След раздяла Как отделните бащи укрепват самочувствието - V; време
Доминирането на майките
Родителски отпуск: Във Vdterzentrum Berlin имате много общо с темата за раздялата и развода. С какви въпроси идват бащите при вас?Марк Шулте: Повечето бащи искат повече контакти с детето си. Нивото на двойката е неуспешно, сега родителското ниво трябва да бъде овладено отново. Бащите често искат взаимозаменяемия модел, майката може да не го иска отначало. Тогава е проблемът, че често те вече не могат да говорят помежду си. Мнозина се оплакват от високото доминиране на бившия партньор, напр. че иска да диктува как трябва да изглежда възпитанието или че иска да се отдалечи и да затрудни контакта, дори до точката на обвинение, че иска да „унищожи“ бащата. Това е свързано най-вече с материалната ситуация. В този контекст има и твърдения за сексуално насилие, но за щастие рядко.
Родителски отпуск: Как можете да свалите натиска от чайника, когато родителите ви вече не могат да говорят помежду си?Шулте: Мъжът се нуждае от много място, за да разкаже историята си. Слушам, не съдя, вижте какво работи всичко. При конфликти възприятието често е фокусирано върху това, което не успява. Посочвам, че напр. ситуацията на взимане работи така, че да не си викате просто един на друг. Ако един мъж чувства, че е напълно несправедливо, че вижда детето за три дни, а майката за четири, тогава първо виждаме какво има - без да поставяме под въпрос отношението му. Че може да оцени това, което двамата правят там. Вълнуващо е, когато този мъж в нашата групова програма „Бащи след раздяла“ среща мъже, които не са виждали децата си от месеци. Тази промяна на перспективата често носи прозрение, спокойствие или води до различно отношение.
Родителски отпуск: Как промяната може да успее?Шулте: Много мъже чувстват, че са в тяхната милост и безсилни. Целта ми е да изляза от тази роля на жертва, да се изживея отново като активен. Едната цел е отново да оценим майката, дори ако тя е само дала живота на детето, тя опакова чантата за детето през уикенда или го носи навреме в училище. Оценката обаче винаги е ключът към съвместния разговор, до изясняване и промяна. Става въпрос за преосмисляне и препроектиране на родителското ниво - без да се заплитате в конфликтите на старите двойки. Това е най-важната стъпка в действителното поемане на отговорност.
Променете перспективата си
Родителски отпуск: Как мъжете могат да се измъкнат от тази импотентна позиция и да си възвърнат самочувствието?Шулте: Много мъже имат впечатлението, че са се примирили с твърде много, след което искат да покажат граница и да ударят стената. Трагично това често се случва, когато бившият партньор сигнализира за готовност. Гневът на бащите е ок - но по-добре ги пуснете някъде другаде. В този момент те режат собствената си плът.
При конфликт има не само възможност за предаване или борба. Промяната на гледната точка, за да се погледне на случващото се от гледна точка на майката и детето или от външна гледна точка, е много полезна. Много мъже също отстъпват бързо. Те казват: „Преди три месеца вече обявих, че искам взаимозаменяем модел“ - това не е достатъчно. Трябва да се повтаря отново и отново. Преди всичко трябва да се аргументира от гледна точка на детето. В спокоен, фактически тон и с актуална справка.
Разработете нов модел на бащинство
Родителски отпуск: Какво не трябва да правят бащите при никакви обстоятелства?Шулте: Обикновено мъжът се изнася от апартамента. Тогава, когато идва на гости, той се държи така, сякаш все още живее там. Това обижда майката. Бащата през уикенда, който се опитва да направи времето с детето събитие, също е неблагоприятно - изключението става правило. Изслушването на децата за състоянието на връзката на майка им също е „забрана“, както и тяхното мъмрене.
Родителски отпуск: Какво трябва да се промени политически, за да позволи раздялата да се осъществи без сериозни конфликти и да се запазят и двамата родители за децата?Шулте: Въпросът е да се разработи нов модел: Издигане заедно. Далеч от модела на отглеждане сам и пребиваването като правило към двойно пребиваване и споделена отговорност. Това не означава автоматично, че времето за грижи е разделено наполовина.