Шегите за теб ще умрат
Имало едно време трима братя. Те имаха баща и майка, а баща и майка имаха крава. Доени
тази крава, те продаваха мляко и така живееха. Само веднъж вземете крава и
умрете! А баща и майка умряха от глад. И трима братя отидоха в света на истината
търси. Дълги или къси, но те стигнаха до брега на морето. Седях, трябва
да кажем, че русалката е красива от другата страна. Това казва по-големият брат -
"Русалката е вещица! Ще я помоля да ни върне баща и майка - разбирате ли, и
какво ще излезе! ". И той отиде при русалката.„ Върнете го ", казва той," имаме нашата папка с
майко! ". И русалката му отговори -" и вие хвърляте три пръчки и се връщате! "На това и
се съгласи. По-големият се дръпна, дръпна, но на втория, а-а-а-а, той се счупи.
Русалката го хвърли в морето. Удавен. Е, средният брат отиде, но дори и това не
овладя - и го удави, морската кучка! Дойде ред и на най-малките. Той се приближава
русалка и казва:
- И какви, красота, са условията?
- Да стар, браво! Три пъти общо.
- Защо така? И четири може?
- Мога! (Русалката беше изненадана)
- Или може би пет?
- Ами нагли! Но можете пет.
- И шест, седем, осем?
- Можеш, можеш, можеш!
- И няма да умреш като нашата крава?
- Страхувам се, че губя жена си - оплаква се мъжът на психотерапевта.
- Избягва ли тя? - той пита.
- Не, абсолютно не, - отговаря мъжът, - тя ме среща на вратата, когато се прибера вкъщи. Ризите ми винаги са внимателно изгладени, тя готви добре, къщата винаги е чиста. Тя дори ми позволява да гледам всичките си телевизионни програми и никога не се отказва от извратените си нужди от секс.
- Та какъв е проблема?
- Може би съм твърде чувствителен, - казва мъжът, - но вечер, когато си лягам и жена ми е сигурна, че съм заспал, тя често ми прошепва в ухото: „Боже, кога най-после ще умреш!“ ...
- Страхувам се, че губя жена си - оплаква се мъжът на психотерапевта.
- Избягва ли тя? - той пита.
- Не, абсолютно не, - отговаря мъжът, - тя ме среща наблизо
врати, когато се прибера. Ризите ми са винаги внимателни
изгладена, тя готви добре, къщата винаги е чиста. Тя дори
ми позволява да гледам всичките си програми по телевизията и никога
отказва моите извратени сексуални нужди.
- Та какъв е проблема.
- Може би съм твърде чувствителен, казва мъжът, но вечер,
когато си лягам и жена ми е сигурна, че съм заспал, тя често
шепне ми на ухото: - Боже, кога най-после ще умреш!
ххх: ще ми донесеш ли тамагочи? )
yyy: Аз самият съм като тамагочи, ще си донеса, ще ме нахраниш, ще ме разведеш и ще ме сложиш в леглото)
ххх: да, и след това ще умреш при мен след седмица?!
Днес в сутрешната среща. Главен:
- Изречения като „Работата не е вълк - няма да избяга в гората“ - не за нашите
търговско дружество! И "Война-война, обяд по график" - не за нашата компания "!
Тъжен глас на мениджъра:
- Работете, докато умрете, и умрете - предайте кутиите. Тук става въпрос за нашите
търговско дружество.
Разхождам се с куче тази сутрин. По случай късното време той го пусна от каишката, кучето тича през храстите, аз шушукам с листа, пуша цигара. Но едно куче не може да ходи красиво, нали? Виждам - намерих някакъв боклук и или да легна в него се оправи, или да го ям - той има такава специална палава поза.
Ей, - казвам, - ти, ти, дрезгав, смачкан папуас, какво правиш там? Е, ела тук!
Казвам така тихо, но нощите ни са тихи. Кучето, разбира се, е предпазливо само при първия вик.
- Ти, казвам, какво ядеш там? Откри ли отново някакви лайна? Е, казвам, утре сутринта ще повърнеш от нея, като мръсна. Е, казвам, вие сте неразумно създание, ядете каквото е ужасно и тогава ще умрете като лайна. Е, казвам, майка ти е толкова съкрушена, ти ходиш тук и аз виждам всичко. Ти, казвам, ела тук бързо, иначе аз сам ще изляза, а ти, копеле, ще стане по-трудно. И казвам много такива неща.
Кучето ми е умно - след три минути той излезе, оставяйки боклука си. Взимам го на каишка, заобикалям храста и виждам мъж, който стои зад един храст - торба с някакъв чипс в ръка, бутилка бира и ме гледа. Всички тези минути и стоеше, горки.