Симона Циф - Блог
„Да, съпругът ми има извънбрачна връзка. Имам нужда от вашите напътствия. " - е едно от съобщенията, които получих онзи ден.
Повечето от нас искат партньорът ни да ни бъде верен, когато решим да влезем във връзка инса . но нещата не винаги са такива, каквито искате. Ако живеете на същата планета като мен, много вероятно е вече да сте разбрали това .
Когато сте измамени и не сте част от категорията на хората, решили да правят безплатен секс извън връзката, душата ви се разпада на хиляди парчета и вие чувствате, че сте загубили всичко, което сте имали.
Започвате да губите интерес към това, което сте правили, вече не сте в състояние да се грижите за ежедневните задачи, животът вече няма същата рима и значение, започвате да поставяте под съмнение самочувствието си (ако някога сте го имали).
Какво приключение?
Няма да очертавам граници и да установя в тази статия какво е приключение. За някои самият сексуален акт се нарича „измама“ или че партньорът има връзка, за други целувка с друг човек или размяна на текстови съобщения с любовни съобщения, усмивки, излизане на вечеря или разходка под звездното небе означава „ да са били измамени ".
Няма да отговоря на тези аргументи, защото в крайна сметка е важно какво има значение за вас и какво сте паднали (или сте мислили, че сте паднали) се съгласявате с партньора си.
Без значение какви са вашите ограничения, в тази статия няма да определя кой е жертвата и кой е „извършителят“. Във връзка, която и двамата искате да поправите, вие имате своя дял от отговорността, както за миналото, така и за настоящето и бъдещето.
Няма да казвам кой е прав и кой греши, няма да кажа дали приключенията са „добри“ или „лоши“, защото това, което е НЕЗАВИСИЧНО за единия партньор, може да бъде ОПАСНО за другия, стига връзка с друг партньор да не това е нещо, договорено и от двете страни.
Няма да предполагам, че е добре да останете заедно! Просто ви каня да обмислите възможностите да продължите или да се откажете от връзката си и да вземете това решение не въз основа на емоции, защото те могат да ви предадат.!
3 ФАЗИ НА ЛЕЧЕНИЕ
Първата фаза: емоционален баланс - след като бъде открита извънбрачната връзка, и двамата партньори се събуждат в бъркотия от противоречиви емоции. По този начин измаменият партньор се чувства загубен и се счита за не-стойност, докато изневерилият партньор е объркан относно избора на партньор: кого да избере?
Втората фаза: решението да останете и да поправите връзката или да се откажете от връзката - след като овладеете емоциите си, е време да започнете да мислите какво искате и да си задавате въпроси като: какво е добро за мен? Партньорът ми подходящ ли е за мен? Тази връзка ми помага да растя и да се развивам?
Третата фаза: възстановяване на връзката (ако сте избрали да останете) или лично възстановяване, избор на собствен път (ако сте избрали да напуснете). Ако сте избрали да останете, може да прекарате месеци или дори години, за да възстановите увереността си които сте загубили.
Трябва да научите и да се справите със следните въпроси: изяснете какво означава приключението за всеки от вас, скъсайте с любовника си, възвърнете доверието на партньора си (важи за този, който е изневерил) или съобщете това, от което се нуждаете доверете се отново (за изневеряващия партньор), научете се да говорите, така че другият да може да ви слуша и се научете да слушате, така че другият да може да говори, осъзнайте как минали преживявания ви влияят и се опитайте да ги избегнете повлияйте на връзката, как отново да станете интимни, как да простите на партньора си и как да си простите.
Списъкът по-горе е малко дълъг, не?
Това е за психологическия анализ на едно приключение. В тази статия обаче ще се спра на това, което изживява партньорът, който изневерява, и възможностите, които той има.
