Семейни туитове на седмицата (76)
Както всеки петък, най-добрите семейни туитове за седмицата. И този път процесът на подбор се характеризира с липса на прозрачност, субективност и некомпетентност. Забавлявай се!
„И как предотвратявате?“ „Развитие на развитието, липса на сън, фази на никнене на зъби.“
Разказвате на детето си за събитие, което се е случило по време на бременността им с него. И той напълно възмутен: „Бяхте бременна?“ Е, да.
Това е тематично детско парти за рожден ден. Мотото е: децибели.
„О, това е за бебета. Нека отпечатаме колкото се може повече грозни мечки! Те трябва да научат веднага, че светът е жесток! "
Скачам върху подскачащия замък от едната страна, от другата трийсет деца летят във въздуха, виещи. Диета? Никой не се нуждае.
Дъщеря взе чаша и отпи от нея. Предполага се, че аристократичните експерти скоро ще пробият вратата за нас.
Не просто се сприятелявате, когато детето пита почти всички, които идват от тоалетната по време на 6-часовия полет, дали са правили кака.
"Днес правим коледната украса." "Защо декорация?" Синът задава на майка си правилните въпроси. Бележка за мен: Не се хили.
Дете пише в книгата на приятеля си за любимата храна: Смех лазаня Аз съм там.
"Мамо, на 30 години, това е колкото мъртво." Деца, вечен източник на благополучие и радост.
Нещо общо с деца, ставане, правила, миене на зъби, забрана за телевизия и ядрен взрив ... Добро утро!
Днес - занаятчийски ден в училище. Къде всъщност е шнапсът.
- О, принцеса от Елфланд. - Остави ме, татко! Забележка за мен: пийте малко по-малко кафе сутрин.
Чуждестранен град Хотелска стая Няма деца Най-накрая спя по-дълго \ o/* пръстен пръстен * "Знаеш ли татко, миньонът ми надуха тази вечер"/o \
- Когато си легнеш, ще изпия чаша вино. "Със светлина?" Наистина нямам представа откъде 4-годишната е получила познанията си за алкохола.
Отивам да взема детето си сега или както то само казва: „Ти Кака-Мама, още не съм имал време да играя“.
Просто се опитвах да видя повече подробности във Wimmelbuch, като разпънах палеца и показалеца си на страницата. отивам да спя.
Малкото просто завърта заровете, докато си има нож. Някои биха го нарекли измама. Ние го наричаме ориентиран към решение.
Татко, скоро ще стана на 5. Това е доста старо за моята възраст.
„Добре: Ние, родителите, сме екип‘ Ще успеем навреме ’, вашите деца‘ Ще направим всичко срещу него ’. Нека утрото започне! "
"Камамберът месото на мечката ли е?" Шестгодишното ми дете с вегетарианско докосване е притеснено. # camenbär
„Какво правим сега?“ „Спете“. "И какво друго?" Синът малко надценява способностите си за многозадачност.
Жена на съседната маса: „Хубавите хора ядат с нож и вилица“. Дете: „Хубавите хора не ядат гювеч от карфиол.“ 1-0 за детето.
Трима бойци от „Междузвездни войни“ ме атакуват силно в Кига. Един от тях казва: "По-добре не, иначе няма да ми бъде позволено да ям нищо."
„Дете. Как беше в училище? “„ Добре “„ Какво направи? “„ Не знам “Като мен на работа.
На Коледа децата получават нещо, което са направили сами. След това вижте как е.
"Мамо, можеш ли да готвиш броколи? Харесвам броколи." Мислите ли, че Кърт Феликс звъни или чука директно на прозореца на кухнята?
Трескавият син проговори в съня си тази вечер. Това беше впечатляваща дразнеща смес от Палатин, Елфи и HTML.
Дъщерята чете на глас. Синът е отегчен. И на мен ми е скучно, но знам, че трябва веднага да приключите с отпечатъка.
Синът е прекалено сладък, за да бъде възпитаван строго.
Моят 4-годишен за мен по телефона: Обичам те. И татко те предпочита, когато и ти си далеч. Ъъъ Момент…
Детето трябваше да изреже звезди в детските градини днес. Нямаме звезди, но сега той има прическа между г-н Спок и Инго Апелт.
„Затвори торбата с тост, когато приключиш.“ „Леле, мамо, не съм глупава!“ Ставам сутрин и виждам, че синът е глупав.
K1 купи първия си собствен кебап вчера след училище. ние сме много горди.
"Шахът е напълно реалистичен. Кралят смята, че е важен. Но без дама той е нищо" Дъщеря (10) Прозря концепцията за живота
Навсякъде четете „Бебетата обичат ритуали“ и сега стоя тук в черна роба, с кама и девствена, а бебето дори не гледа.
„Ако дупето жужи, сърцето ти е здраво!“ (Изпратено плаче от масата за смяна)
Задайте алармата, въпреки че имате деца. Каква грешка новобранец ...
„Радваха ли се другите деца, когато донесете плодовете със себе си?“ "Не сте доволни от това!" Той е на четири. И мъдро.
"Знаеш ли, Елза ... ъъъ ... Татко, какво име е в" ябълков сок "? О, мамка му."
Синът подрежда стаята си, дъщерята приготвя вечеря. Всъщност те биха могли да се изселят сега.
„Ние не ходим на работа!“ Kind2 казва това. Човек трябва да слуша деца. Ти си бъдещето. Така! Всички обратно в леглото.
Възхищавам се на прецизността, с която бебето успява да хвърли парчетата препечен хляб с маслената страна върху панталона ми.
„Моля, приберете математическите неща.“ Не! "Веднага приберете математическите си неща, в противен случай ще изтрия всичко! Можете да направите всичко отначало!" # Аз съм амордор
В ресторанта, моля, опаковайте останалото за нашето куче ! Децата . Джуху ще си вземем куче ! "
Според Киндертюв и двете деца са чудесни в слуха и са се засмяли на глас!
"Ако пушите, душата ви почернява и тогава сте мъртви." Деца. Кой се нуждае от никотинови пластири?
„Разбира се, можете да направите парти за рожден ден с 12 приятели.“ Н., майка и евентуално полудяла.
Деца чукат от стая в стая! Те бяха много успешни: АЗ СЪМ БУДА!
K1 получи присъда в училище, за да обсъжда твърде много. Сега възпитателят също трябваше да обсъжда нещата с майката.
Ако успешно преговаряте с дъщеря си да гледате само един вместо два епизода с Якари, можете също да разрешите световни конфликти.
Спи, дете мое, лягай да спиш. Мама те обича (повторете 10 пъти). . . . . СПИ СЕГА, ПРОКЛОН! ПУШИЛ ли сте пукнатина или какво?
Ако детето не се ориентира, след като попита три пъти, то крещи „Оу!“. Ще го пробвам с шефа си следващата седмица.
Кристиан Хане, роден през 1975 г., е чел твърде много Ефрем Кишон като дете и е гледал твърде много „Голо оръдие“. Сега той живее в Берлин-Моабит със съпругата си и двете си деца. В кулинарно отношение той изпитва натрапчива страст към чийзкейка. Дори със стафиди. В противен случай той е разумно стабилен психически.