Родителска вечер в детската градина - предложения за водене на дискусията

Учителят в детската градина може да е загрижен за консумацията на телевизия и агресията на децата в понеделник. Има разногласия относно това какво трябва да бъде забранено, какво трябва да бъде позволено, как мръсни деца могат да играят, дали всички трябва да спят по обяд. Как най-добре се справяте с него?

Ето няколко предложения за това как такива критични теми могат да бъдат решени по такъв начин, че колкото се може повече родители да се приберат вкъщи замислено, готови да прегледат критично собственото си поведение.

Най-простото е: Вие каните лектор, който прави интелигентна презентация. След това могат да се задават въпроси. Има теми, за които първо се нуждаете от база знания, за да можете да дискутирате. Например относно целесъобразността на ваксинациите или особеностите на училище в Валдорф или Монтесори. Тук има смисъл от специалист лектор.

Но само от съображения за разходи не можете да правите това често, нито е задължително най-ефективното. Ако родителите просто слушат, но запазват собственото си мнение по темата, шансът за промяна в нагласите е малък. Много по-голямо е, когато противниците изразяват обидно позициите си и ги защитават.

Когато става въпрос за противоречива, емоционално натоварена тема, родителите може да не вярват на говорещия. Предполагате (правилно?), Че учителят ще го е избрал, така че той да подкрепи нейната позиция. Това означава: Ангажираната дискусия обикновено е по-ефективна от лекцията, колкото и умна да е тя.

Насърчавайте дискусията

Така че нека приемем, че искате да се справите с такава спорна тема сами, без говорител. Как можеш да правиш това?

Не изнасяйте лекция, в която излагате и обосновавате позицията си, отговаряйте на възможни въпроси и критики, преди изобщо да бъдат изразени. Това тласка родителите към опозицията, убива смелостта им да обсъждат.

Въведението към спорна тема не трябва да отговаря на въпроси, а по-скоро да повдига въпроси, които насърчават дискусията. Резултатът трябва да остане отворен, за да може всяка позиция да бъде изразена. Така че нещо подобно:

Прочетете гланц или кратка история по темата, която се подиграва на цялото нещо. Събирайте такива гланцове от вестници. Много стимули могат да бъдат намерени и в книги като: „Der kleine Erziehungsberater“ от Axel Hacke.
Можете също така да опишете сцена, която се е разиграла в детската градина, без първо да я коментирате.
Или просто избройте позициите, които човек може да има по спорната тема - какво казват едни, какво други, какво говори за това, какво против него, как изглежда нещо от гледна точка на възрастен, като от гледна точка на детето.
Можете да изразите нещо преувеличено и провокативно, това стимулира дискусията. Просто не можете да го направите толкова едностранно, че представители на дадена позиция дори не смеят да се изразят.
Гледайте хората - кой се смее, кой ахна, кой прави ход да противоречи?
Спрете да говорите, когато сте постигнали целта си, когато родителите започнат да се карат, дори и да не сте се отървали от всичко.

Целта на дискусията е да даде на родителите провокираща мисъл мисъл, така че те да могат да променят поведението си. Целта на дискусията не е вие да демонстрирате своето превъзходство, да докажете знанията си.

Това ограничение често е много трудно за неопитни хора. Искате да покажете на родителите, че разбират темата, справили са се с нея, имат много да кажат по нея. И е по-лесно да се говори по подготвена концепция, отколкото да се ангажираш с невъзможното в дискусията. Но просто трябва да практикувате това. В началото с всички се обърква малко!

Също така е по-лесно да се скриете зад специализирани книги или известни имена, за да подкрепите собственото си мнение. Но това е несправедливо. Родителите, които предимно не са „квалифицирани“, нямат тези възможности и се чувстват непълноценни.

Затова не се опитвайте да впечатлявате със специални знания. Останете наравно с родителите.
Ако искате да заемете позиция, докладвайте за собствения си опит.
Не преподавайте, дайте примери, които говорят сами за себе си, оставете родителите да правят изводи.