7 психологически ефекти от приключението върху изневеряващия партньор
- Загуба на самоличност. Измамен човек е склонен да се съмнява в себе си и започва да си задава въпроси като: „Ако вие, партньорът, на когото имах доверие, направихте това, тогава кой съм аз?“
Възможно е в миналото да сте били описвани като човек, който има увереност в собствените си сили, независимост, смелост, топъл, стабилен, общителен, щедър, привлекателен. Сега изпитвате много негативни емоции и вярвания за себе си като: ревност, гняв, отмъщение, загуба на контрол, горчивина, страх, самота, физическа слабост, виене на свят, чувство на грозност, неразбиране, отблъскване.
Истината е, че приключението на вашия партньор е неговото действие и решение и то няма нищо общо с вашите способности. Приключението на партньора ви казва нещо за него, не за вас. Вие сте същият човек като преди приключението. Имате същите качества и същите дефекти. Ако някой реши, че не харесва определен човек, той има свободата да напусне, но това не означава, че сте безполезни.
Осъзнавате ли, че сте правили грешки в миналото? Да, всички го правим. Това обаче не ви прави виновни за приключението на вашия партньор. Да, вие носите отговорност за грешките си, но решението за измама принадлежи изцяло на него.
2. Загуба на чувството да си „специален“, „избраният“. Ако сте били във връзка, в която сте мислили, че сте уникален, че сте се различавали от всички останали и сте били избрани, сега се изкушавате да поставите под въпрос това. Ще започнете да се съмнявате, че връзката ви е била искрена, че сте значили нещо за него.
Не бъркайте нещата: приключението не заличава приятните моменти, които са съществували между вас (ако са съществували). Не попадайте в капана да казвате, че не е имало неща/моменти, които са ви обединявали, изпълнявали и радвали.
Когато се изкушите да се почувствате безполезни, помнете това не можете да се доверите на силните емоции, които изпитвате сега. Това, което чувствате сега, е измамно! Емоциите ще преминат и ще започнете да мислите по-ясно.
3. Загуба на самочувствие и опит да си върнете партньора: „Ще направя всичко за вас“.
Друго изкушение на човека, който е бил измамен е да направи всичко възможно да си върне партньора. В този процес човекът забравя собствените си нужди, фокусира се върху тези на партньора и често нарушава собствените си принципи, като прави отчаяни дела: ненужни и преувеличени разходи, за да изглежда по-добре от любовницата си, компромиси със собствените си ценности (приемете нещата на които не сте приемали преди по отношение на начин на живот, сексуалност, отглеждане на деца и т.н.).
Време е да разберете, че не сте се отказали от ценностите си, а от sНастоящото ви емоционално състояние влияе върху способността ви да вземате решения съответно.
Не се страхувайте! Ти не си луд! Повечето хора в една и съща ситуация реагират по същия начин! Това не означава да не предприемате действия и да не се опитвате да се адаптирате емоционално!
4. Разочарованието, че не си го осъзнал по-рано. Повечето осъзнават, че има признаци и че отказват да видят, че партньорът има връзка, защото не искат да се изправят срещу ситуацията.
Това, че не искаме партньорът ни да има връзка, не означава, че той няма такава. Реалността е такава, каквато е!
Виждал съм много хора да оправдават делата на партньора си само за да се защитят. Видях хора, които разпитваха това, което видяха с очите си, и приемаха детски обяснения като „Това, което виждаш, не е това, което изглежда. Ние сме просто приятели."
Не помага да се обвиняваш. Адаптацията на мозъка към реалността е прогресивна и зависи от няколко фактора.
Като цяло, колкото по-малко очаквате, толкова по-силно ви удря. Поради тази причина е добре да се култивира мисъл като: „всичко е възможно. Правя всичко възможно, за да го направя правилно, но ако се обърка, ще се адаптирам и ще продължа напред. "
Направихте това, което смятахте за най-доброто по онова време. Сега е моментът да се погрижите за себе си и да изберете добре пътя, по който искате да поемете.
5. Загуба на контрол над ума и тялото „Как да спра? Как да спра мислите си? Как да спра поведението си? "
Докато се опитвате да разделите нишката на четири и да разберете и осмислите случилото се, както вашите мисли, така и поведението ви ще излязат извън контрол.
