Те постоянно мислят за бившия си AMP
Независимо дали раздялата им се е случила преди няколко месеца или преди няколко години, всички те разказват една и съща история: жестоката липса, трудното отсъствие, нараненото дълбоко в себе си и манията по бившия, която все още преследва мислите им. Отзиви.
Следва тази реклама
„Не мога да обърна страницата“
Катрин, на 54 години
Разведох се след 26 години съвместен живот със съпруга ми. Той си тръгна, оставяйки ме по това време с двама тийнейджъри. Беше през 2013 г., разведохме се от 2017 г. Разбира се, беше шок, но се справих добре.
Две години след заминаването му се свързах отново с мъж, когото познавах като тийнейджър, тъй като родителите му бяха приятели на чичо. Намерих го напълно случайно в социалните мрежи. Не го бях виждал от тридесет и осем години. Той живее в Париж, а аз в Landes. В продължение на една година си изпращахме съобщения, обаждахме се.
Малко по малко се влюбих в него, на практика, тъй като не се бяхме виждали повече. Един ден му заявих любовта си чрез текстово съобщение. За негова изненада, от последния път, когато се видяхме, бях на 22, а той на 28. Той ме покани в Париж. Разбира се, отидох там. Радвах се да го видя отново. Но знаех, че „ще мине или ще се счупи“. И това се случи.
Останахме заедно две години и половина. Отначало се виждахме веднъж месечно, след това на всеки 1,5 месеца и накрая на всеки два месеца. Беше много трудно да се виждаме по-често заради разстоянието и двамата го знаехме. Но нещата все още вървяха чудесно.
Но изведнъж този човек не ми даде повече новини, за една нощ, без обяснение. Тотално изоставяне! Току-що бяхме прекарали една седмица заедно в Париж и всичко мина добре. Без спорове, без двусмислие помежду ни. Не разбрах. Опитах се да се свържа с него по телефона, но той ме блокира в Messenger, Whatsapp. Дори се свързах с него по пощата: изпратих му три писма за година и половина. Последната дата беше миналия април. Свързах се и със снаха му, но той не отговори.
Следващия октомври ще остана без новини в продължение на две години. Молих го да ми даде обяснение. Той все пак ми изпрати малко имейл след раздялата, за да ми каже, че трябва да се възстанови, но че ме обича.
Той беше мил човек, мил, сдържан, малко отдръпнат, но аз го обичах такъв, какъвто беше. Липсва ми всичко за него, неговото присъствие и присъствието му.
Днес все още чакам телефонно обаждане или имейл. Невъзможно е да обърна страницата и няма нито един ден, в който да не мисля за него, да се чудя какво ще стане с него, ако той е възстановил живота си. Не вървя напред и не мога да се проектирам в бъдещето с друг мъж, защото наистина го обичах.
От една страна, аз го мразя за това, което той ми направи и за това, което все още ми прави сега. От друга страна, намирам оправдания за него, защото все още изпитвам много чувства към него.
Вече не съм същият, стана ми тъжно, дори да се опитам да не показвам нищо, нямам повече дух. Ако един ден той ме беше помолил да се кача в Париж, за да се разходя малко с него, нямаше да се двоумя. Но вероятно не беше в намеренията му.
Просто имам нужда от обяснение, за да се върна нормално, но дълбоко в себе си знам, че никога няма да го имам. Продължавам да се разпитвам: какво направих? Неудобен ли съм бил? Може би не бях достатъчно добра за него? Вече дори не знам къде съм.
„Не минава ден, в който да не мисля за него, любовта ми към него все още е толкова силна“
Емили, на 32 години
Нашата история е доста кратка и нетипична. Среща любов от пръв поглед на ъгъла на улицата, осемнадесет години разлика във възрастта - той е на петдесет години - на 300 километра разстояние между нас. Въпреки това се впуснахме във връзка, продължила шест месеца.
Преди година и половина той избра да сложи край на това „нас“. Между разстоянието, липсата на време да ми даде заради професионалната му дейност и особено интензивните спортове, той предпочиташе да му се отдаде, а не да ми прави място в живота си.
Току-що започвам да излизам от депресия, не приех шока от това разкъсване толкова внезапно, колкото неоснователно в очите ми.
Не минава и ден, в който да не мисля за него, любовта ми към него все още е толкова силна.
Поддържаме много редовен контакт, който може би никога не би трябвало да приема. Но това е единственото присъствие, което ми остана. Именно той искаше да поддържа връзка, това му се струваше нормално. След като се разделихме, това беше кратко съобщение всяка вечер на нашия час, едно или две обаждания седмично. В момента обменяме няколко съобщения всяка седмица и няколко обаждания. И двамата сме много атлетични, така че винаги сме там, за да се развеселим.
Ние също се виждаме редовно. Това лято прекарах една седмица в неговия регион, той идваше да ме вижда всеки ден и ме канеше в ресторанта за рождения ми ден. Когато е възможно, пътуваме, за да насърчим другия в спортни срокове. Толкова се страхувам да имам само спомени, толкова ми липсва, че може би приемам недопустимото.
Околните ми казват, че не е здравословно, че той се възползва от това. Само дето никой не знае историята му и нараняванията му ... Чувствам, че се придържаме към успокояващото присъствие на другия. Понякога му се ядосвам, че е в началото на нашата история, знаейки добре, че не иска да отделя време за никой друг освен себе си през живота си. Да съм направил всичко, за да се доверя, да ми е дал крила и невероятна сила, да изпратя всичко на разходка с обикновено текстово съобщение след това ... Наистина се чудя, ако в един момент съм представил нещо за него.
Възхищавах му се и все още му се възхищавам. Казах му, че все едно ми е помогнал да се изкача на Еверест и веднъж там горе ме избута в празнотата. Това чувство на празнота продължава, аз умрях в момента, в който той ми съобщи решението си.
Нищо не е на вкус, оттогава не позволявам на никой мъж да се приближи до мен. От страх и защото оставам „верен“ на него.
Мисля, че в даден момент щях да имам нужда от отговори от нея, за да мога да продължа напред положително сам. Той не е някой, който изразява чувствата си и аз винаги се чувствам така, сякаш е взел това решение по грешни причини. Когато се опитах да проведа сериозен разговор, той го прекъсна и се затвори напълно. Така че останах на този вкус на недовършеното и поддържането на връзка също не помага, особено след като винаги съм неговата „принцеса“ в нашите борси.