Schafkopfwitz - Schafkopfschule
Годишнините
От учебните дни 4 приятели се срещат веднъж годишно, за да гледат овце.
За 50-годишнината възникна въпросът, както винаги: в коя икономика навлизаме тази година? Както винаги, Франц предложи „Gemma in‘d Linde, грудастата Тамара ще ти служи“.
Казано и готово.
По повод 60-годишнината Франц веднага каза „Джема ин’д Линде, има хубаво печено свинско месо“.
Казано и готово.
По повод 70-годишнината Франц каза „Gemma in‘d Linde, there kenna mia a go with a rollator“.
Казано и готово.
На 80-годишнината Франц каза: „Джема ин’д Линде, нямаше никога“.
. каза и направи.
Корабокрушен играч с овча глава
Корабокрушен фанатичен играч с овча глава е закъсал на самотен остров от години. Един ден той забелязва блясък на хоризонта, който бавно се приближава. - Това не може да е кораб? той си мисли. „Това също не е риба ...“ Накрая от вълните се появява красива жена в плътно облечен водолазен костюм! Мъжът не може да повярва на очите си: "Как се стига до тук?" Вместо да отговори, жената отваря левия джоб на костюма си, изважда кутия цигари и му предлага такава. Разбира се, той обича да го приема: „О, фантастично - не пуша цигара от години!“ След това тя отваря десния джоб на костюма си и изважда бутилка уиски. Той отпива дълго: „Леле - това е добре! Мисля, че сънувам ... ”Жената го излъчва и започва да отваря предния цип на водолазния си костюм:„ Добре, имам да предложа още нещо ... ”. Мъжът не може да повярва на късмета си: „Не, това не е възможно! Не казвайте, че сте донесли и игра на овча глава! "
Пастор и игра на карти
Пасторът се възмути срещу порока на играта на карти от амвона: „Срамно е колко скъпо време се губи с него!“ Тогава някой от задния ред на пейката извиква: „Да, особено при смесване!“
Петстотин евро vaspuit
- Ти, хазяин, наистина ли пиех петстотин евро снощи и се пуснах в Шафкопфа? „Des kon i leida само потвърждава.“ "Слава Богу, помислих, че съм загубил парите."
Последният шев
Четирима приятели с овчи глави седят на играта. В момента 80-годишният фермер на Huber свири бързо соло. В средата на играта той изведнъж грабва сърцето си и пада мъртъв от табуретката си. Картите падат от ръката му. Останалите играчи не пропускат тази възможност и разглеждат останалите карти. Майер Хиас казва малко подъл, "да, никога няма да го гсточа".
(от J. Stuber)
Адам и Ева вече го имат . . . .
Адам и Ева вече го имат. . . .:
Шафкопф трябва да е по-стар, отколкото си мислим. Според непотвърдена традиция Адам и Ева вече са знаели цветовите имена на картите. Един ден в рая, когато Адам взе Ева към сърцето, тя му даде камбана, след което той падна на тревата и той я зарадва с жълъда си, за да се поправи.
Играете твърде много Шафкопф
Как да разберете, че играете твърде много Schafkopf:
Zenzi не на кафе
Вече са направени дванадесет часа при хазяина на Крамер. По някое време четиримата играчи решават, че искат да спрат сега, защото и четиримата всъщност са били пияни. Хансл е първият, който става и веднага пада надлъжно на пода. Сервитьорката Зензи му помага да се върне на стола. Хансл казва само: „Зензи ми донесе силно кафе, защото така можем да го направим”. Когато допи кафето си, той прави нов опит и отново лети там. Зензи му помага да се върне на стола и той поръчва още едно кафе. Когато лети там за трети път, той решава да пълзи у дома.
На следващия ден съпругата му казва: „Вчера сигурно сте били bsuffa gwes`n”. Тогава Хансл каза „защо?“. "Ами защото се обадих на Зензи, че вчера си забравихте инвалидната количка в кръчмата".
Пастор управляваше цялата нощ
Всъщност пасторът искаше да спре да се заблуждава в полунощ, защото на следващия ден трябваше да чете сутрешна литургия. Тримата му приятели от Шафкопф го убедиха да продължи да играе час след час. След това алкохолът си направи почивка и така пасторът се запъна вкъщи в 6 сутринта.
В 7 часа рязко будилникът му го събуди за ранна маса. С последните си сили той се изтегли до амвона и незабавно кимна на собствената си реч. Пратеникът забеляза това и извика отдолу на пастора: „Г-н пасторе, продължете“. След това пасторът се събуди разсеяно от краткия си сън и чу само последната дума, която той веднага пое и обясни на събралото се общество: „Ако всички продължат, тогава спуи и със стареца“.