Ще сте склонни да станете обсебващ, да търсите лъжите на партньора си, да попитате за подробности за приключението (кога сте се срещнали, как е била, как изглежда, в какви позиции сте правили секс, колко пъти сте се срещали, как сте се чувствали с нея и т.н.), за да четете sms, искайте подробни сметки за телефонни абонаменти, разбивайте имейл акаунти, питайте приятели какво са правили на ден X, когато партньорът ви е носел Y риза и т.н.
Възможно е да започнете да работим по-усилено, да се дърпате да правите много неща, за да преодолеете състоянието на тревожност, което имате.
Някои хора започват да имат незащитен секс с други партньори или заплашва да се нарани. Това поведение ви наранява, а не партньора ви, който ви е изневерявал!
Други се фокусират върху прекомерна диета и спорт като имат впечатлението, че по този начин ще имат по-голям контрол над собствения си живот.
Друг тип поведение е да потърсите подкрепата на хора, които смятате, че могат да повлияят на вашия партньор във ваша полза (приятели, членове на семейството). Това поведение е само a поддържайки собствената си илюзия, че все още сте заедно.
Друг изключително важен симптом, когато загубите увереност, е това започваш да тълкуваш каквото и да било. Ако тя напусне къщата, имате впечатлението, че тя ще го види.
Ако телефонът й звъни или тя получи текстово съобщение, вие сте сигурни, че е от нейната любовница. Ако закъснее, вие сте убедени, че той/тя е с него/нея. На този етап е важно да осъзнаете, че мозъкът ви ви изпраща предупредителни съобщения и че много от тях не са реални. Така че, не действайте, ако не сте сигурни, че това, което вярвате, е в съответствие с реалността. Въпросът, който ви помага, е следният: има ли друго обяснение за това, в което вярвам? Може да е различно?
Ще преминете през моменти, когато няма да искате да го видите пред очите си, така че след няколко мига да си помислите, че не можете да живеете без него и да го молите да ви вземе на ръце и да не ви оставя.
Нито едно от тези поведения няма да ви донесе спокойствие! Вярно е, в тази ситуация е изключително трудно да контролирате мислите си, особено ако не сте обучени в това отношение. Това не означава, че не трябва да се опитвате!
Най-доброто нещо в този момент, ако не знаете как да контролирате мислите си, е да не действате според тях. Спрете да питате за подробности! Спрете да търсите обяснения! Приемете, че мозъкът ви играе трикове и че с времето ще се чувствате по-добре. Спри да се правиш още по-зле!
Когато тези мисли отново поемат контрола, напишете ги в дневник, говорете с близък човек, но не действайте според тях.
6. Животът вече няма смисъл за мен.
Много е възможно преди приключението да се смята, че животът ви има смисъл, да знаете къде отивате и какво искате от живота и сега имате впечатлението, че животът е несправедлив и че всъщност нямате контрол върху това, което се случва в твоя живот.
Животът не е несправедлив! Така е! Имахте нереална представа за това как работят нещата и си мислихте, че подобно нещо не може да ви се случи! Да, случило ви се е, но животът продължава и от вас зависи какво правите оттук насетне!
Направете списък с нещата, които искате да направите за себе си. Влезте в спорта, започнете да правите нещата, които сте правили с партньора си сам или с други. Продължавай!
Бариерите, с които се свързвате сега, са умствени! Можеш и можеш сам. Партньорът беше само вашата мотивация. Потърсете мотивация във вас!
7. Загуба на връзка с другите. Може да се дистанцирате от другите, вярвайки, че те имат лошо мнение за вас заради случилото се.
Добре е да се вземе предвид, че другите не знаят какво да правят и какво да кажат и често избират да избягват темата.
Добре е да се опитате да намерите приятели, с които можете да говорите (едно, две, не всички J). Трудно е да се каже кое е добро и кое не е добре в тази ситуация, за да разговаряте и с кого.
Да, ще има някои, които ще ви се смеят. И какво? Можете да продължите напред. Животът ви не зависи от тях! Хората се смеят по други причини и се смеят на всеки!