Родителите никога не трябва да се чувстват като ученици, които приемат съвети, а по-скоро като равни събеседници.

Ако други родители казват това, което сте искали да кажете, това е много по-ефективно.
В крайна сметка целта на тези дискусии е да насърчи родителите да формират собствено мнение.

Всеки, който заема определена позиция публично пред другите, също се чувства много по-обвързан с нея в собственото си поведение.

Така че имайте смелостта да се сдържите.
Ако търпите периоди на мълчание, не ги попълвайте със собствените си приноси.

Хората в разговор трудно издържат на такива периоди на мълчание. Изпитвате желание да направите нещо, за да премахнете тази тишина. Това е благоприятно за дискусия. Но ако винаги сами попълвате това мълчание, лишавате родителите от шанса да предприемат действия тук.

Това задържане, това трайно мълчание обаче изисква известна степен на самоувереност. В противен случай бързо ще се уплашите, че другите могат да приемат, че не казвате нищо, защото не можете да мислите за нищо. Но можете да придобиете това самочувствие само ако просто го изпробвате и преживеете, че има положителен ефект!

За да се осигури много стимул за размисъл, комуникацията трябва не само да върви напред-назад между вас и отделните родители, но също така да свързва колкото се може повече родители един с друг. Затова не отговаряйте сами на всеки въпрос, а го върнете на групата: „Какво мислите? Какъв е вашият опит с него? " За неопитните това също е въпрос на самочувствие. Зададеният въпрос изсмуква бърз отговор от вас, така че никой да не мисли, че не познавате нито един. Въпреки това се научете да издържате на това привличане. Полезно е за дискусия, защото насърчава родителите да търсят отговори сами.

Структурирайте процеса на дискусия

Често групите идват, за да обсъдят "от hötzchen до stötzchen"
Следва се относително случайни асоциации и връзки на мисли. И към края мнозина се питат: „Как всъщност измислихме това? „Това със сигурност е добре за един уютен чат, за да се запознаете, но най-вече незадоволителен за справяне с конкретна тема. Следователно задачата на лидера на дискусията е да следи централната тема.

Ако дискусията се отклони - докладвайте я на групата. Очертайте накратко хода на дискусията, като посочите къде се е загубила дискусията. Попитайте групата дали искат да продължат тук или да се върнат по темата.

Понякога може да се обясни с груповата динамика защо се случва нещо подобно
Ако дадена тема стане прекалено чувствителна, участниците се спасяват от „безобидна“ странична линия. Ако някой има чувството, че тонът става твърде остър, той казва нещо, което кара другите да се смеят. Ако дискусията стане твърде напрегната, тенденцията се засилва да се говори за небрежни шашлици. Правото на родителите е да сменят темата, те просто трябва да са наясно с това.

Когато дискусията стигне до задънена улица, върнете я обратно
Има типични задънени улици за дискусии, в които човек може да се движи в кръгове доста стерилно. Например, когато всички говорят за "другите", които грешат това, което вие правите правилно, които обикновено не са там отново ... Това има облекчаващ ефект, защото когато говорите за слабостите на другите, можете да се чувствате по-добре за себе си, но също така ви пречи да мислите за себе си и собственото си поведение.

Или се обменят необвързващи общи точки, за които всеки може бързо да се съгласи. Въпреки че това засилва чувството за общност, то също така ви пречи да се задълбочите в критичните детайли, за които се знае, че са дяволът. Дори да се хвалим за днешното време и за това, което той ни прави, ни свързва и облекчава, но не е много ефективно, ако не правите от него много конкретни изводи за собственото си поведение.

С наближаването на края обобщете
Към края на дискусията фасилитаторът трябва да се опита да „завърже чувала“. Тази снимка е доста полезна. Това, което беше обсъдено, се нуждае от черупка, която го държи заедно, която дава цялата структура, която улеснява запомнянето. Отделните мисли щяха да излязат от отворен чувал по пътя към дома и да паднат край пътя.