Предприемчивият фермер
Фермерите отново седят на масата на редовните в кръчма в Долна Бавария и говорят. Американски турист идва на масата на редовните и иска да купи 200 кг конска коса от фермерите на солидна цена. Един от фермерите не мисли два пъти, прекъсва играта и започва търговия. Всички коне във фермата му са подстригани и косите им претеглени. 199,9 кг - 100 грама все още липсват. Фермерът, който не е глупав, мисли за дядо си, който е с дълга брада и пухкава коса. Това веднага се изрязва, без да се пита. Търговията е перфектна, 200 кг са завършени, фермерът получава парите си. На следващия ден фермерът се връща във фермата от Шафкопф и заварва дядо си, седнал на дърво, обезпокоен. Фермерът: "Дядо, какво правиш там горе, не искаш ли да слезеш?" Дядо: "Не, американецът се е върнал. Днес той иска 50 яйца, но ние имаме само 48."
Около полето с кола
Четирима фермери седят в кръчмата и си оправят главите. Изведнъж Hias иска да разбере колко голямо е земеделието на Sepp. Сеп мисли: „Значи без лизинга имам двадесет хектара земя“. След това Wanninger Hausl „моят разум и Bod`n е толкова голям, че трябва да съм наоколо с колата си цял ден“ Да, смее се Ханс, „Имам хубава кола“.
Подарък за рождения ден
Четири по-възрастни приятели седят редовно заедно от много години и играят на овча глава. Ксавър ще бъде на 80 години в събота! За да не бъде ударен веднага Ксавър, един от приятелите му му казва: „Ти Ксавър, миа шунка много специален подарък за Ди“. Ксавърът е щастлив, знае, че иначе специалитетите му са повече от оскъдни. „Миа шунка замглегер и нека стриптиз танцьорка кума“. Ксавърът е напълно извън себе си: „Des is aba a very special Gschenk”. „Да, шапки Hakn, познаваш стриптиз танцьорката“. Сега Xaver вече не се ориентира и пита „кой яде“. "Де Врони, с когото вече бяхте в детската градина".
Каква полза от всичко това?
Във Виктуалиенмаркт в Мюнхен 4 овчи глави седят под сенчеста върба и овчи глави. Изведнъж прусак в традиционна носия прекъсва потъналата овча глава и иска да знае: „Манекен, как да стигнем до Хофбройхаус?“. Играчите на карти не се безпокоят и продължават да играят. Прусанецът смята, че не ме разбират и пита на английски: „Можете ли да ми покажете пътя на Hofbräuhaus, моля“. Никой от Шафкопфер не вдига поглед. Прусанецът опитва същия въпрос на френски и накрая на руски. Когато все още не получи отговор, той просто продължава да върви, но в грешната посока. Сеп, поклащайки глава, казва: „Луд, той има четири езика“. След това Каре: „Е, има ли полза от това?“
Кога се отваря икономиката?
Селският стопанин живее над хана си. Изведнъж личният му телефон звъни: „Извинете, кога се отваря икономиката?“, Казва хазяинът „в десет“. Час по-късно, ново обаждане, вече леко пиян: „Извинете, кога икономиката се отваря?“. Стопанинът: „Това казах, еана, на десет”. След час ново обаждане, много пиян: „Кога ще се отвори икономиката?“. След това раздразненият домакин: „С десет, а преди това идва ма коана!“. Има ли предвид повикващият: „Защо eini? Аз сан де Шафкопфер и искам да изляза! "
Не ме чакай
В неделя сутринта Шорш се отправя към хана, до Шафкоффен. Той се сбогува с думите "Ако не съм вкъщи до обяд, тогава не е нужно да ме чакате с вечеря"
Един сервитьор твърде много
Жител на град се озовава в селски ресторант и е попитан от братята на трима редовни служители дали би искал да отиде за овча глава с тях. Непознатият веднага беше там и пита всички: „Имате ли някакви специални правила?“ Има ли предвид по-възрастният от братята на редовните членове на масата „Не наистина. Освен ако две оиди не са в оамов бод едновременно, тогава този, който принадлежи към spui ужилва! ".
Овча глава на небето
Кмет, пастор, учител и Крамер седят заедно и играят овце, както всяка сряда вечер. Кметът не изглежда съвсем в това. Изведнъж той излиза с него: „Ти Pfaff, домакин си на добър проводник в Himmi. Konnst di amoi попитайте дали да не се появи Schafkopfa ”. Пасторът отговаря "домакин правилно, аз, който се допитвам до амои".
