Съдържание на Phyxyon - Страница 5 - Общност на LinkMania

Брой съдържание

Присъединиха

Последно посетено

Тип съдържание

Профили

Форуми

Календар

Публикации, публикувани от Phyxyon

GeForce 210 срещу GeForce 8400GS срещу ATI Radeon HD 5450

В момента най-евтините 3 карти с памет от 1 GB.

Стив Джобс, съосновател на Apple, почина снощи

Но е лицемерно да се създава мнение за техните продукти, без да ги изпробвате. iPhone пробвах, нищо особено. Но клонът, който разби леда, е Macintosh.

Аз също имам iPod Shuffle и съм доволен от него, но има десетки други mp3 модели, които вероятно биха били също толкова добри и без да ме безпокоят да прехвърлям чрез iTunes & shit.

Що се отнася до лицемерието, какво да опитам, когато, повтарям, цените им са само за хора с поведенчески проблеми. Хора, страдащи от „компулсивно разстройство на покупката“. Днес разгледах някои неща с приятел и накрая се зачудих, купувам ли компютър или кола? За мен перфектната конфигурация на компютър достига някъде около 1000 RON. Освен това е безполезно допълнение.

Твоят телефон

Sony Ericsson, Бог знае за какъв модел никога не съм се интересувал, но много добър. Той дори знае как да „звънне“. Не виждам смисъл да купувам душ телефон. Защо бих платил няколкостотин или дори хиляда RON за мобилен телефон .

Ако? операционна система? използвай този телефон само за "говорене", прав си, не го заслужавам. Въпреки това, смартфон предлага? много повече от просто "говорене".

Например, не разваля ли? с? Също така проверявате имейла си, когато сте на място, където нямате достъп до компютър (свързан с интернет), не го разваляйте. с? виждате човека, с когото говорите (видео разговор), не наранявам. с? AIB? стаята? кой прави висококачествени снимки? евтини телефони, не разваля ли? с? все още от време на време ходите в мрежата, не го ли развалям? с? споделяте ли интернет връзката на телефона, така че? можете да се свържете с интернет с други устройства (лаптоп/таблет?) + много други приложения .

Хайде, не ме побърквайте. Не пречи да играете на Xbox вместо на класическия компютър. Не пречи да похарчите 3000 Ron за компютър. Виждате ли, не боли много, но парите, хвърлени върху някои "не се развалят" от моя гледна точка, са парите, изхвърлени и това е всичко. Снимки. Снимките се правят с цифрови фотоапарати, затова и съществуват. Има скайп, уеб камери, ако искате да говорите с някого и да останете баща 1 месец без прекъсване с този човек, без да се интересувате от последваща сметка по телефона с размера на Титаник. Поща? Нека бъдем сериозни. Нормален човек проверява пощата си около веднъж или два пъти на ден, с отстъпление. Бизнесменът винаги има своя лаптоп със себе си. А сърфирането в мрежата по телефона е като риболов с акумулаторния кабел на автомобила. Съсипвате очите си на няколко инча екран.

Стив Джобс, съосновател на Apple, почина снощи

Защо ми пука, че Стева Джобс умря. По някакъв начин ли ми помогна или повлия на живота ми? Той е изобретил? Браво на него, но изобретенията му му донесоха значително богатство, така че не беше нищо про боно. Ако Стив Джобс не съществуваше, имаше друг Джордж Папуцидугума, който да открие светлинния меч. Светът върви напред и би работил без Стив Джобс.

Лична бележка, ябълката не ме интересува. Телефоните за мен са 0. Маковете са някъде на -1, те са интересни, много висока производителност, елегантни, но цените са вдъхновени от филмите на Star Trek. Apple вероятно има фиксиращи цени шимпанзета, които те си връзват очите и им дават LSD.

ЕС ще увеличи данъка върху дизела - дизелът може да достигне 1,8 евро на литър!

ЕС поставя още 8 процента в допълнение към 7-те. В Румъния процентът вече е 200%, теоретично няма да има какво друго да поставим. И така, имаме най-скъпото гориво в света. Продаваме колите си, превключваме на велосипеди и след това, за да видим какво прави Румъния, може да затвори повечето си бензиностанции. Да не говорим за автомобилния завод:) Но румънците бяха твърде негодни да направят каквото и да било за тази цел и когато се стигна до протеста, те се интересуваха само от няколко, които не можеха да променят много.

Протест? Ахахахахааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа/Румънците са прекалено глупави. Ние, дори ако плащахме 100 евро на литър, пак бихме използвали автомобилите, защото това е нашата мода. Всички страдат от кола, сякаш общественият транспорт сериозно уврежда здравето им. Велосипеди или дори ходене никога не са чували за това. Изпитваме криза от няколко години, но румънският паркинг е също толкова процъфтяващ. Мисля, че разполагаме с доста модерен флот, далеч извън нашата икономическа мощ. Да, знаете какъв е романът. Глупавите хора харесват този, който работи една година, за да отиде на море за уикенд и също си прави домашните. Пенсионери, които събират пари през цялата година, за да се забавляват един ден с други динозаври като тях. СТРАНЯВАЩО.

Купете вашия Smart 4 2. Няма да ви трябват автомобили с парни цилиндри за циркулация, нито автомобили на стойност десетки хиляди евро. Изчистен, функционален, приличен външен вид, икономичен от гледна точка на потребление, данъци - виждате данъци и застраховки. Има много тъпаци, които купуват колите си само заради „разбиването на фигури“. Ако можех да предложа закон, бих начислил всички автомобили над 1,6 максимум 2 толкова, че вече никой не би ги купил, разбира се тук говорим за автомобили за лична употреба, тези за превоз на стоки да останат същите. Скоростта на интелигентните шофьори да се движат с 250 км/ч едва ще намалее, когато току-що са получили шофьорската си книжка.

