Със сигурност ще отслабнете с него - но също толкова вероятно е отново да напълнеете Това са 9-те най-глупави диети - watson
Тема за храната
Със сигурност ще отслабнете с него - но също толкова вероятно е отново да напълнеете: Това са 9-те най-глупави диети
Филип Дам
Още новини
Краят на Доналд Тръмп започна
Тръмп се поддава и дава възможност за „преход“ - тези 8 отговора трябва ...
Мичиган потвърждава победата на Байдън +++ напредък в предаването
„Дъмпинг на заплати към собствения си народ“: тежки обвинения срещу пощата
„Amazon се пълни“ - сега дори френски министър се обажда ...
Оздравявай скоро, г-н Гларнер - признания от добродетел
Най-четени
Краят на Доналд Тръмп започна
Прав си тук! 28 смешни не успяват да ви прекарат деня днес
Обединените арабски емирства: 31 декадентски изображения от Близкия изток
1. Диетата със зелева супа
Ето как става на теория: Зелето е доста трудно смилаемо и затова някои съвременници вярват, че тялото изгаря повече, отколкото поема, докато смила зеленчуците. Освен чай, кафе и мляко с ниско съдържание на мазнини се допускат и малки количества постно месо, риба и птици.
Ето как изглежда на практика: На първо място, вие губите много мускулна маса и вода - и така уж няколко килограма. Тогава губите приятелите си, защото зелето ви кара да бензинивате. По-късно губите доброто си настроение, защото едностранчивата диета води до запустяване и симптоми на дефицит. И когато си възвърнете апетита, килограмите, за които се смяташе, че са загубени, бързо се връщат.
Любовта също минава през носа! Или не. gif: giphy
Заключение: На тази диета има само губещи. Не на последно място заради йо-йо ефекта и придружаващото метеоризъм, тази диета е за дупето.
2. Диетата на воня
Ето как става на теория: Звучи като продължаване на диетата със зелева супа по друг начин, но е различно. Жертвата Потребителят напръсква храната си с неприятно миришещия „Stink Yourself Slim“. Тялото е отвратено, но свиква. Той изисква по-малко храна и постепенно трябва да свързва храната с нещо негативно.
Наистина има: Stink Yourself Slim image: pr
Ето как изглежда на практика: Често ще ядете сами, след като въведете спрея и това ще ви направи депресирани. Така че, ако повърнете да плачете по шкембето си, тялото ви няма да помни, че храната е лоша, само че безсмислено я измъчвате.
Заключение: Стомашната киселина, която се изтласква през устата, чупи зъбите ви. След като редовно сте съсипвали храната си и сте изгаряли хранопровода, трябва да ходите няколко пъти на зъболекар. Наистина ли сте толкова мазохист?
3. Диетата от каменната ера
Ето как става на теория: Какво беше добро тогава не може да бъде лошо днес, нали? Така че не в смисъл на изтекла, но. Ти знаеш! Поради това в диетата от каменната ера се консумират само яйца, мед, ядки, плодове, но също така и риба и месо. Преработените продукти остават в миналото.
Ето как изглежда на практика: Като цяло тази диета е много наситена с протеини и следователно удря бъбреците. Тъй като пещерният човек не е бил запознат с микровълните, храната трябва да се нагрява само до максимум 40 градуса: Можете да се наслаждавате на парче месо много по-дълго, ако все още е жилаво.
Заключение: Не рибата, нито месото се сваряват правилно с този метод - и това отваря вратата за микроби и бактерии като салмонела. Уе. Но можете да го получите дори по-директно, както показва следващата диета.
4. Диетата на тения
Ето как става на теория: Поглъщате няколко капсули от тения, от които в тялото ви се излюпва „домашен любимец“, който ви обича да ядете и прогризва своя път през килограмите си без оплакване. Алтернативно, перките на тения, както се наричат ларвите, също могат да бъдат хвърлени директно.
Поглъщайте червеи? Какво казва тази дама? gif: giphy
Ето как изглежда на практика: Ларвите на свинския тения например също обичат да мигрират към мозъка чрез мускулите. Вместо да елиминират излишните килограми, те причиняват възпаление в тялото.
