Себе си 5 техники за самоподдържане след раздяла
Психологът Лада Лапина - за това как да оцелее при раздяла и да не изпадне в депресия.
- Да - каза приятелят, - чувстваш се добре, сам си го оставил. И ме оставиха като скучна играчка. Лесно е първият да си тръгне. А да срещнеш собствената си безполезност е непоносимо.
Слушах мълчаливо. Изобщо не ми се струваше, а дори и сега не изглежда, че е по-лесно да започнеш почивка. Краят на всяка връзка, ако сте участвали емоционално в нея, е травмиращо събитие. Просто защото е загуба. Споделена история, обичайния начин на живот, общи планове. Всичко, което някога е привличало в една връзка и няма да се повтори. Всяка загуба от тялото се преживява като стрес, независимо дали са ни оставили по принцип или ние самите сме го сложили край. За възстановяването са необходими време и специални усилия.
В идеалния случай, ако има възможност да посетите психотерапевт. Дори помощта на специалист обаче трябва да бъде придружена от внимателно отношение към себе си в този труден период от време. Това отношение включва внимание към най-малките ви нужди и други техники за самоподдържане. Искате студена бира на покрива - моля. Ароматен чай с любимия ви сериал - непременно. Да си позволите да изпитате всички чувства и да спрете самокритиката е задължително.
Ако връзката е била прекратена от партньор, съществува риск да изпаднете в самоунищожение. С други думи, да се обвинявате за случилото се. Можете да си кажете, че не сте достатъчно красиви, че не сте достатъчно умни, че сте секси, че не сте достатъчно интересни. По този начин вие сами се „изоставяте“ (такъв, какъвто сте), увеличавайки страданието. Опитайте се да спрете да се самообичате. Не поемайте пълната отговорност за връзката, двама са отговорни за съдбата на двойката. Вашият партньор може да има много причини за този акт, които нямат нищо общо с вашите качества: депресия, други кризи, неспособност за изграждане на диалог, навик да натрупвате недоволство. Ако раздялата не е идентична с вашата незначителност, ще бъде по-лесно да изпитате.
Ако прекратяването на връзката е ваша инициатива, тогава е важно да премахнете чувството за вина. Вината, ако е налице, показва някога научените нагласи, които сте нарушили с постъпката си. Например „трябва да се борите за съюза, независимо какво се случва“ - по това правило се крие единствената отговорност за отношенията между двамата. И тогава ще бъдете виновни, защото не сте се опитали достатъчно и просто сте избягали. Или, да речем, че има нагласа, че не бива да разстройвате другите хора. А партньорът очевидно страда. Ако кажете тези правила, тогава можете да спорите с тях.
Чувството за вина за чувствата на друг човек трябва да носи отговорност за емоционалното му състояние и ние сме отговорни за него само ако умишлено нараняваме.
Вашият партньор трябва да е допринесъл за решението да го напусне и трябва ли да оправдавате очакванията на другите? За да бъде само удобно и приятно за всички? За какво? Това са трудни въпроси и предизвикателна умствена работа, но отказването от строги правила намалява (или премахва) вината и улеснява справянето с раздялата.
Обикновено раздялата е придружена от разнообразни чувства: по правило това са не само тъга, тъга, страх, разочарование, гняв и гняв, но и нежност, и съжаление, и копнеж. Това е така, защото дори след като се разделим, ние продължаваме да обичаме нещо в бившите си партньори. Би било голяма грешка да се потиснат тези преживявания. Чувствата идват да си тръгнат и да ни освободят от бремето. И за това трябва да се срещнете с тях - да бъдете тъжни, тъжни, копнещи, ядосани и нежни. Дори да ви се струва, че е погрешно да продължавате да обичате този, който е предал. Дори веднъж да са ви казвали, че не е добре да се ядосвате или „защо да се разстройвате, ще намерите друг“. Само пълното преживяване на целия спектър от чувства ще ви позволи да оцелеете загубата толкова ефективно.
Доста трудно е да се решат такива проблеми сами. Идеята „Трябва да се справя с всичко сама“ определено не си струва да се обмисля. Създайте си виртуална или реална група за поддръжка. Това могат да бъдат приятели, колеги или роднини. Накарайте ги да се съгласят да ви изслушат, както и просто да бъдат там във вашите притеснения. Важно е да се наложи забрана на инициативата за изразяване на собствено мнение или съвет. Споделянето на собствения си опит и чувства е много по-полезно.
Връзките не са целият живот, а само част от него. След като скъсате с партньора си, лесно можете да разберете как и с какво сте използвали, за да запълните пространството си. Има ли останали интересни работи, хобита, приятели, пътувания, проекти? Ако е така, тогава волевото преминаване към такива дейности може да ви подхрани с положителни емоции и да ви даде сила. Ако не, време е постепенно да върнете живота си обратно. Освен всичко друго, разнообразието от интереси и развити умения намалява изключителната важност на партньора - той престава да бъде единственият източник на щастие. Това означава, че евентуално скъсване не може да има такъв смазващ ефект.
Най-важното е да бъдете съпричастни към себе си. Емпатията е един аспект на любовта. Какво сте загубили.