След армията проблемът с комуникацията само се влоши.
Добър вечер на всички! Дойдох на този форум, защото вече не мога да търпя болката, която изпитвам вътре. Нека ви разкажа накратко за себе си. Като цяло от самото детство бях отгледан от майка ми, баба и дядо ми. Бях единственото дете на майка си, тя се отдаде на моето възпитание, напукана за всяка моя стъпка. Тя направи всичко за мен, купи ми дрехи до 20-годишна възраст, реши всичките ми проблеми и дори решава сега. От детството си избягвах да се бия, като цяло много се страхувах от конфликти, което е типично за сина на мама. Много разсеян, невнимателен, доверчив, срамежлив човек, зависим от чуждото мнение. Когато нямаше приятелка, дори самата мисъл, че ще си имам приятелка, ме засрами. Но всички тези проблеми ме тревожеха не толкова до 19-годишна възраст. Факт е, че преди да се преместя в друг град имах 3 приятели, сред които бях лидер и се чувствах комфортно в тяхната компания, можехме да говорим за всичко. След преместването най-накрая се затворих в себе си, седях цяла година на компютър в онлайн игра, по това време вече бях на 20 години, освен това баща ми имаше лошо влияние върху мен и майка ми, той също не работеше, той постоянно казваше онези неща за мен, които наистина бяха за мен. Времето минаваше и въпреки това успях да си намеря работа с трудност и с голям страх, след като работих там 2 месеца напуснах, на тази работа се чувствах ужасно депресиран, на работа началниците ми се скараха за моето невнимание, разсеяност, мислех, че съм не беше никой и нищо в този живот, че вече съм на 20, нямам нищо, нямам образование, че моите връстници имат коли, семейства, а аз нямам и дори никога не съм имал момиче, бавно се прокрадна мисълта, че ще има никога не бъди и че ще живея вечно сам. След това все пак влязох в университета с помощта на майка си, тя хукна с мен, за да подаде документи. Мислех си, че сега ще живея щастливо, но сгреших, нищо не се промени, учех зле, защото не можах да се концентрирам върху обучението си поради недостатъците на непълнотата си. Опитвах се да мисля за доброто всеки път, казвайки си, че съм силен, ще се справя със състоянието си, ще се променя, ще стана независим, отговорен, внимателен, ще си имам приятелка, но времето минаваше, нищо не се промени, за да не започна да се преобръщам за кратко време, което той хвърли, казвайки, че не работи. За да се опитам да променя живота си поне малко, влязох в армията, когато бях вече на 22. По това време започнах да забелязвам проблеми в речта си. Не можах да свържа изречения правилно, започнах да произнасям ужасно някои думи, комуникацията с хората стана много трудна, обикновено можех да говоря само с майка си и тези трима приятели по Skype. След като служи една година в армията, проблемът с комуникацията само се влоши. Сега се чувствам несигурен и бариера в комуникацията с абсолютно всички, дори със собствената си майка и близките си приятели, с които общувам по Skype. На 23 години съм, страхувам се от всички хора, страхувам се от отговорност, не се считам за човек, способен да се справи с проблемите си, най-лошото е, че не съм толкова решен и страхлив, че може да има без мисъл за самоубийство, всичко, което ме очаква, е, че проблемите ми ще ме изядат отвътре, в това състояние няма да живея дълго, знам това. Дори в тази история, ако може да се нарече така, не можах да събера мислите си и да пиша накратко ясно, написах всичко подред, което ме изяжда отвътре. Колко е страшно да умреш толкова бавно и мъчително. Оглеждайки се как всички мои бивши познати и приятели имат семейства, всичко върви толкова добре. Господи, как попаднах в този капан. Ако има ад, тогава вече живея в него.