Твоят телефон

Преди да си обръснете косата на дупето

СПРИ СЕ! Преди да го направите, прочетете това. Може да промените решението си.

Наскоро направих грешка в живота си и предлагам своята история на всички, макар и безвкусни, за да можете да се поучите от моята грешка. Всичко започна, както правят много неща, като аз имах проблеми с какането. Не, не бях запек; това не беше проблем с редовността, а въпрос на техника.

Изглежда косата на дупето ми беше нараснала до такава дължина, че мъничките грогани непрекъснато се връзваха в сплъстената джунгла между задниците ми. Това доведе до много разочарование, като аз ЗНАЕХ, че все още имам какво да пусна, но не можах да отърся упоритата трева, разхлабена от кокошарника.

В крайна сметка ще трябва да направя две неща: или да се пресегна с някакъв хартия и да се опитам да откъсна закъсалия хляб (което изисква внимателна прецизност, за да избегна размазването на съществото по целия ми гръб, особено след като нямах начин да видя какво правя) или просто отидете на счупен, започнете да изтривате и се надявам, че мога да премахна всички остатъци от фекални вещества, преди тоалетната хартия да достигне прага си Can't-Be-Flushed. Обмислях този проблем, когато имах ясна идея по онова време. "Хей, това е дупето ми и дупето ми, нали? И така, защо просто не премахна цялата коса и тогава моите грогани ще изтекат като бира от бурето!" Казах си. Това е изявление, което ще остане в историята с много други съжаляващи изявления. "Колко индийци биха могли да бъдат?" каза генерал Къстър. „Изглежда добър ден за шофиране!“ от JFK. "Ето! Америка онлайн вече има пълен достъп до Usenet!" от някой идиотски техник. Такава беше идеята ми за анално бръснене.

Оперирах тази нощ с евтина самобръсначка за еднократна употреба и кърпа, на която да седна. Започвайки отдолу и бръснайки се от пукнатината до бузите, започнах трудолюбивия процес на освобождаване на дупето от косата. Понякога трябваше да почистя самобръсначката от натрупаната коса, което направих, като я избърсах върху кърпата. Бавно, моите близнаци и могилите между дерето започнаха да наподобяват обезкосмените бузи на новородено бебе. Накрая изтрих самобръсначката за последен път и огледах работата си. Кърпата беше покрита с купчина коса. Дупето ми беше гладко като слонова кост. Усмихнах се доволна, мислейки, че проблемите ми са приключили.

Малко знаех. Сега изпитвам голямо уважение към аналната коса. Както всичко в този свят, който Бог е създал, той има своята могъща цел в съществуването. Едва след като го премахнах, започнах да научавам колко го приемах за даденост. От една страна, тя осигурява триене. Научих това на следващия ден, когато излязох на слънце, насочвайки се към клас. След като се качих на две стълби и започнах да се потя, започнах да забелязвам нещо неприятно. Потта се натрупваше в пукнатината ми и причиняваше неприятното усещане на двете ми магарета, които се плъзгаха един след друг с всяка стъпка. Мислех да отида до тоалетната и да го избърша, но трябваше да стигна до класа. В крайна сметка аз

мислех, че ще изсъхне. За съжаление изсъхна, но само след като се смеси с микроскопичните какави молекули, които се задържаха около моите кафяви морски звезди. Когато се изправих след час, бузите ми бяха залепнали с лигава лепкава комбинация от кака/пот. Докато се връщах в общежитието, започна да ме сърби. Господи, по дяволите, сърбеше ли те! Почувствах се като рояк мравки, който си проправяше път нагоре и надолу по пукнатината ми. Боря се, за да не заседна ръката ми там долу

и се почесах, аз се втурнах обратно към общежитието. За съжаление това усилие ме накара да се изпотя и когато най-накрая го направих

стигнах до стаята ми, бузите ми се плъзгаха напред-назад една срещу друга като чифт рогови крастави жаби. Бързо свалих гащите си и се опитах да си изсуша дупето, като го залепих пред вентилатор и разперих бузи.

Докато раздърпвах двете могилни плътчета, ужасна воня избухна и изпълни стаята. Всяко куче в радиус от 4 блока започна да вие. Имах най-лошото от всички, тъй като зрелият аромат на нагряваща кака/пот влезе във вентилатора и духна обратно в лицето ми. Борих се да не се вдигна. И докато седях там, борейки се с повръщането, задните ми бузи се разтваряха и капеха, с концентрирания аромат на миризмата на тялото ми, примесен с острия мирис на собствената ми кака, духаща право в лицето ми, имах само една мисъл: „Ще бъде като това докато косата не порасне. Седмици. " По-късно, опитвайки се да се справя възможно най-добре, избърсвайки дупето си при всяка възможност, открих още едно прекрасно приложение за дупе-коса - вентилация. Опитах се да пусна пръдня, само за да се забие между задниците ми.

Очевидно, без коса, двете розови близнаци могат да се запечатат заедно с вакуум и резултатът беше разочароващ пердец, който се плъзна нагоре и надолу между бузите ми като изгубен гербил. Сякаш това не беше така

стига, сега търпя по-нататъшни мъчения. Както всеки, който някога е бръснал нещо, знае, че когато косата за пръв път расте, тя идва като стърнище. Представете си, че задника ви има текстура на блестяща подложка.

Е, с това си имам работа сега. Това е адско мъчение и има много пъти, когато просто погледна през прозореца и обмислям защо не трябва просто да изскоча навън и да свърша всичко с един месест мъгла, вместо да търпя тази постоянна агония.