След отслабването дойде наддаването, което не успях - и го мразя - Wiener Zeitung Online
Свикнал съм да съм дебел, но скорошното повишаване на теглото отприщва спирала, която яде разочарование.
В идеалното си въображение от октомври щях да съм под 100 килограма, щях да кача моите снимки от коремните мускули от шест пакета тук и да ви обясня с невероятно креативни поговорки, че отслабването изобщо не е голямо изкуство. Направих го, можете да го направите и вие.
Мислете тънко, желайте тънко, бъдете внимателни, наслаждавайте се на себе си и живота. Можете да отслабнете, дори ако ядете шоколад, дори мазно печено с картофи може да свали килограмите - при условие, че го ядете само веднъж месечно.
Изкуството на провала
Така че сега бих написал, че мисията ми е изпълнена, целта ми е постигната и се чувствам прекрасно - в новото си тяло. Животът е също толкова красив, както и преди, но аз съм като новородено.
Да, вероятно бих написал това. Но това не би било вярно, нито настроението ми. Защото е по-лошо, много, много по-лошо. Напълняла съм. И така - поне бих могъл да напиша, че все още тежа 20 килограма по-малко от преди година. Можех да му се насладя. Бих могъл да си кажа, че десетте килограма, които съм сложил отново, е малко предизвикателство, което трябва да се усвои. Бих могъл също така просто да кажа, че определено е изкуство да се провалиш, за да извлечеш нови уроци от него и да постигнеш действителната цел по-бързо.
Мразя да напълнявам
Да, бих могъл да напиша всичко това и още. Бих могъл също да напиша, че животът е несправедлив, че времето на Коледа е объркало плановете ми, че изобщо не съм отговорен за това. Това са гените. Лошият метаболизъм. Все пак не съм ял толкова много.
Всички лъжат. Ял съм твърде много. Набутах захарта и се насладих. Качих се на кантара и видях, че отново съм наддал. Чувствах се виновен. Срам. Провал по цялата линия. Исках да го докажа на всички. Моето семейство, моите приятели, моите читатели и разбира се аз. Мога да отслабна, ако искам. Бързо, лесно и устойчиво. И сега? Сега седя тук и набирам разочарованието си в бутоните. Мразя да напълнявам. Мразя, че се провалих.
Но все още има време
Така че все още не съм се провалил. Всъщност исках да се проваля сега. Исках да ви уведомя, че това е отново и отново. Защо да отслабвам? Но по причина, която все още не е известна, изведнъж отново имам енергия и желание. Не обичам да напълнявам отново. Панталоните пак щипят. Тениските отново са стегнати. Чувствам се нещастен, мръсен и лайна.
Можете ли да напишете "лайна" в блог? О, защо не. Така или иначе. В моя живот досега точно това беше времето за невероятен, почти предварително програмиран „йо-йо ефект“. Срамът и разочарованието водят до право пропорционално наддаване на тегло. Според девиза „И без това няма значение“, това, което е останало, сега се храни. И трябва да призная честно, видях този курс точно пред себе си. И все още го виждам пред себе си. Но открих изхода. Не, няма светлина в края на тунела. Безопасен изход в тунела. Преди да е станало късно, мога да предприема още една контрамерка.
Така продължава
Ще хвана този изход. За първи път в паметта си вече не обичам да бъда жертва. Не обичам да се обличам повече. MissionUHU няма да се провали. Ще се справя под сто лири. Знам го. Въпреки целия срам и разочарование и тъга и желанието да се скрия зад слой мазнина, така че никой да не вижда колко съм зле с него.
През лятото ще постигна бикини фигурата си. Ще изоставам само с четири месеца от графика си. Ще се справя. Бях само на 9 килограма от целта си. Девет килограма! Какво е това - шест опаковки от 1,5 литра бутилки с минерална вода. Толкова близо и след това свърши. Сега просто отнема повече време. Така стоят нещата. Интересно е, че съм попаднал между виенето на мизерията и новото бойно начало.
Знаете ли бивша дебелина?
Просто се чудя дали наистина познавам много бивши момчета? Всъщност исках да напиша, че не познавам бивши дебели хора, но това не е вярно. Познавам един човек. Да, така е. От известно време е в нормалните граници. Тя се чувства много добре.
Добре. Тогава просто трябва да затворите очи и да продължите. Но това също означава, че това е краят му. Не превишавайте стартовото тегло и наблюдавайте „йо-йо ефекта“. Поне нещо загубих. Постигнах нещо. Ако си го кажа достатъчно дълго, почти вярвам. Но само почти. Провалът в мен, той крещи, не се отказва. Защо трябва да победя себе си, преди да мога да отслабна? Мислех, че ще бъде по-лесно. Ха, погрешно, тъпак! Не винаги животът е това, което обещават моите диетични ръководства. Завъртете малко десните винтове и всичко ще мине от само себе си. Тези съветници от слаби хора, които могат да ядат каквото искат - и аз те мразя! Всички онези лъжливи диетолози, които се опитват да ме убедят, че малко здрав разум, малко повече салата и малко повече упражнения са достатъчни, за да променят всичко.
Това е лъжа! Казвам го на глас: ОГРОМНА ЛЪЖА! Не е никак лесно. Това е трудно отнемане на захар с дългогодишна терапия след това. Всеки, който някога е имал над 20 килограма наднормено тегло, не просто пропуска всички сладкиши в супермаркета. Не. Ти не правиш това. Винаги е невероятно завладяване. Първите няколко месеца могат да се направят сравнително лесно, но след това става трудно. След това идва разочарованието, защото не може да продължи. Защото искате да сте слаби, а това просто не е така.
Не, салата от пуйки с пуешки гърди, лишена от въглехидрати, не е достоен заместител на тортата. Рано или късно това ще бъде балансирана смесена диета, която ще ме поддържа жива. Рано или късно няма да ми се налага да минавам без захар. Или може би тогава умишлено не искам захарта.
Патериците, които не поддържат
Около мен бавно започват дискусии за намаляване на стомаха, диетични шейкове и други възможности за подкрепа. Всички само патерици. Коства много пари, а носи малко. Да, можете да премахнете част от стомаха и тънките черва. Тогава отслабвате. Супер. Но тогава никога повече не можете да се храните както искате. Никога повече. Така че можете, докато не повърнете. Не искам. Оставете другите да го направят.
Трябва да имате предвид, че става въпрос за собственото ви здраве, ново отношение към живота и ново осъзнаване на тялото. Отново ми липсва по-тънкият аз. Искам да го имам отново и да съм още по-слаб. Искам да се чувствам. Струва си да се държим за това.
И не, не е нужно да ме съжалявате. Беден съм, но и не искам съжаление. Просто искам най-накрая да разбия тази клета спирала от тегло и тегло.