След развод живот след раздяла
Живот след раздяла
38-годишната данъчна служителка Мари Сандър * не изплака нито сълза, когато хамалите изчистиха нещата й от апартамента, в който тя прекара последните единадесет години като уж щастливо омъжена жена. Тя също беше напълно спокойна, когато подписа подпис за развода и след това се премести в малкия си самотен апартамент. На път към нови брегове, тя си помисли почти еуфорично, когато последната кутия беше разопакована. Мари Сандър настояваше за развод, когато вече не можеше да потисне факта, че Клаус, съпругът й, не искаше да се откаже от брака си, но не и да се отрече от любовника си.
Бракът ми се почувства като кипене.
Тя се беше борила за него в продължение на 15 отчаяни месеца, направи се малка, дори по-малка - и се губеше все повече и повече в процеса. Тя дори беше приела бебето, което, както той се изрази, „за съжаление му се случи“ с другото. "Не бях нищо, вече не бях там", казва тя днес. В абсолютния най-нисък момент, когато тя беше пияна в леглото, докато Клаус беше призован за раждането на сина му, тя знаеше, че всичко е приключило. Това беше първото му дете, тя никога не беше забременявала и болката от това беше толкова голяма, че отблъсна всяка слабост при вземането на решения. „В крайна сметка моят брак се почувства като кипене - казва Мари, - което трябваше да изразя, за да не може вече да ми отрови живота.“
И след това три месеца след развода тя беше на рецепцията на ски хотела в Швейцария, където винаги бяха празнували Нова година с Клаус и четири чифта приятели, а собственикът попита учудено: "Единична стая? Какво се случи?" - „Разделихме се“, каза Мари и успя да накара гласа й да звучи естествено. Това, което тя не успя обаче, беше да се преструва на приятелите си колко нормална е тази ситуация. Всяка минута, докато се върнаха, се чувстваше като пинк. Закуска, сама сред двойки. Двойната глава кръг със странен четвърти мъж. Дори новогодишното фондю със сирене, което тя обикновено обичаше, имаше вкус остарял и безрадостен. "Не искам Клаус да се върне", чудеше се Мари, "защо все още боли толкова много, че сме разделени?"
Развод: един отново става двама
Човекът е свързващо същество, което познава две крайни състояния: влюбване и раздяла. Всеки път, когато всичките ни атоми се въртят наоколо и се връщат отново. Човек става два - и обратно. Това може да бъде освобождение или ампутация, напускане или упадък. Който се влюби, се слива с партньора; Когато влюбеността се превръща в любов, се появяват общи черти, навици, ритуали, закачки, истории. От това тъкат гъста мрежа. Тези, които се разделят, често откриват, че преодоляват раздялата с партньора си по-лесно, отколкото раздялата със съвместния живот. Да осъзнаем колко зависими сме от това, с което сме свикнали, е шокиращо. Любовта свърши; но не и мрежата, която е изтъкала. Защото всеки човек, който има емоционален смисъл в живота ни, оставя образ в душата ни, който остава. Дори човекът да си е тръгнал.
* Името е променено от редактора
51-годишната фармацевт Ирис Цимерман * намери разпадането на почти 25-годишния си брак за толкова травматично, че тя отпразнува „освободителна партия“ с приятелите си в деня на горчивия развод. "Раздялата ни беше като лош филм", спомня си тя, "сутринта той се прости с мен нежно, вечер имаше ужасено" Ти, трябва да ти кажа нещо "." След това си събра багажа и накрая се премести в апартамента, който беше споделял със своя „нараняващ“ млад любовник от Санкт Петербург в продължение на две години. „Да живее клишето“, казва Ирис Цимерман.
Част от мен се откъсна с него.
