Стъпка към истината, вашето право на изцеление Психологическо консултиране
Независимо дали сме обект на авторитарно образование, емоционално или сексуално насилие, всички признаци на тези травми ще се появят по-късно в зряла възраст. Към партньора ни обикновено се появяват несигурност и страх, напълняваме или започваме да пием повече алкохол от обикновено и все още не разбираме защо се случват тези неща. Нашето тяло ще страда от отричането на ужасите, които са се случили в детството, но ако лекуваме зависимостите си в настоящето, можем да поправим вредите от миналото.
Развитието на травмираните деца спира в ранна възраст. Те остават заседнали в ерата на травма, понякога за цял живот. Травмата е блокиране в човешката психика. Искаме да продължим напред, да преодолеем момента, но травмата ни блокира.
Човек, който е страдал от родителска власт, принуден да се подчини на волята на родителите си, може да развие булимично хранително поведение. В същото време той не може да разбере защо се кара с партньорката си почти през цялото време, той й крещи, въпреки че не иска да го прави. Той може да претърпи изблици на гняв и да успокои нервите си с алкохол.
Един такъв случай е представен от психотерапевта Алис Милър в „The Body Revolt“. Отгледан от насилствен баща на средна възраст, субектът е с наднормено тегло, женен тип с две деца, които са опитали всички предписания на лекарите да отслабнат. Понякога усещаше детския си гняв към баща си, но изглежда нищо не му помагаше. Живееше в къща, наета от родителите си. Едва след психотерапевтичните сесии той разбра пристрастяването си към родителите си, „защото от малък беше програмиран да се подчини на волята и силата на алчните родители, без да намери изход, от страх да не бъде отхвърлен“.
Излишната храна не може да задоволи потребността от свобода и любов на индивида. Защо не е възможно да се откъснем от родителите, които са ни експлоатирали емоционално, защо не можем да следваме свободния си път в живота, но оставаме закотвени в тази емоционална паяжина?
Защото, независимо от естеството на звуците, които покриват страданието, ние се надяваме, че ще получим от майка си и баща си онова, което ни липсваше. Ние копнеем за признателност, истинска любов, уважение и тях питам и като възрастни, въпреки че на този етап родителите ни все още ни отказват този тип душевна храна.
Някои от нас могат да се окажат изцяло или частично в случая, описан по-горе. В случая с този мъж родителите се държаха с него така, сякаш го притежават, това беше тяхна собственост, те никога не го слушаха, когато той изразяваше своите желания, чувства, те смятаха за задължение на сина му да обнови къщата - за което той плаща наем - и да инвестира пари в него, без да получава нищо в замяна, защото те са негови родители и считат, че имат това право. И това, което е невероятно, е, че и той вярваше на тези неща. Всеки в тази ситуация вероятно би си помислил същото.
Много възрастни са експлоатирани като в детството и израстват с впечатлението, че трябва да са благодарни за връзката, която имат с родителите си.. Поведението на родителите, които ги изнудваха емоционално и ги манипулираха до степен на пароксизъм, създаде илюзията, че в крайна сметка те ще се променят. Тази нужда на малкото дете извиква в зряла възраст.
Ето някои от по-късните разкрития на споменатия по-горе случай:
След дълго търсене намерих терапевт, който ми прави добро впечатление и с когото мога да говоря така, както говорих с вас, открито, без да щадя родителите си, без да надувам истината, дори моята истина, и аз съм първи всички доволни, че успях да взема решението да напусна тази къща, към която бях обвързан толкова дълго време, че никога не би могло да бъде изпълнено".
Родителите програмират определени набори от поведения от ранна детска възраст и идеята да уважавате родителите си, независимо какво правят, разстройва цялото развитие на детето, защото се раждат чувства на вина и страх. Например ирационалните страхове, без никакъв конкретен обект, могат да бъдат породени от факта, че не обичаме родителите си. Че искаме да ги обичаме, че симулираме любовта, за да съответства на правилата, но не ги обичаме по основателни причини. Ако приемем тази истина, страхът изчезва. И с този страх успяваме наистина да развием в себе си способността да обичаме, без да сме принуждавани или притискани от външни фактори.
