Семейство и възпитание Борба за власт с клуб „Ако тогава“ - Берлин - Tagesspiegel Mobil
Децата искат да си сътрудничат, казва нашият автор. Тя се застъпва за образованието без заплахи - дори без „любовно последователно“.
Когато дъщерите ми за първи път съзнателно се вълнуваха от Коледа, те не можеха да си починат вечерта преди 24 декември. Като луди зайчета на Duracell, те скачаха шумно през апартамента и се клатушкаха до невъобразими глупости. По някое време бях толкова раздразнен и уморен, че се измъкнах: „Ако сега не заспите, Дядо Коледа няма да донесе подаръци утре!“ Стреснат, сложих ръка на устата си. Откъде дойде това? Очевидно от дълбините на мозъка ми. Веднага след това казах, че току-що съм казал пълни глупости и че Дядо Коледа, разбира се, ще донесе подаръци утре, напълно независим от спането.
Защо беше толкова важно за мен да поправя първото си необмислено твърдение? Е, освен съвсем очевидната причина, че е срамно за детето, когато красивите, радостни магически същества по някакъв начин са притежавани от страх, този подход означава и възпитание, което не искам за семейството си, а именно тази на „наказващата или възхваляваща сила на заден план“. Този вид възпитание се основава на дисбаланс на властта, който се използва, за да накара децата да направят нещо, което те (уж) не правят сами. Големият "ако-тогава клуб" е добър показател за този тип образование:
"Ако не спреш да хвърляш колите сега, те са изчезнали!"
„Ако не можете да седите неподвижно, вечерята ви свърши!“
„Ако не спреш да хвърляш пясък тук, ще се приберем!“
„Ако тази вечер не почистите стаята си, ще дойда утре със син чувал и ще изхвърля всичко, което лежи наоколо, в кошчето!“
„Ако не си обуете чехлите сега, другите деца ще ви се присмеят и учителят ще ви се скара!“
„Ако не ядете достатъчно обяд, не можете да имате десерт!“
„Ако не дойдеш сега, аз ще отида без теб!“
„Ако най-накрая не спреш да стенеш, никога повече няма да отидем на почивка с теб!“
Детето многократно е сигнализирано, че някой друг трябва да реши каква е „правилната" реакция. Че този друг човек има силата да нанесе вреда или щастие на детето. И че другият човек по принцип няма никакви очаквания Тази трета точка, от своя страна, е самоизпълняващо се пророчество, защото колкото по-често родителите използват позицията си на сила, за да подтикнат детето да реагира по желания начин, толкова по-несъзнателно в мозъка на детето се залага мисълта за Вероятно не се очаква да прави това доброволно, но ще отговори на тези очаквания, защото децата винаги си сътрудничат - дори в отрицателен смисъл.
Родени сме с инстинкт да доброволно помогнем
Резултатът от такова възпитание са децата, които реагират по начин, съобразен с обществото, главно поради това, че на заден план чувстват наказателна или възнаграждаваща сила. На пръв поглед това може да не е проблем, в края на краищата дори цялото ни общество е изградено върху тази заблуда относно готовността на хората да си сътрудничат: Ако караме прекалено бързо в колата и ни хванат, получаваме глоба или точкова санкция. Ако сме мързеливи на работа, ще получим предупреждение от шефа, ако сме старателни, ще получим повишение. Ако купуваме от един и същ супермаркет отново и отново, получаваме „точки за лоялност“ и накрая можем да изберем „подарък“.
Ние функционираме по този начин, защото така сме били възпитавани в детството. Но ние сме родени с естествения инстинкт да доброволно да помогнем, да допринесем за общността и да се държим толкова приятно, че да не изпадаме в обичайното. Тестовите ситуации с 18-месечни прохождащи деца от психолога от Харвард Феликс Харнекен, при които тестерът е изпуснал химикалка сякаш случайно и не може да я обърне от страната на бюрото, показват, че всички малки деца са хукнали да вземат писалката. Дори когато тестващият се опитваше да отвори офис шкаф с пълни ръце, малките деца тичаха спонтанно до шкафа, за да му отворят вратата, без да бъдат помолени да го направят. Няма нужда да ни заплашваме за сътрудничество - напротив: наградите и наказанията намаляват естествената ни нужда от сътрудничество.
