Telорум teli
Шеги. шеги. каркотели.
От fcholliday - 05-07-2009 02:56
Стара мечка учи млада:
- Мъжът трябва да бъде нападнат по такъв начин, че да има време да те види и
реагирайте.
- Защо?
- След това са по-вкусни, вече нямат k k в себе си.
3 мъже се похвалиха с подаръци, купени за съпруги.
Първият казва:
- Купих му нещо, което преминава от 0 до 100 за 6 секунди.
Останалите:
- Уау, това означава, че е твърда кола.
- Да, черно Порше, защото жена ми харесва черното и пасва на тоалетите си.
Вторият казва:
- Взех нещо от 0 до 100 за 4 секунди.
- Не е възможно, казват другите, това е точно Ферари
- Да, човекът отговаря, червено ферари, защото отговаря на екипировката на жена ми. Третият не каза нищо, но тъй като останалите продължават да настояват, той също казва:
- Взех нещо, което й пасва идеално и достига от 0 до 100 за по-малко от секунда.
Други целеви цели:
- Не може, просто колата по-бърза от Ферари не е ...
- Купих му везна ....
Човек идва при лекаря, за да го излекува от заекване.
- Да, какво правиш? ?
- Израствам га-га-ини !
- Ето защо не е нужно да говорите свободно, това работи.
- Е, добре, викам пилетата сутрин, за да им дам зърно: pi pi pi! И идват пет хиляди кокошки. Вечер отново: пи пи пи, хапни. Тогава им казвам да си лягат. Всички те отиват, с изключение на един. Казвам му: Легни си! Не иска. И: Легнете си, а той не иска.
Дразня се и казвам: Върви пи-пи-пи. И пет хиляди пилета идват отново.
p p p p s1: p p и тук пускаме шеги, нека да направим mz по-забавен.
p p p p s2: опитайте се да не поставяте една и съща шега 2.3.4 пъти:)
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От benny_iustin - 02-05-2010 22:03
Не знам дали е дадено, но това също е проблем: http://www.youtube.com/watch?v=klgU7JtymIA
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 02-05-2010 23:45
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От ionutz-94 - 03-05-2010 12:34
Отивам в понеделник да видя дали вторник работи в сряда И когато пристигнах в четвъртък и видях, че е петък На какво да отида в събота, ако неделята не работи
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От liuben - 03-05-2010 18:25
Полицай слиза от микробуса, поглежда надолу, хваща пръста му, опитва:
- Хммм, с *** т, добре, че не съм настъпил!
Двама пияници излизат от бар. Един от тях вижда куче, което си облизва дупето.
- Какво не бих дал, за да мога да направя това ...
- ... Hîc. хълцане . ако му дадете бисквитка, мисля, че и той ще ви остави ...
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 03-05-2010 20:57
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От ionutz-94 - 03-05-2010 20:58
- Колко готино е това с кучето =))
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От ionutz-94 - 03-05-2010 21:00
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От ionutz-94 - 03-05-2010 21:57
- Кръстоносец среща пияница на улицата,
- Crucisatu му казва: Wa dc, не гледай къде отивам ?
- Да, пияницата: Да, не отиваш там, където гледаш ?
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 10-05-2010 21:36
как сенаторите ни учат да прецакаме страната си.
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От sam76cv - 11-05-2010 17:49
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 11-05-2010 23:44
Lacatus съвети за Banel Nicolita:
1) Вие не се връщате в нашата половина на полето, докато това е абсолютно необходимо.
2) Задължително е да се върнем към нашата половина на полето, когато сменим портите.
3) Портите се сменят в мач, поне веднъж, не се заблуждавайте!
4) Не можете да разберете каква е целта на опонента ви, затова трябва да попитате.
5) Не питайте Несу за шеги.
6) Не удряйте топката, ако противникът натиска или трибуните пеят.
7) Изпълнете целия мач и влезте в полето само когато/ако ви кажа. Можете също така да отворите очи. 8) Ако е необходимо да докоснете топката, помолете Гоян и Гионея да направят стена.
9) Ще тренирате вратарите в раздела "Разпределително внимание и капан за игра".
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 11-05-2010 23:49
Време е за изборите за президент на света и вие имате право на вето, което означава, че вашият вот ще реши кой да бъде избран. Ето подробностите за тримата кандидати:
Кандидат А има връзки с корумпирани политици и се основава на връзката между звездите. Той имаше две извънбрачни връзки. Пуши много и пие между 8 и 10 чаши мартини на ден.
