спи във всички стаи на къщата, но вече не с баща ми, през 2010 г. те се развеждат в гняв и горчивина, аргументите са непрестанни, упреците, за които дори не говоря. Затова плача по-силно от тях, заспивам с болки в стомаха, желание за повръщане, но има малко братче, което да защитя, затова се опитвам да се тревожа за него повече от мен. през април 2010 г. с помощта на чичо ми отидох в интернат, но се върнах у дома и нещата останаха същите. По време на горчивината на баща ми е силна, докато майка ми не е задължително да бъде щастлива, мисля, че през тези години не съм живял наистина за мен, но за да се опитат да ги утешат, за да ги защитят.
Напълнявам от 5 години, за 5 години качих почти 20кг, за размер 1м76, тежах 70 кг днес тежа 89кг !
Животът ми се разви добре, уча, което ми харесва, спасител съм в морето, спортувал съм много, кръгъл съм, не съм затлъстял и някои биха казали, че се оплаквам не много, но на 20 години стар не се обичам и не помня кога успях да се обичам, така че не приемам, че другите ме обичат, хората ме гледат или докосват.
И въпреки че животът ми напредва много бавно, всъщност нищо не се променя, тялото ми ме блокира, аз се блокирам. Храната е моят изход от 5 години, така че днес храненето ми не контролира емоциите ми и вече не мога да понасям тези кризи и това непрестанно наддаване на тегло.
опитвам се още веднъж, мисля, че се нуждая само от малко помощ.