Супермаркет Ju-Jutsu - Колона на Weber - светове на храната - Рецепти за готвене Кухненски съвети Диета здравословна
Настоящата рубрика на художника от кабаре Филип Вебер е посветена на психологическите трикове, които съблазняват нас, потребителите в супермаркета, да купуваме все повече и повече, отколкото всъщност се нуждаем. Ето защо той представя на личния си супермаркет Ju-Jutsu „10 златни правила срещу психо трикове!“:
Знаете ли състоянието на "покупка на амнезия"? Поглеждате планината от продукти, които току-що сте измислили от памучния си плик на кухненската маса, и се чудите: Какво толкова? Пет банана, манго, течност за миене на съдове, ментов чай, консервиран грах, аспержи в чаша, бутилка червено вино, бутилка мляко, пакет бадемови стърготини, торба печен грах, две шоколадови пръчици, туба горчица. Не, три туби горчица! Спомням си, нали, днес има "три на цената на два", страхотно! Поглеждам в хладилника: Всъщност нямаше да ми трябва нито една тръба. И черешката на тортата: електрическа четка за зъби! През целия си живот не съм притежавал подобна част. Или исках. Напротив: Винаги съм бил подозрителен към хора с електрически четки за зъби. Ако се нуждаете от механична помощ при миене на зъбите, вероятно ще накарате и жена си да си върже обувките, нали? Разглеждам списъка си за пазаруване. Какво пише там? „1 бутилка мляко, 6 яйца.“ По дяволите, забравих яйцата!
Сърцето ми е пълно със страх: кой е купил това? Не можех да съм аз, нали? Имам ли разстройство на личността? Аз ли съм някакъв вид супермаркет? Веднага щом чуя лоша музика на синтезатор на касета, превръщам ли се в ярост и се втурвам в колбаса на колбасите в безумна покупка? Или ме контролират дистанционно чужди сили? Дали съм в ръцете на извънземни? Хиперинтелигентни чудовища от далечни планети, които ме вкарват в хипнотичен транс с помощта на ултразелени лъчи и ми казват да купувам грах от консерва, въпреки че лесно бих могъл да оцелея в третата световна война и пет атомни зими с батерията от консервиран грах в килера си? Отговорът е прост: да, всичко е много по-лошо - чудовищата са сред нас!
Ето защо разработих система за самозащита. Наричам го: „Супермаркет Джу-джуцу“ или „26-те камари на Сидолин“. Със следните бойни техники ще можете да отблъснете всяка атака върху вашето подсъзнание и по този начин върху портфейла ви.
1. Най-важното основно правило е: минимизирайте времето си на местопроизшествието! Колко дълго ще останете в супермаркетите, зависи дали ще спечелите или загубите. Колкото по-дълго стоите там, толкова повече ще купувате. За вас това означава: бягайте, бързайте, щурмувайте, бийте, бийте, гонете през коридорите като пратеник през вражеските линии за атака. Ходите ли на джогинг всеки ден? Добре. Вземете списъка си за пазаруване със себе си и направете последните няколко обиколки около фризера.
2. Да, внимавайте! Вашият опонент - собственикът на супермаркета - ще се опита да ви спре с всички сили. Опитът да намалите скоростта си е най-важното му средство: Леко неравномерната настилка забавя количката за пазаруване в отдела за плодове, зеленият килим създава съпротива на пода и несъзнателно създава комфорта на седмичния пазар в мозъка. Така че, ако използвате количка за пазаруване, тя винаги трябва да бъде на пълни обороти. Изпълнявайте само бързи движения с тласък с пълна сила. Ако баба ви попречи, няма значение. Супермаркетът е война! (Пенсионерите и без това нямат работа на това бойно поле.)
3. Нашите сетива са погалени по всякакъв възможен начин: Всичко трябва да предизвиква удоволствие и да ви насърчава да се задържате. Централен елемент е, разбира се, музиката - тук нищо не е оставено на случайността. С точно 72 удара в минута менингите на клиента се масажират нежно със сладки звуци. Сутрин има фолклорна музика за пенсионерите. А вечер мек поп за стресирания офис служител. Интересното е, че се казва, че класическата музика насърчава консумацията на алкохол. Така че, когато чуете Моцарт, веднага преминете от спиртните напитки към отдела за сирене. Или натъпкайте куп магданоз в подслушвателите на плота за зеленчуци и пейте на глас на Флориан Силберейзен. Разбира се, че грешите. Но това най-малко пречи на жената зад стойката за специални действия да натисне хапки в хрилете и след това да се върне вкъщи с три килограма наденица.
4-ти. Във входната зона винаги има пекар, който ви дава приятелска усмивка. Не се заблуждавайте, негодниците са в съюз с мениджъра на клона. Защото тук е поставен капан за носа ви: ароматът на прясно изпечени ролки трябва да накара стомашните ви сокове да потекат и да предаде усещане за сигурност. Собствениците на супермаркети дори могат да закупят този аромат на хляб в консерви и да го разпространят в пътеките като средство против комари. Така че, поставете щипката за облекло на крушката и я свалете в битката.