Повечето от приятелите ви обаче ще имат разбиране с вас. Това не означава да объркате всички с телефони, когато се чувствате зле!
Със сигурност е, че ако видите, че се отдалечавате от хората, е добре да предприемете действия. Намерете някой, на когото имате доверие и започнете да говорите. Не се оплаквайте. Говорете, за да изясните, да потърсите решения. Ако видите, че сте направили грешен избор, потърсете някой друг.
Ако имате добри отношения с родителите си, говорете с тях. Ако имате дискретна приятелка, помолете я да ви помогне. Кажете й, че не искате да я уморявате, просто говорете понякога. Намерете онлайн форум с хора, които са в същата ситуация. Търсете книги и четете, за да разберете процеса, през който преминавате!
Ако не можете да се справите, потърсете специалист. Ако видите, че специалистът не ви помага с неговите услуги, сменете го! Във всичко това уравнение вие сте приоритет!
Емоциите, с които ще се сблъскате:
ярост: Ще бъдете склонни да го обвинявате, да го заплашвате, да искате да го удушите. Ще го упреквате и ще му крещите, като го питате как е успял да ви накара да ВРЕЗАТЕ така. Ще искате да говорите с много хора, за да им покажете колко е безчувствено, да ги разсмеете на работа, в семейството и т.н. НЕ ГО ПРАВИ!
Той не ти направи нищо! Направи му го. И може би това е добър избор за него. Тогава, ако наистина го обичаш, защо да не му се радваш?
Освен това, след криза на този плач и писък от гняв, е много вероятно да започнете да съжалявате и да започнете да плачете и да просите. Ако искате да поправите връзката е добре да знаете, че ако не успеете да контролирате тези условия, това са тези, които допълнително ще разрушат доверието между вас.
депресия: Ще се чувствате безполезни, ще имате склонност да се сравнявате с другия, да вярвате, че не струвате нищо и не заслужавате нищо. Ще плачете лесно и отчаяно ще търсите всяка ситуация, в която да бъдете одобрени или да имате намек, че сте оценени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: можете да направите компромис и да загубите достойнството си. Нито една връзка не заслужава да загуби достойнството си. Емоциите ще отминат, ще се възстановите. Те не винаги ще бъдат там. След малко ще бъдете по-добри. Важно е да останете на повърхността днес!
вина: ако сте имали конфликтна връзка, ще започнете да се обвинявате, че грешите и че ако не сте, не знам какво не би оставил. Не става въпрос за теб. Става въпрос за него и неговото решение. Дори и да се бяхте държали безупречно, няма сигурност, че той не би си тръгнал. Вие носите отговорност за грешките си и е добре да ги признаете и да се опитате да ги поправите, но не отделяйте време да се самоунищожавате и да си казвате, че вината е вашата.
тревожност: ще се страхувате. Няма да можете да идентифицирате страховете си, но е добре да се запитате от какво се страхувате. Най-често измамените хора се страхуват от бъдещето, да имат други връзки, да правят нещата, които сте правили заедно, как ще отгледате детето си сами, с какво ще се издържате, ако той види другото и т.н.
Изберете да не действате от страх. Зная! Трудно е! Но страхът ще ви дърпа назад и ще ви кара да правите неща, за които ще съжалявате.
Изберете да живеете всеки ден тихо и без страх. Нека нещата, които не зависят от вас, се случват и ги приемете и продължете напред.
Когато сте измамени, преминавате през емоционална въртележка и изпитвате емоции като гняв, вина, депресия, страх. Ти не си необичаен!
Важно е да не вземате решения, когато се чувствате зле и да се научите да ги преодолявате с възможно най-малко щети.!
Най-важният приоритет сега сте вие. нu се съсредоточете върху приключението на партньора си и не търсете повече подробности от необходимото, за да ви помогне да вземете решение.
Съсредоточете се върху себе си! Не се губете!
Правете планове за себе си и живота си. По-късно ще видите дали искате вашият партньор да бъде включен в тези планове. Не правете житейски планове въз основа на партньора си.
Публикувано на 25 юни 2013 г. в Изневяра, Връзки