Можете да обобщите накратко хода на дискусията отново. Можете да идентифицирате точки, които не са били обсъждани, които може да се наложи да бъдат разгледани по-късно. Можете да посочите въпроси от самото начало и да попитате участниците дали техните очаквания са изпълнени.

Обърнете внимание на емоционалното ниво
Въпреки най-добрата тематична подготовка, може да се случи участниците да се приберат вкъщи разочаровани или раздразнени. Защото успешната дискусия означава също така, че участниците се чувстват комфортно.

Опитайте се да създадете атмосфера, в която всеки да се чувства приет.
Никой не трябва да се чувства изолиран, никой не трябва да се чувства изложен или смутен.
Насърчавайте всички да говорят, но не насилвайте никого.

Някои не са склонни да говорят и са доволни просто да слушат. Той трябва да има правото, дори и то да не е много ефективно. Ако някой се чувства твърде притиснат, той може да не се върне следващия път.

Но други биха искали да говорят, просто не смейте и са разочаровани, когато никой не им изгражда мост.

Погледнете директно и приветливо хората, които искате да насърчите да говорите. Кимайте в знак на съгласие, когато някой се колебае да продължи напред.

Спирайте прекалено ревностните!
Ако хората играят твърде много на преден план, това често обезсърчава или дразни другите. Понякога те са по-оттеглени, когато го посочите приятелски.

В такъв случай обаче можете да използвате и „език на тялото“. Поставете цялото си тяло пред някой, когото искате да насърчите, дайте студеното рамо на някой, който прекалява. Понякога имате твърде едностранна поза като говорител - постоянно гледате в едната посока, пренебрегвате участниците в другата. Уверете се, че се обръщате към всички участници еднакво.

Адресирайте подсъзнателните смущения!
Понякога позициите се радикализират в дискусия, тонът се нагрява, без да се разбира от гледна точка.

Тук има подсъзнателен гняв,
човек се държи предизвикателно,
някой докосна болно място,
негласните емоции резонират.

Обърнете внимание на собствените си чувства. Често ви показва къде е възникнала неизправността.

Опитайте се да идентифицирате и адресирате подобни подсъзнателни смущения. Ако такъв въпрос не бъде изяснен, той може да развали цялата дискусия. Участниците се прибират недоволни у дома, защото не разбират съвсем какво всъщност се е случило.

Подкрепете атакуваните!
Някои родители влизат в групата с лоши очаквания, например родителите на момчето, което винаги удря останалите. Такива родители могат да ви подкрепят, като например седнете до тях и им говорите приятелски и насърчително. Всеки трябва да бъде разпознат еднакво, никой да не се чувства ограбен.

Когато родителите се чувстват нападнати, те лесно влизат в опозиция, стават недостъпни, „затварят се“. Това блокира отворен разговор.

Имате ли впечатление, че хората са били онеправдани, че някой е бил неразбран, че някой е разочарован? Обърнете се към това след това.
Не винаги можете да предотвратите подобно развитие. Но обръщайки се към засегнатите след това, вие поне им казвате: забелязах го и това ме притесни. Това им дава шанс да го коментират отново и да се справят по-добре с него.

Още статии от автора тук в нашия семеен наръчник

Моето тяло, това съм аз: чрез възпитание, щадящо тялото
Говорете с млади хора, без те да се "затварят"
Просто искам всичко най-добро
Колко ред се нуждае от децата?
Децата имат нужда от деца
Предено или излъгано?
Когато родителите станат баби и дядовци
Справяне с учителите
Когато децата напускат къщата: За връзката с възрастни деца и свекърва
Всичко се променя с второто дете

Автор

Хелга Гюртлер е квалифициран психолог. Тя пише книги и статии в списания на образователни теми, изнася лекции, работи с родителски групи и в обучението на педагози.