5. Стоките на нивото на очите и на достъпа обикновено са по-скъпи от тези, които изискват повече физически усилия. Марковите продукти са на нивото на очите. По-евтините артикули се преместват в горните и долните места на рафта. Затова купувайте само това, което сте спечелили с честен, физически труд. Огънете се и се разтегнете, огънете и разтегнете. Между другото, повечето хора сканират рафт отляво надясно, като изгледът остава най-дълъг в десния край на рафта. Следователно има и по-скъпите продукти. Съвет: Очен пластир над дясното око може да направи чудеса! Знам, че с щипката за нос, магданоза в ушите и натрапчивата ви гъска стъпка започвате да изглеждате малко глупаво. Но икономичното пазаруване има своята цена.
6-то. Съвременните колички за пазаруване са толкова огромни, че дори гигантски баскетболист зад вас изглежда като хобит. Но пазарската количка днес трябва да е чудовищна. Защото дори тогава тя все още трябва да изглежда празна, въпреки че клиентът вече е натоварил превозното средство с четири чувала картофи, три каси бира и две деца. И така, стойте далеч от тази адска машина. Донесете си собствени кошници за пазаруване. Още по-добре: купувайте само това, което можете да носите в ръцете си, или дори се научете да жонглирате! Ако успеете да задържите едновременно във въздуха четири различни вида кисело мляко с 40 различни витамина, можете да купите глупостите и от мен.
7-ми. След това питате: Кой трябва да тегли щайгите с бира? Правилно. Защото ако за вас, мили жени, дами, секс другарки, скъпи сестри на Ева, представители на женския вариант на Homo sapiens, следният съвет може да звучи като пълна лудост в ушите ви: Вземете съпруга си със себе си, за да пазарувате! Доказано е, че жените остават наполовина по-дълго в супермаркетите само когато съпрузите им са там. Разбира се, пазаруването не е забавно, когато имате толкова познаващ бум на бузата си. Опитвате се бързо да паркирате вонящия си ботуш на дивана си, за да продължите нормалния си живот. Важно: Не позволявайте на съпруга ви при никакви обстоятелства да ви разделя, когато пазарувате! Така че неслучайно входовете в супермаркетите често са блокирани от сергии на братвурст. Те трябва да попречат на съпруга ви да влиза в супермаркета заедно с вас! Вземете братвурста със себе си и, подобно на Хензел и Гретел, сложете следи от горчица през супермаркета и отново ще намерите изхода си.
8-ми. И вече стигнахме до следващата точка: супермаркетите не следват никаква вътрешна логика. Консервираните домати не се поставят с други консерви, а с тестените изделия. Юфката не стои с ориз или други храни, които могат да се варят във вода като гарнитура, не, те стоят с кафе. Кафето не е с чай, а до компот от ябълки. Ябълковият компот не граничи с чашите за еднократна употреба, а с картофените палачинки и т.н. Това е ясно намерение! Трябва да се скитате из супермаркета като Одисей, докато най-накрая разберете, че корнишоните, разбира се, могат да бъдат намерени до почистващите препарати за оцет. Защото дотогава вече се снабдихме с тоалетна хартия, рибни консерви и лампички за чай. Следователно никога не трябва да работите на непозната територия и никога да не сменяте супермаркета. И когато откриете даден продукт, отбележете къде е намерен. Индиана Джоунс също не отиде в храма на гибелта без карта.
9. Всичко, което рекламира отстъпки, отстъпки и безплатни подаръци, е написано с удебелени червени букви: „Меко, сатано! Назад, Луцифер! “Вие не сте събирач или ловец на изгодни сделки! Вие сте просветена личност на 21 век, която не подчинява своите нужди на специалните предложения от г-н Tengelmann. Между другото, много лош трик е, че много скъп продукт се поставя до евтин. Нелепата цена на един артикул изглежда релативизира лихварството на другия в мозъка ни. Така че, ако електрическа четка за зъби за 12,99 евро седи до торба с печен грах за 49 цента, бъдете внимателни. Никой не знае това по-добре от мен.
10. Пътеките в супермаркетите са подредени по такъв начин, че накрая човек предава сладкиши точно преди касата или директно в касата. Това е така наречената зона на хленчене. Той естествено е насочен към най-невинните същества от зловещата хранителна пирамида на супермаркета. За да защитите собствената си плът и кръв: запушете детето си! Най-добрият начин да направите това е с много голям сладолед. Можете да купите това за потомството си, преди да влезете в супермаркета. Когато сладката млечна тиня се стича по коридорите, се носи от рафт на рафт от колелата на количката за пазаруване или ваниловата топка се пръска върху зеления килим на плодовия отдел, следвайки силата на гравитацията и тогава писъкът се издига нагоре в небето и дори този Папагено избягва ушните си канали от лентата, тогава, да, тогава дори алчният мениджър на клона няма да иска да останете в супермаркета му по-дълго от необходимото.
И така, това са основите на "супермаркета джу-джуцу". Разбира се, това е много младо изкуство за самозащита. По принцип 16 от 26-те камери на Сидолин все още са празни. Така че, ако можете да мислите за други бойни ходове, защитни стратегии или защитни рефлекси, осветете света и ни уведомете!
На човек
Филип Вебер е не само изключително талантлив артист в кабарето, той е и квалифициран химик. И с този двоен талант той направи своя бизнес да издигне защитата на потребителите до хумористична форма на изкуство. Защото много преди Ренате Кюнаст, Филип Вебер призна политическото измерение на Есен. Новата му програма „Futter” (щракнете тук за плана на турнето) е, както той самият се изразява, сатирична гастроскопия на обществото. Тъй като зрителите отново и отново се обръщаха към него след идеите му, той започна да документира настоящите си наблюдения по въпроса за храната в своя „фуражен блог“.