Разбрала, че съпругът й отдавна е планирал раздялата, блокирал сметката му и продал къщата. По това време омразата й към него беше толкова силна, че той я носеше през следващите няколко месеца. Тя се премести при приятел, след което постепенно осъзна как животът й става все по-малък и по-малък. Взаимните приятели се оттеглиха, "от страна на социалната сланина", както тя добавя, тъй като за разлика от бившия си тя нямаше къща, която да предложи на Майорка, нито ветроходна яхта в Дания. „Не ми липсва, защото все още го обичам - казва Ирис Цимерман, - но защото с него онази част от мен се е отделила, че бих могъл да бъда само с него“.
И това беше добра част. Добре обгрижената съпруга. Щедрата домакиня. Спокойният съветник. „Чувствах, че съм си одрала кожата, казва Ирис, старата кожа я няма, новата още не беше пораснала.“ За много жени част от стария живот изчезва с партньора си, което понякога приемаха за скучно, но винаги се приемаше за даденост. И този сега силно пропуска, въпреки че се смята, че се е примирил с раздялата. „Колко много бях привързан към живота си с Джоузеф, който често се възприемаше като мрачен, забелязах едва когато свърши“, спомня си 46-годишната възпитателка Карин Линке *. "Изведнъж осъзнах, че мога да се справя и без Джоузеф, но ми беше много трудно да се справя без брачния ни живот. Не през уикендите ни на Шлей, на прясната риба, която приготвихме на скара със съседите вечер. Не и на залезите от балкона на спалнята ни не на Моли. Защото никой друг не ме е наричал така. "
Загуба на приятелство и познати ритуали
Няма значение дали раздялата е била умишлена или неволна. "Моите приятели бяха много огорчени, че им представих свършен факт", казва Карин Линке, "но нямаше друг начин. Двамата с Джоузеф имахме толкова близък приятелски кръг, направихме толкова много заедно, те щяха да ме имат Искайки да поговорим за развода със сигурност. Любов, страст, наистина голямата лудост? Никой от нас не е имал това на фиш. " Когато Карин беше уловена толкова неочаквано и тежко с празнично познанство, тя изживя любовта си, без да предупреди останалия свят. Отговорените с оттегляне и възмущение. "Изведнъж останах сама", казва тя, "всички ме посъветваха да не го направихме. Имаше само него и мен." И малко след това само тя - новата любов избухна три месеца след развода им. Би искала да се върне в стария си живот, не под брачната завивка, а в старите си приятелства и всички красиви, познати ритуали.
Усещаше колко много й липсва всеки петък, когато пазаруваше на седмичния пазар. „Раци с бъркани яйца, това беше началото ни през уикенда, дойдоха приятели, заедно отлепихме планини от раци, някой донесе черен хляб.“ Никога повече бъркан хляб с яйчен рак, помисли си тя на стойката за риби и мъката я завладя толкова много, че тя започна да вие. "Този глупав хляб от раци беше толкова емоционално зареден за мен, че месеци наред го избягвах - казва тя. - Избягвах пазара като чумата."
Сърцето е упорит малък мускул.
Точно така, смята психологът на BRIGITTE WOMAN Оскар Холцберг, защото в случай на раздяла старите ритуали трябва да бъдат „деритуализирани“ или създадени нови. „Ние сме създания на навика“, казва той, „ако трябва или искаме да се откъснем от партньор, тогава всичко пламва отново, след това искаме точно това, което ни убягва, пристрастени сме към познатото и познатото, въпреки че сме знайте, че не е добре за нас. Това е като пристрастяващо поведение, с тази разлика, че наркотикът, към който сме пристрастени, не дава възнаграждението, което очакваме. " Следователно нищо не може да бъде по-вредно за болната душа от това, което толкова често се постулира като „секс с бившия“: необмислената доза от стария живот, която изваждате от носталгия, копнеж или защото смятате, че имате своите чувства вече под контрол. За съжаление, нямате го по-дълго, отколкото смятате за възможно, защото сърцето, както веднъж заяви Уди Алън, е „изключително упорит малък мускул“. И нашите очила упорито рисуват миналото в розово.