Когато се освободите от очакванията на другите, изразени или не, вие се чувствате по-добре; физическите и нервни симптоми изчезват, вие се държите много по-добре с децата си, със съпруга/съпругата си, защото сте се приели напълно.
Много хора страдат по подобен начин: дъщерята, задушена от емоционалните претенции на майката, замаскирана в образование и морал, задушена от ограничения и изисквания, ограничаващи нейната личност; млади хора, които искат да споделят своите мисли, емоции, чувства, но които са поразени от суровостта, очакванията и начина на мислене на родителите си.
Дори и сега, в зряла възраст, очакваме нещо да се промени, майката да промени поведението си, да вземе предвид какво ни харесва, ритъма ни да функционира, свободата ни да решаваме. И когато тези неща не се случват, ние се чувстваме виновни поради противоречивите чувства, създадени от тези две ситуации: искаме да се освободим от тежестта да приемем тяхното поведение, да се дистанцираме от порочното поведение, но в същото време чуваме непрекъснато вграденото програмиране. през целия си живот: "Пожертвах се за теб", "Отгледах те, трябва да ми бъдеш благодарен", "обаждаше ми се всеки ден, сега вече не ме обичаш".
Никой не може да бъде принуден да обича или да уважава някого, независимо кой е този човек. Не е нужно да обичате и уважавате родителите си, защото те ви нараняват. Не се насилвайте да изпитвате определени чувства, защото никаква принуда или задължение никога не е довело до нещо добро. Във вашия случай задължението ще действа разрушително, защото тялото ви може да го плати. Усилията ви да обичате някого ще повлияят негативно на живота ви.
И това, което е тъжно, е, че „някои хора цял живот слушат призрак, който ни принуждава в името на образованието, морала или религията да игнорираме естествените си нужди, да ги потискаме, да се борим срещу тях, за да можем в крайна сметка да им платим. със заболявания, чието значение нито можем да искаме, нито искаме да разберем и от които се опитваме да се отървем с лекарства ".
Има жени, които остават в брак само защото религията им казва по негъвкав начин, че трябва да направят всичко възможно, за да поддържат семейството си заедно. Те страдат, чувстват се измамени, предадени, вече не могат да се чувстват като жени, но не правят нищо, за да променят ситуацията. Тези жени също са повлияни от постоянния натиск на обществото, който хвърля стигма върху статута на разведените жени. Тъй като не могат да се отърват от повърхностните правила и образованието, което получават, те остават в брак, който унищожава вече загубената индивидуалност.
Има родители, които успяват да подкопаят всякакво доверие, което детето може да е имало в себе си. Той ще разгледа и прецени всяка ситуация през очите на майката/бащата. Поради тази причина с течение на времето, детето постепенно ще се откаже от всеки опит да задоволи собствените си нужди; освен ако случайно някой от тях не би бил спасен от одобрителния „глас“ на родителя.
Не дължите благодарност на родителите, които са ви родили. Тъй като те доведоха тук, те носят „отговорност“ - отговорността не трябва да включва задължение или дълг, защото в този случай любовта вече не може да се култивира - върху вашето физическо и емоционално здраве, когато сте млади. Задължително е те да се грижат за вас, защото не можете да се справите сами. Необходимо е те да ви подкрепят да растете, да се развивате психически, когнитивно, емоционално и да управлявате себе си в живота, без да се опитвате да ви поддържате свързани с тях.