Кандидат Б е уволнен два пъти, спи до обяд, пуши опиум в младостта си и пие четвърт литър уиски всяка вечер.
Кандидат С е носител на медал спортист и военен герой. Той е вегетарианец, от време на време пие бира и никога не е имал извънбрачни връзки.
От тези трима кандидати вие сте този, от когото да избирате?
Изберете и след това прочетете отговорите по-долу.
Кандидат А е Франклин Д. Рузвелт.
Кандидат Б е Уинстън Чърчил.
Кандидат С е Адолф Хитлер ...
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От sam76cv - 13-05-2010 21:22
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От sam76cv - 13-05-2010 21:29
Re: Вицове. шеги. каркотели.
От holliday_ro - 16-05-2010 21:30
Мъж се връща от работа с робот-детектор на лъжата.
12-годишният му син се прибира от училище 2 часа по-късно от нормалното.
-Къде бяхте до сега? - пита бащата.
-В библиотеката подготвям хартия.
Роботът се втурва към него и стреля! Той я шамари
Бащата обяснява:
-Скъпа моя, този робот е детектор на лъжата! По-добре ми кажете истината !
-Добре, отидохме при приятел и гледахме филм: 10-те заповеди.
И паф! роботът изстрелва още един ...
-Аолео! добре! всъщност беше порно филм
баща:
-Засрами се ! На твоята възраст никога не съм лъгал родителите си !
Паф! Роботът изстрелва един по бащата
Майка ми също се появява и казва:
-Изглежда, че си ти ...
Паф! Роботът шамари майка си
Була се приближава до съученик и казва: "Можеш ли да ми дадеш снимката си?" "И какво, не можеш ли да спиш, без да ме погледнеш? Толкова ли ме обичаш?" - Не. Просто събирам покемони!
Млад евреин и млада жена, подготвяйки се за сватбата, се срещат с равини за съвет.
Човекът пита:
- Рави, знам, че традицията ни казва да танцуваме мъже с мъже и жени с жени. Бихме искали обаче одобрение, за да можем да танцуваме заедно.
- При всякакви обстоятелства! - отвърна равинът. Не е разрешено мъжът да танцува с жената!
- Така че дори след брака не мога да танцувам с жена си?
- Не! - отвърна равинът. Забранено е!
- Добре - каза мъжът. Ами сексът? Най-накрая мога да правя секс със съпругата си?
- - Разбира се - отговори равинът. Сексът е Mitzvah (добър) в брака, за да имаш деца!
- ДОБРЕ. Но като позиции?
- Така или иначе. Е мицва!
- Жената отгоре?
- Разбира се! Е мицва!
- безмилостно?
- Разбира се! Е мицва!
- На кухненската маса?
- Разбира се! Е мицва!
- На гумена подложка, с бутилка с горещо масло, малко вибратори, кожени колани, буркан с мед и няколко порно филма?
- Разбира се! Е мицва!
- Можем да го направим изправени?
- Не, в никакъв случай не е забранено ! ! !
- Защо? - попита мъжът.
- Той може да се изроди в танц
Добрият човек среща момиче, също толкова добро, и иска да я отведе
жена му на място, заслепена от красотата си.
- "Но ние не знаем нищо един за друг", казва тя.
- "Но това е нищо, ние откриваме по пътя, бавно се откриваме с
бавно ", успокоява я той.
Затова тя прие, омъжи се и отиде на медения им месец
голям. Една сутрин, докато били на плажа до басейна, той
станете от шезлонга, изкачете 10-метровия батут и
изпълнете скок с винт с 2 завъртания при 90 градуса и завъртане
пълно, след това перфектно влизане във водата при кацане. След друг
няколко демонстрации, той се връща на шезлонга, сякаш нищо не се е случило
щеше да се случи.
- "Беше невероятен, скъпа", поздрави го тя, все още изненадана от
представителство.
- "Бях олимпийски шампион по скокове. Вижте, казах ви, че отиваме
той знае малко по малко. "
Тя става от шезлонга, влиза в басейна и започва да плува. След
50 дължини басейн, без почивка, върнете обратно на шезлонга,
не показващи и най-малък признак на умора.
- „Ооо, невероятно, помниш ли, че в даден момент си бил шампион
тест за плуване? "
- „Не“, казва тя, „бях курва в Браила, но работех и върху двете
бреговете на Дунава. "