Когато една вечер бившият на Мари застана на вратата й, защото младият руснак го беше оставил, тя го пусна обратно в леглото си - и в сърцето си. "От самото начало се чувстваше погрешно," казва тя, "но изведнъж поне омразата към него изчезна и успях да го пусна по-късно на спокойствие." Често само когато нещата се загубят, те придобиват значение, каквото никога преди не са имали. "Не нищо без теб, но не същото", казва любовна поема на Ерих Фрид, "не нищо, но все по-малко и по-малко".
След развода миналото се обобщава
Често има малки, глупави неща като фондю със сирене, хляб от раци или като втората четка за зъби, която сега липсва в чашата. Знанието "Никога повече!" прави всеки спомен ценен на този етап. Край на закуска в леглото с трохи и четене на вестник! Никога повече раздразненото му лице, когато майка му го гали по косата и въздъхва „Това беше повече от това“. Няма повече хладен секс, но никога повече божествени масажи на краката. Миналото се преобразява в секундата, в която го оставим. И тогава идва страшният въпрос: Кой съм аз без него? Комедия, трагедия, фарс? "В очите на родителите ми успешният ми бивш съпруг ме надгради много", казва Ирис, "той също отговаря на високите изисквания за ефективност за мен. Като неженен съм незащитена от семейния фронт, защото за тях сега съм провал."
Живейте стария живот с новия.
Който се разделя, къса мрежата, чувства се беззащитен, гол, като празен лист. "Вече не знаех кой съм", спомня си Мари, "защото се допълвахме въпреки честите спорове. Той е добър в готвенето, обичам да ям. Общителен съм, той е социална група. Без него трябва да направя всичко това да стане отново това, което той ми отне. " Тези, които се разделят, свалят кожата си завинаги, за изтощаване. Нов живот привлича, но само когато раните се излекуват. Мъжете често „пристават“ отново по-бързо след раздяла, защото не са в състояние да създадат свои собствени социални мрежи. „Бившият ми просто продължава да живее нашия стар живот със съвсем новия си“, възхити се Ирис, „същият тенис клуб, същият хотел на Корсика, той дори я нарича Spätzelchen, като мен преди.“
Как може "Мъжете имат този притискащ напред прагматизъм", казва Оскар Холцберг, "което се дължи на неопитността им в емоционални спорове. Те живеят нова любов, дори старата да е далеч от преработката. Изводът: Никога не сте в новата Връзка. " Когато мъжете си тръгват, има два варианта, които затрудняват жените да поставят последната линия - те или остават грижовни и внимателни, опитвайки се да балансират между старата и новата любов.
„Мисля, че всеки мъж има повече или по-малко потиснато желание за харем - вярва Мари, - за нея би било най-добре, ако старата и новата жена се разбират добре и той може да пътува напред и назад без стрес“. Или те са разрушителни и гасят, според девиза: Предпочитам да си счупя играчките, преди някой друг да може да играе с тях. "Джоузеф буквално отрови нашия приятелски кръг срещу мен," казва Карин Линке, "останах зъл дълго време и страдах. След това се обадих на всички, които бяха важни за мен и казах:" Можете да ни задържите и двамата в живота си. Заредете ние просто продължаваме да се преместваме, докато не видим развода. Работи толкова добре, че сега сме поканени отново заедно, със или без нови партньори. "
Разводът не означава загуба на живот
Защото ако отложеното остане отменено, няма ново начало, няма нов живот. Всяка раздяла, казва двойникът психолог Оскар Холцберг, първо се случва вътре, а след това навън. Отнема и боли и трябва да се изтърпи. Трябва да намерим смисъл в него, в противен случай старите страхове ще останат и ще отровят новия ни живот. Защото точно това означава развод: губим част от нашия свят, но не и живота си. Наскоро Мари Сандър преодоля най-лошия си страх - страха как ще реагира, ако види съпруга си с детето му. Тя се сети за любимата си фраза на Гьоте: „Екшънът съдържа магия, грация и сила“ и покани бившия си на кафе със съпругата и детето си. "В следобедните часове прегърнах бебето и пожелах на бащата късмет. Беше изключително трудно, но сега съм свободен."