На следващата редовна маса пасторът го поздравява с думите: „Наистина Buagamoasta, da ob`n spuin`s всеки ден от ранната сутрин до нощта Schafkopf”. „Мей”, казва кметът, „дес е аба”. След това пасторът: „Aba oa`n Hak`n има всичко. Давате на сутринта първия Spui ".
Коя професия е на първо място?
Четирима приятели играят Шафкопф - хирург, електротехник, строителен инженер и федерален канцлер Шрьодер - седят на масата на редовните и философстват за това, което вероятно е първата работа в света.
Казва лекарят:
"Хирурзите бяха на първо място: когато Господ беше създал мъжа, от него беше отстранено ребро, за да създаде жената. Така че перфектна медицинско-хирургична работа! Така че нашият щанд беше там първи"!
Мисли ли електротехникът:
„Бог каза, че ще има светлина и има светлина. Кой мислите, че е поставил предварително линиите за светлината? Ясно е, че там първо е бил електротехник.
Казва строителният инженер:
"Библията казва, че Господ първо е открил хаос, който е трябвало да разреши, за да създаде слънцето, луната и звездите и да изгради света. Без отличен строителен инженер той никога не би могъл да го направи. Така че нашата работа със сигурност беше първата, която дойде! "
Канцлерът Шрьодер каза сухо и без да мигне:
"Кой според вас е отговорен за този хаос?"
Никога не разчитайте на кибици
На големия TZ турнир. Един от играчите не знае какво да играе. След това вижда как неговият кибизиращ приятел сочи към собствените си гърди. Там той играе коз, така че сърце - и губи. "Получих това от твоя глупав съвет!" - казва той с горчивина на скулестата. След това това: "Наричам ли ме сърце или съм зелен?"
Можеш ли да броиш до десет?
Лошото оправдание
На следващата сутрин. Франц се прокрадва в къщата. Съпругата му се изправя срещу него, уморена и ядосана. Тогава Франц казва: "Моля, не се разстройвайте. Трябваше да работя късно вчера, за да завърша проекта. Беше много късно. Последният S-Bahn за моята секретарка вече беше изчезнал, затова я откарах вкъщи. Ето я След това бях поканен на чаша чай, защото бях толкова преуморен. И тогава изведнъж се уморих и тя вече не искаше да ме оставя да шофирам в това състояние и затова съм с нея. " ", прекъсва го съпругата му," Ти отново си седял в кръчмата цяла нощ и си играл на овча глава! "
Моля, усмихнете се при плащане
Ханс играе соло. След последния шев той потрива ръцете си и казва, сияещ от радост: „Двеста шестдесет очи и се усмихвайте, докато плащате“. Когато излетя, опонентите му се радват и твърдят: „Сега ни дадохте не три Laufade“ HiHi! казва Ханс: „Няма значение. Имах само петдесет очи ".
Ударът трябва да го удари
Hagl Sepp е толкова разстроен за загубения си Wenz, че пада мъртъв от табуретката си. Останалите трима приятели с карти съветват кой трябва да предаде тъжната новина на жената. Майер Шорш се съгласява да поеме тази задача. Той върви с тежко сърце и звъни на камбаната. Тя се отваря. Започва плахо ”, поздрави госпожа Хагл. Тъкмо излизам от бизнеса, от Sepp ”. Тя ядосана: „Ненормалникът седи отзад, докато играе на каруци, загуби ли отново накрая?“ "Да, мисля, че наистина го е пропуснал." "Има ли vui verspuit?" "Да, мисля, че той има много vui verspuit." Тя: "Тогава ударът трябва да го удари, парцалът." След това той: "Тогава съм успокоен, че волята на Господ е с нейната замтрофа."
Известно кога да се спре
Четирима приятели играят Schafkopf от няколко часа. Напредналото време води до все повече консумация на алкохол. Внезапно Хубер Франц пада пиян от стола си и удря керемидения под. Пиещият Йозеф казва: "Така че трябва да оставя Франц да излезе, който се е почувствал точно когато трябва да спре".
Четвъртият мъж е изчезнал
Лекар получава обаждане у дома от колега, който иска да знае: „Вие, имаме нужда от четвърти човек, който да отиде в Шафкопф, можете ли да дойдете?“. Когато лекарят послушно отвръща: „Разбира се, ще дойда веднага“, жена му иска да знае: „Сериозно ли е?“ „Да, много е сериозно. 3 лекари вече са там! "