Не сте виновни, защото не са били в състояние да ви обичат или защото не са били подготвени да бъдат родители. Колкото повече се призовава вашият дух на саможертва, дълг и други подобни понятия, толкова по-ясно трябва да ви бъде, че това, което сте имали в семейството си, не е любов. Любовта трябва да тече като извор, от горе надолу по течението, от родителите към децата, а не обратното. Ще покажем и своята благодарност за това, че са ни отгледали, когато ще имаме деца. Това е законът на природата ... Ерих Фром, психоаналитик и социолог, каза: „Любовта е активната грижа за живота и растежа на това, което обичаме“.
С други думи, ако правите нещо по дълг, има ли любов в това, което правите? Там, където има дълг, не може да има любов. Детето, което не е желано от родителите, ще се опитва през целия си живот да ги зарадва.. Има родители, които в даден момент измислят безумна идея да научат децата си на формулировката „моля“, която те могат да използват, когато искат нещо. Засега няма нищо лошо, но родителите продължават в тази посока с идеята, че само децата трябва да използват тази форма, а не самите те. Обратното не е вярно, защото родителите, от друга страна, правят толкова много за децата си. Не изглежда неестествено, ако това, което искат, звучи малко заповядващо. И децата охотно приемат с усмивка на уста и с благодарност думите на родителите: „да, така е, наистина си прав“. И чувството за дълг се задълбочава още повече в сърцето и тялото на малките, които ще живеят със страх и вина много моменти от живота, защото им е ужасно трудно да се опитат да се отклонят от думата на родителите си, които са направили толкова много за тях.
Ако родителите също са били лишени от родителска любов, задачата да им предложите любов, внимание и признателност ще падне върху малкото дете.. Това ще се превърне в мисията на детето, което не му остава нищо друго освен да спаси собствените си родители. И това задължение често ще бъде видимо в отношенията с по-късните партньори, с приятели, с бъдещите му деца, защото чувството за вина почти ще го убие, ако се опита да избегне задължението да помага и да спаси другите от объркване. от живота им.
Възможно е родителите ни да страдат заради семейството си по произход; възможно е майката никога да не е познавала любов, грижи и признателност или да е била изоставена при раждането. Каквото и да се е случило, не можем да запълним тази празнота с лъжа. Тези силни емоции ще създадат чувство на съжаление за нея, а не за любов. И ние ще се опитаме да я обичаме от съжаление, а не от истинско чувство на любов към ближния. Защо искаме да обичаме от съжаление, когато нямаме любов към нея? Защо искаме да я измамим така? Кой използва това? Защо се насилваме да обичаме родител, който ни изнудва емоционално и ни кара да се чувстваме погълнати от него? Какво искаме да дадем чрез съжалението си на този родител, когато в крайна сметка всичко е лъжа?
Милър за пореден път подчертава компонентите на така наречената любов между малтретираното дете и родителя. Ако погледнем обективно, имаме работа с двама страдащи хора: този, който е наранен, и този, който е наранен. В действителност в тази връзка има: съжаление, илюзия, отричане на истината, лицемерие и чувство за вина. Можем ли да говорим открито и честно с родителите, които ни нараняват? Може би бихме искали това, ако несъзнателният страх от наказание и това, което може да ни се случи, ако оставим нашата истина да излезе наяве, не се намеси веднага. Ние имаме право да кажем какво чувстваме; тук не става въпрос за отмъщение, а за искреност. Във всякакъв вид връзка е необходима искреност, ако искаме да сме автентични. Освен това в отношенията с родителите искреността е необходима като въздух. Защо в този тип отношения е почти забранено?
Важна стъпка в процеса на излекуване на зависимостта на родителите, която сме интернализирали, е да се откажат от чувството за вина.
Нека се откажем от очакванията, това е втората стъпка: да се откажем от очакването, че един ден всичко ще се промени; нека не се надяваме, че всичко, което ни липсваше в детството, като приятелство, свободни и искрени дискусии, изразяването на привързаност ще бъде възможно някой ден.
И ако един ден осъзнаят грешките си и се опитат да ги поправят, това ще зависи само от тях. Точно както в случая с партньора в живота, ние нямаме контрол над родителите; ние носим само отговорност за собствените си действия.