Заключение: По-добре вземете очила, поне можете да видите какво имате. Ако наистина искате да усвоите паразитите си през стомаха, препоръчваме сирене от сардинско касу марзу, което се вкусва от червеите на сирената муха. Можете да намерите повече за малките, ненаситни „другари“ у нас тук.
5. Кръвната (групова) диета
Ето как става на теория: Първо ще бъдете източени, след това идва счетоводството. На шарлатанството, на което се доверявате, ще анализира кръвта ви и след това ще ви състави меню и сочно известие за плащане. В зависимост от кръвта или кръвната Ви група може да не понасяте добре това или онова.
Ето как изглежда на практика: Според Питър Дж. Д'Адамо и неговата теория от 1996 г. на хората с кръвна група В е разрешено да ядат млечни продукти, зеленчуци, плодове и месо (с изключение на птици), но не и бобови растения. Кръвната група А, от друга страна, съдържа само много зеленчуци и плодове, рядко риба. Останалото е табу. Кръвните диети дори могат да работят - в крайна сметка диетата се променя във всеки случай.
Заключение: Можете също така да промените диетата си, без да плащате пари за безсмислени кръвни изследвания, които и без това са научно на нестабилна почва. Положителният ефект от този метод вече е неизбежен, тъй като сладките са пропуснати.
Защо да плащате за кръвната диета, когато можете да изхвърлите парите си през прозореца? концерт: giphy
6. «След шест нищо повече диета»
Ето как става на теория: Удрянето сутрин и пълненето на корема по обяд е добре. Но не ви е позволено да ядете нищо вечер, така че тялото да не натрупва никакви мастни резерви през нощта.
Добро утро - влиза някой друг. gif: giphy
Ето как изглежда на практика: За съжаление вашият метаболизъм има съвсем различен цикъл от вашия, той продължава няколко дни. Ето защо вашите три понички, които сте погълнали за десерт след закуска, пак ще бъдат превърнати в килограм мазнини през нощта, а гладуването вечер е напълно безплатно.
Заключение: Можете също така да отрежете краката си, тогава също ще станете по-леки.
7. Лунната диета
Ето как става на теория: Ако Луната влияе на водата и причинява приливи и отливи, не би ли могла да работи и в нашите клетки? Точно в това вярват последователите на този метод и се основават на четири фази: нерумна луна, пълнолуние, умираща луна и кола маска.
Ето как изглежда на практика: През първите две фази гладуването е най-добро, а когато луната изгрява, трябва да се избягват мазни храни, месо и колбаси. Когато луната намалява, всичко е позволено. И това работи, защото естествено отслабвате, ако се ограничавате толкова често на месец.
Заключение: Поне диета, която работи, но няма много общо с La Luna. Винаги можете да постите в първия и последния ден от месеца, да вземете половината от него обратно, а не останалото - и тогава цялото нещо просто ще се нарече "месечна диета".
8. Диетата на Флетчър
Ето как става на теория: Не става въпрос за какво, а за това как. Според метода на Хорас Флетчър храната трябва да се дъвче около 32 пъти, докато стане течна и може да попадне в стомаха, без да преглъща. Напитките също трябва да се дъвчат, за да се смесят със слюнката.
Този филмов антигерой интернализира метода на Флетчър.
Ето как изглежда на практика: Дъвчене, дъвчене, дъвчене, дъвчене, накланяне на главата назад, пускане на каша надолу - с толкова много работа можете само да отслабнете.
Заключение: Не се ли страхуват хората, които използват този метод, автоматично от петстепенно хранене? От друга страна: Тревожността, сковаността на челюстта или пренапрежението по време на хранене естествено помагат, ако искате да свалите няколко килограма .
9. Шоколадовата диета
Ето как става на теория: Хранително проучване гласи, че шоколадът може да се използва за диетични цели. Много медии съобщават за това и дали захарната диета се радва, без дори да пита.
Ето как изглежда на практика: Тогава телевизионният оператор arte публикува за съжаление, че изследването е фалшиво от журналисти, които искат да проверят колко невежо медиите се отнасят с такива изследвания.
Заключение: Това удря стомаха, кара ви да се чувствате зле и разваля апетита ви за легнала преса. Може би най-идеалният от всички глупави диети!