Сложете край на 10 правила за разумно разумно разделяне - DER SPIEGEL
Този запис е публикуван на 15 април 2018 г. на bento.de.
В един момент нещото с обадете се отказва но станете по-лесни. Поне това Ниво на жестокост трябва да намалява с възрастта.
Вместо обикновени текстови съобщения като когато бях на 14 („Извинете, не мисля, че вече искам да бъда с вас!“) Можете да достоен разговор очаквам. Или? За съжаление дори на 20 или 30 години реалността показва, че някои връзки завършват чрез WhatsApp. Това е несправедливо - трябва да има повече в него.
Но как точно можете отделно, без a задник да бъде? Или трябва да преминете през нея студена като лед, за да може другият да ви мрази? Имаме Dr. Попита Ивон Кесел, квалифициран психолог и терапевт за двойки.
Израстването за начинаещи
Някак си винаги си мислехме, че хората на нашата възраст ще имат по-добро сцепление с живота: уредени финанси, напълнени хладилника. Днес знаем, че държането на нещата под контрол е по-трудно от очакваното. Така че гуглим проблемите си. За съжаление, отговорите на търсачката понякога са незадоволителни. Ето защо с помощта на истински експерти изясняваме въпросите, които Google предлага, когато въвеждаме определени термини. Например пластмасови бутилки - или слушалки.
1 На точното място в точното време
Няма и двете - подозирахме, че ще го направи. Но се прилагат груби правила.
Относно времето: „Ако искате раздяла, не бива да чакате дълго“, казва д-р. Котел. „Може би не е задължително да се случи вечерта преди важен изпит, но ако чакам седмици, без да обмислям среща или резервирана ваканция, просто се шегувам с другия.“
Толкова за кога - нека стигнем до къде: Правим ли го с него, с мен или в кръчма? "Неутралното място може да бъде много неудобно. Не искате да пускате някои емоции в кафене", казва психологът. „Но зависи, каква реакция очаква човек: Ако се страхувам да не ме заплашат, тогава е по-добре, ако това не е моят апартамент. "В този изключителен случай има смисъл обществено място, където мога да се обадя за помощ, ако е необходимо.
Обикновено обаче: Вкъщи имаме повече спокойствие, за да решим всичко. И изоставеният трябва да има възможност сам да избяга - това би било най-лесно в апартамента ми. Ако му се случи (което също е добре): особено много такт имам точното време за сбогом внимавайте и не го влачете безкрайно.
2 Не предлагайте дълго време, просто издърпайте
Може ли връзката да бъде спасена? Тогава трябва да говорим открито за проблеми и да разберем заедно дали все още имаме шанс - или?
„Ако все пак искам да съм наясно дали партньорът наистина е правилният или дори искам връзка, тогава не е задължително да ги предупредя предварително“, съветва психологът. Така че в този случай първо Постигнете яснота (в най-добрия случай, за да не може другият човек да чувства седмици, че нещо се случва). Може би така или иначе ще се отдалечите при родителите или приятелите си - и можете да използвате разстоянието?
Във всеки случай тук помага да не се включва все още партньорът в процеса на вземане на решения. Той и без това не може да направи нищо. И вече страда, преди дори да се случи.
3 Бъдете честни - но не унищожавайте
Разбира се, никой не вярва на класическото „Не зависи от теб, зависи от мен". Но трябва ли да се справя с факта, че ревността ме е побъркала, че вече не се чувствам като неговите мръсни чорапи и че семейството му никога не е било харесвано?
"Моят съвет: Бъдете възможно най-честни, но в същото време възможно най-невредими", казва д-р Кесел." Честната обратна връзка улеснява изоставените да се пуснат и да завършат. Ако забележи, че го лъжа, той винаги ще се чуди за какво всъщност ставаше дума. "
Така че предварително разберете какви са истинските причини, които искате да кажете на другия човек - и как да ги опаковате. Колкото е възможно по-нежен, но не прекалено украсен. Може би ще помогне и на другия за бъдещето, когато научи, че никой не може да живее с постоянното му наблюдение?
Излезе. И сега? Това зависи от реакцията.
4-ти Сълзите изсъхват и се махат от там
Първият рефлекс: прегръдка и комфорт. Но трябва ли наистина да правим това?
„В първия момент можете да опитате да хванете другия“, казва психологът. Но: "Винаги е трудно, когато човекът, който те наранява, иска да те успокои едновременно.„Колкото и да е трудно, в един момент трябва да станеш и да си тръгнеш. Ако наистина се притесняваме: Информирайте приятели, семейство или някой и попитайте: "Можете ли да го проверите?"