Очакванията за детството в някои случаи са толкова силни, че човекът се отказва от всичко, което е добре за него да бъде, накрая, както родителите му искат, за да не загуби илюзията за любов. Това е голяма трагедия за душата и тялото, които неуморно се стремят да вдъхнат живот и свобода.
Ние можем да бъдем такива каквито сме и не можем да принудим родителите си да ни обичат, ако не са способни да обичат. Има родители, които могат да обичат само маската на собственото си дете и, ако това дете се откаже от тази маска, те често казват: „Вие не сте като преди, вие сте се променили“; „Искам да бъдете като преди“; „Преди да ме обичаш повече, сега си различен“.
Изключително е да се забележи, че човек не може да бъде излъган. Той винаги ще има необходимите инструменти, за да му покаже периодично истината и реалността; човек винаги ще чувства, че моралът и религиозните изисквания, които фино се отнасят до задължения, ще го наранят.
Детето се храни морално от най-ранна възраст и то ще се храни с него доброволно, защото обича родителите си. Възрастният ще използва интелекта си за борба с морала, но ще стане философ или поет. Но истинските му чувства ще създадат блокаж, който ще повреди тялото му в даден момент, както се е случило с много класически писатели.
Много хора реагират на признания от рода на: „Не обичам родителите си, защото винаги са ме унижавали/задушавали и контролирали“, казвайки, че не трябва да ги мразим, ако искаме да сме здрави, че се освобождаваме на омраза, ако им простим. Че няма перфектни родители, че те все още грешат и грешките трябва да бъдат толерирани и ние, възрастните, бихме могли да научим нещо от това. Темата не е „колко съвършен е човек“, а ако неправомерният се опита да поправи грешката си. Да грешиш е човешко, но да упорстваш в грешка, постоянно става зло.
Нека сега анализираме процеса на прошка. Прошката не ви освобождава директно от омразата, която изпитвате към родителите си. В този случай прошката покрива омразата. Детето толерира абсурдното поведение на родителите, защото го смята за нормално и защото не може да вземе отношение срещу тях. По-късно, като възрастен, той ще осъзнае ограниченията, на които е бил подложен, но ще почувства страданието си, което ще отрази в отношенията на двойката, с приятели, със собствените си деца. Несъзнаван детски страх от родителите това ще му попречи да признае истината си. И този факт ще бъде преведен в начина на общуване с любимия човек.
Само потиснатата омраза може да разболее някого. Тогава когато можете свободно да изразявате чувствата си, омразата изчезва. Вече не трябва да го носите със себе си. "Ако има омраза, няма полза да се забранява, както проповядват всички религии." Ако разбирате какво е породило присъствието на омраза, можете да решите и да изберете какво ви освобождава от пристрастяването, породило омраза. Защото тогава започваш да правиш за себе си това, което ти трябва, да растеш и наистина да се грижиш за това, което ти трябва. Идеята не е да намирате оправдания за извършеното от тях злоупотреба или да търсите виновници за случилото се с вас, а да се излекувате и да си дадете всички онези добри неща, които са ви липсвали.
Накрая Милър заключава: „Разбира се, има хора, които са разделени в истинските си чувства, които са зависими от институции като Църквата и които им позволяват да диктуват колко им е позволено да се чувстват. И в повечето случаи не им е позволено да се чувстват много. Но не мога да си представя, че това ще остане така завинаги. Някъде, някой ден ще има бунт и процесът на взаимна глупост ще бъде в застой, ако някои хора ще намерят смелост, въпреки страховете си да разберат, да кажат истината, да я почувстват, да я оповестят и да общуват на основата него с останалите. [...] Защото е лесно да си представим, че светът би бил по-добре, ако някои деца използват почти неизчерпаемата си енергия за по-продуктивни цели, отколкото за борба за съществуване. ".