Сок на гладно. Трагедия в пет действия - 3-то действие: "Цвеклото трябва"
Всички части от трагедията на гладно със сок можете да прочетете тук.
5.45 ч. Сутринта Будилникът звъни безмилостно. Чудите се дали си струва да ставате, когато можете да пиете само безкрайно неприятни зеленчукови сокове през целия ден. Вероятно не. Така или иначе ставам, защото дори след дълго обмисляне не мога да се сетя какво бих могъл да напиша като оправдание за децата, защо не могат да дойдат на училище („Извинявам се за отсъствието на децата, тъй като ми направи невъзможно да пия сок от кисело зеле за да станат и да събудят децата. ").
Отивам в кухнята, за да приготвя закуска и закуски за децата. Мечът на Дамокъл със сок от кисело зеле витае над мен, който днес отново е в менюто (и тук не могат да се поставят достатъчно кавички!).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=640%2C426&ssl=1" loading = "lazy" alt = "цвекло. Днешният шеф. "Ширина =" 450 "височина =" 300 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w "размери = "(max-width: 450px) 100vw, 450px" data-reccal-dims = "1" />
Цвекло. Днешният шеф.
Пригответе две чаши със сока от мизерията и се обадете на приятеля. Междувременно тя сгъва прането в банята с възможно най-голяма педантичност, за да спечели време като италиански футболист, който е с 1: 0 малко преди края. Само дето не ги чака парти за победа, а сок от кисело зеле. Най-накрая тя идва да се влачи в кухнята, недоволна.
Протегнете една от чашите с думите: „Ние, които сме ръкоположени до смърт, ви поздравяваме, о, сок от кисело зеле.“ Мисля, че поговорката е доста успешна. Приятелката пък ме гледа, сякаш иска да се раздели с мен с незабавен ефект. Не без първо да си излея сока от кисело зеле в лицето. За щастие тя просто излиза от стаята без дума и ме оставя сама със сока от киселото зеле.
Появява се гладуващият ангел Кьорнер-Клаус и ме насърчава да пия сока си. Неговият антагонист Фред дяволът поклаща глава и отпива горещ шоколад. Отпийте малка глътка от бульона и аз потръпвам. Защо всъщност никой не протестира срещу киселото зеле на гладуването? Но си струваше да изляза на улицата. Хедонистични ядящи срещу ненормален сок от кисело зеле. ХЕГАС! Веднага щях да бъда там. Като първа стъпка в знак на протест изсипете сока в мивката. Намерете червата ми адекватно пречистени дори без сок от кисело зеле (информация, която читателите със сигурност ще се интересуват много!).
След това вземете моя сок за деня - „ябълково цвекло“, кажете сбогом на моята приятелка и деца и карайте колелото ми на работа.
За щастие чувството на глад днес не е толкова силно и не виждам никакви големи сладкиши на улицата. В замяна забелязвам, че очевидно в Берлин има много процъфтяваща индустрия, специализирана в продажбата на храни и приготвянето на ястия. Между апартамента и офиса има невероятен брой пекарни, кафенета, ресторанти, кебап магазини и заведения за бързо хранене. Точно 21 пекарни, 7 кафенета, 14 ресторанта, 17 сергии за кебап и 10 снек бара. Преброих всеки отделен магазин и си представях какво мога да ям там. Освен това по пътя има 13 павилиона, където например се предлагат чипс и сладкиши, както и 5 кръчми, където със сигурност можете да ядете кюфтета, приготвени от кайма със съмнително качество. Ако искаш. аз искам.
Стигам до местоназначението, леко лигавейки, където свързвам мотора пред пекарната до нашия офис. Избягвайте контакт с очите с разпадащата се торта на дисплея на пекарната, което ми дава приятелска вълна. Вместо това тичай възможно най-бързо от изкушението и в офиса.
Там ме очаква първото изпитание за деня: „цвеклото трябва”. Етикетът ме информира, че се състои от 99 процента сок от цвекло и 1 процент пулпа от череша от ацерола. Бих предпочел връзката обратното. Сокът не съдържа яйца, ядки, мляко или други алергенни съставки. За съжаление също няма шоколад, но мизерният сок от цвекло.
Мостът стои пред мен, наситено червен и заплашителен. Накарайте ме да повярвам, че тихо ръмжи. Прошепвайки леко, приближавам чашата до устните си и отпивам от нея.
Тогава взимам най-доброто решение през последните няколко дни: „То! Отивам! Не! Още! ”Не мога да пия това. Още една лястовица би ме убила. Нямам предвид това буквално и метафорично, а буквално и съвсем реално. Ако дори милилитър мъст попадне в тялото ми, органите ми със сигурност колективно отказват да работят. И с право. Кой би ги обвинил? Заради смъртта ми крайният пост би бил възможен без прием на храна, но това наистина не помага на никого.
Има и много вкусни сокове, които можете да пиете, не е нужно да се измъчвате с тези напитки, които анти-Христос свари. Решете да отидете в близкия биологичен супермаркет и да ми купите мек портокалов сок. Не е на гладно, но не ме интересува. Това е свободна държава и никой не може да ме спре да пия сока, който харесвам. Безплатен сок за безплатни граждани! (Лозунг, който бих могъл да продам на FDP за следващите федерални избори.)
Фрес-Фред вдига юмрук във въздуха и извиква: „Вземете чийзкейк!“ Кьорнер-Клаус хипервентилира и заеква: „Вече пропуснахте сока от кисело зеле. Не можете да пиете плодов сок или дори да ядете торта. Това осквернява поста! “Казвам енергично:„ Портокалов сок да, чийзкейк не! “. Сега и двамата са в лошо настроение и стене.
Освободен от кокалчетата на зеленчукови сокове, мога да работя нормално нормално за първи път от дни. Което е крайно необходимо, тъй като недовършените проекти се трупат на бюрото.
Вечер се прибирам с велосипед до вдъхновение и удовлетворение. Там приятелката разказва, че „червеното цвекло“ също й е дало останалото и че е преминала към портокалов сок. Проливайки сълзи от радост, ние се прегръщаме и решаваме да се придържаме към плодовите сокове през следващите два дни.
Сега въпросът е какво правим с всички зеленчукови сокове, които са ни останали? Приятелката обяснява, че партньорът на майка й обича да пие такива сокове и бихме могли да му ги дадем. Предпочитанието към зеленчукови сокове не означава точно добър вкус, но все пак много си харесвам другата. А сега още малко, защото ни освобождава от ужасните сокове.
Сбогуването със зеленчуковите сокове ни зарежда, за да можем да приготвим вечеря за децата почти без усилия. Те не са много ентусиазирани, че нямат право да правят сандвичи и да ядат отново пред телевизора.
След като децата са в леглото, най-после отново успявам да прочета малко. „Мария, той не го харесва“ от Ян Вайлер. Както подсказва обаче заглавието, според мен в книгата се изяжда твърде много. Портокаловият сок ме освободи от зеленчуковите сокове, но все още не може да замести голяма порция спагети болонезе с пармезан. Затова се откажете от четенето след няколко страници и си легнете. Лека нощ!
Кристиан Хане, роден през 1975 г., е чел твърде много Ефрем Кишон като дете и е гледал твърде много „Голо оръдие“. Сега той живее в Берлин-Моабит със съпругата си и двете си деца. В кулинарно отношение той изпитва натрапчива страст към чийзкейка. Дори със стафиди. В противен случай той е разумно стабилен психически.