5 Безопасността на първо място
„Често можете приблизително да прецените как ще реагира вашият партньор“, казва д-р. Котел. Ако вече се страхуваме от това въпросът ескалира, дори ако самите ние сме заплашени, тогава трябва Предпазни мерки предприемете действия: Най-добре е да информирате някой, който чака отвън или който ще се грижи за нас в уговорено време. Ако наистина се страхуваме, това може да бъде и раздяла по телефон или съобщение в изключителни случаи. Но за това ситуацията трябва да бъде екстремна - нормално, разбира се, това не работи.
6-то Използвайте ясни съобщения срещу експертите по преместването
"Нямате предвид това, не работи, да поговорим отново утре, просто ви трябва време."
Ако хората заекват такива изречения на други, само помагайте твърди истини: "Ако другият човек не реагира на нищо и иска да ме убеди да остана с него, тогава най-добрият отговор е: Вече не те обичам, чувствата ми са се променили толкова много, че вече не работи." Кой все още иска да преговаря?
Д-р Ивон Кесел
7-ми Не се изнудвайте
- Ако наистина го направиш, ще се самоубия. Да, другият е отчаян и на земята - но един такава заплаха (и изнудване) изобщо не работи.
"Това, разбира се, няма причина да не се разделим - напротив", казва д-р. Котел. "Това би било най-лошото нещо, което можете да направите. Тактиката на другия би действала и прекратяването на връзката ще стане по-трудно."
Така: Отидете и преценете, колко сериозна е ситуацията. Когато има реална опасност, изпращаме приятели да го проверят. Или ние казваме: "Ако наистина мислите така, ще ви заведа в клиника."
8-ми Общи неща = говори отново
Ако се разделиш, играеш през възможностите: Искаш ли да останеш или да оставиш всичко на бившия си? Може ли човек да плаща наема сам?
„Можете да помислите какво бихте искали предварително, но можете да правите и останалите не е свършен факт "казва терапевтът за двойки." Изключително трудно е, когато някой каже: Утре ме няма, имам нещо ново. "Най-доброто от всичко: Първо Създайте разстояние, преместете се при приятели или родители за седмица или две и след това обсъдете как да продължите.
Това е добър план дори без общ апартамент: Първо радиомълчание, после среща, да говорим за всичко и да обменяме нещата, които едното има от другото. Може би бившият би искал да върне ризите, които все още са в гардероба ни. Въпреки всичко.
Д-р Ивон Кесел
9 „Останете приятели“ - най-рано след шест месеца
„Може да работи в отделни случаи, но обикновено никога не завършва добре“, казва психологът. Ако и двамата искат да се разделят и става без бой: друга тема. Но през повечето време някой е изоставеният - и тя го прави вместо него предполагаемо приятелство просто по-трудно.
"Всъщност това е продължение на раздялата и наистина може да бъде мъчение." Във всеки случай първо трябва да се държите на разстояние, дори препоръчва Keßel шест месеца или цяла година. "Тогава най-лошото обикновено свършва и можете да опитате да изградите приятелство." Докато нова не дойде от едната страна ...
И какво, ако толкова харесвам майка му? „Разбира се, не е нужно рязко да прекъсвате всички контакти със семейството или приятелите на бившия си партньор“, казва д-р. Котел. Но и тук има нещо разстояние препоръчително - все пак всеки трябва да се справи с новата ситуация.
И: "Не е задължително да улеснявате бившия си, ако продължавате да развивате много интензивно отношения с приятели или семейство." И така: Преценете колко важни са редовните телефонни разговори с бившата свекърва - и тогава може би ще намерите средна позиция.
10 Следващо предизвикателство: изчистена игра в социалните медии
Просто дръжте дистанция - това беше възможно през 90-те. Сега виждаме в Instagram как бившият купонясва и следим в Instagram, където яде бургери. Само големият блок в социалните медии ще помогне?
"За изоставените често е шамар, когато са блокирани в допълнение към раздялата", казва Кесел. „Питате се: Как все още заслужавах това, какво направих?“
Така че да правиш без видеоклипове и снимки не е решение: "Разбира се, болезнено е да виждаш всичко, но може и да е от полза. Като човек, който се разпада, мога само да помогна на другия да го пусне в ограничена степен", казва тя Психолог. "В крайна сметка изоставеният трябва сам да се научи да се справя с него." Означава: Ако сте се разделили и е минало наполовина добре, Оставете другия да реши кога на практика да се сбогува с вас.