В един момент децата не се интересуват от наказанието
Често може да се забележи едно явление в случая на „образование с похвала или наказателна сила на заден план“: в даден момент детето не се интересува от наказанията или обещаната награда и то отговаря: „Да, тогава го направете.“ За неговата почтеност За да го запази, той се отказва от посещение на детската площадка, десерта или по-скоро ще остане някъде сам, отколкото да остави родителите да го изнудват по-дълго.
В този момент предците имат проблем. Тъй като тяхната позиция на власт очевидно е изчерпана, сега те трябва да намерят още по-силно средство за натиск - още по-висока сила. В по-ранни времена майките обичаха да използват фразата: „Просто изчакайте, докато татко се прибере!“, Но дори и сега има достатъчно висши сили за злоупотреба: „Ако Дядо Коледа разбере!“, „Е ако се държите така по-късно в училище, тогава ще трябва да слушате нещо от учителя. ”,„ Е, ако не дойдете с мен, полицията ще ви вземе след това. И кой знае дали ще ви върнат при нас. "
Този вид родителство работи добре за известно време, но не завинаги и има ясна тенденция, че наградите или наказанията ще трябва да се увеличат, за да „убедят“ децата да си сътрудничат. Сигурно е, че това не ги прави емоционално осакатени, но може би родителите и децата остават затънали в определена борба за власт, която всъщност е ненужна. Така че нека се опитаме да намерим друг начин. За да не се наложи потомството ни по-късно да атакува децата си с клуба „тогава“.
Не говори ли достатъчно? Но!
Сега някои ще възразят на този етап: „Но трябва да отгледам детето си по някакъв начин. То трябва да научи кое е правилно и кое не. Където са границите. Как трябва да се научи, че ако не санкционирам грешно поведение? Самото говорене обикновено не е достатъчно. “Да. Обикновено в такива ситуации първо учтиво и с любов молим детето си да направи нещо или да не прави нещо: „Оле, спри да хвърляш пясъка.“ „Оле, виж, детето вкарва пясъка в очите си - това го боли. “Обикновено това всъщност е достатъчно. За съжаление, ние често приемаме това като напълно естествено и наистина не оценяваме факта, че детето ни току-що е изпълнило нашето искане, без да го обсъдим. Това е наистина срамно, защото пренебрегваме основната готовност на детето ни да сътрудничи. Това е наистина важен момент - повечето конфликти с децата ни възникват, защото губим търпение, защото чувстваме, че детето ни „не слуша“. Детето, от друга страна, има усещането да прави компромиси отново и отново, но получава твърде малко в замяна. Това води до факта, че се правят все по-малко компромиси, защото детето не чувства, че желанието му за сътрудничество е забелязано или оценено.
КАК РОДИТЕЛИТЕ РАТЕР НЕ ТРЯБВА ДА ОТГОВАРЯТ:
Вероятно всеки е чувал за идеята за възпитание с „логични последици“. Подходът звучи убедително и обещаващо: Вместо да наказва, детето трябва да се учи, като изпитва „логически“ последици и по този начин да адаптира поведението (което ние не искаме). Така че, ако не искате да облечете якето си, не е нужно да спорите дълго време - бързо ще забележите, че е студено и замръзвате без яке. Ако детето хвърли сладолед от яд, то ще установи, че вече не може да се яде.
ПОГРЕШНОТО РАЗБИРАНЕ
НЕОПРАВНО НАКАЗАНИЕ
Нека не се шегуваме: колкото и логично да е следствие, то няма друга функция в тази ситуация освен наказание. Без значение как наричате мярката, санкция е да се накаже предполагаемо неподходящо поведение с намерение да се повлияе в бъдеще. За нашите деца няма и най-малка разлика колко логично е следствието. Ако те блъскат, докато си мият зъбите, изобщо няма значение дали - съвсем логично - времето се съкращава като „логично последователно“ при четене на историята преди лягане или - съвсем нелогично като наказание - сладките се отменят утре. До определена възраст просто им липсва разбирането, че нещо като миене на зъбите е просто необходимо.
И дори да го направиха - сега, точно сега, те просто нямат време или склонност да си мият зъбите и не разбират защо не можете да го отложите за няколко минути. Следователно заплахата от последствие е принуда за тях да направят нещо, което не искат в момента. Как изглежда наказанието/последицата в крайна сметка или как се нарича, наистина едва ли има значение.
В момента, в който наказанието е заплашено или наложено, детето винаги се чувства безпомощно и безсилно, ядосано и тъжно. Детето почти винаги възприема наказанието като несправедливо - независимо дали е в действителност.