Решението или ключовете за живота - Вицове 5 - Много добре
Вицове 5 - Много добре
Надписи на портите на кучешки къщи:
85-годишен мъж ходи на лекар за редовен годишен преглед.
Лекарят също ще предпише тест за сперма и ще даде на мъжа бутилка,
да я заведе у дома и да донесе проба от сперма в нея на следващия ден.
85-годишният мъж се връща при лекаря на следващия ден, като му подава бутилката,
точно толкова чист и празен, колкото го беше взел предния ден.
Лекарят пита какво се е случило. Мъжът започва да казва:
- Е, Док, случи се следното. Опитах първо с дясната ръка
- Нищо. След това опитах с лявата си ръка, все още нищо.
Тогава помолих жена ми да помогне. Той също се опита да се оправи
с ръката си, после с лявата ръка, все още без резултат. Тогава
тя се опита с уста, първо с протеза вътре, после
също като извади протезите си - все още нищо.
Дори се обадихме на Джулис от съседната къща и той опита. Първите две
на ръка, след това държан под мишница и дори стиснат между коленете
той опита.
Лекарят пита шокиран:
- Попитал съседа си?
- Да, казва старецът. - Но дори той не можа да развие стъкления капак.
Сестрата се втурва към главния лекар:
- Докторе, пациентът е по-добре!
- Откъде знае?
- Той проговори.
- И какво каза той?
- Че греши.
Чичо Йози се оплаква на своя лекар:
- Всичко е наред, докторе, вече не искам жената, всъщност най-красивата
младите милфи също оставят студ. Брат ми затваря за три години
по-възрастен от мен, но той го казва поне два пъти седмично.
- Няма нищо лошо, чичо Йози, казваш!
Американската медицинска асоциация заяви, че е за медицински цели
разходите не вървят в правилната посока. През последните няколко години, много
по-голямо количество беше похарчено за пластична хирургия
силиконови импланти и виагра като болестта на Алцхаймер
изследвания за лечение на.
Прогнозира се, че до 2030 г. ще бъдат засегнати около 70 милиона души
да обикаля света с големи гърди и изправени гениталии,
докато не си спомня какво да прави с тях.
Главният лекар на отделението кани психично болния в стаята си.
- Е, господин Ковач, напълно сте излекувани, можете да напуснете института.
Е, той не е доволен?
- Защо съм щастлив сега? Миналата година бях Наполеон, сега бях
Ще бъда само Jenő Kovács?
Старата жена отива при доктора:
- Докторе, не знам какво ми е, но постоянно се мъча.
Слава Богу, не можете да го забележите, защото и той не мирише и не звучи, но
все пак ме притеснява. Дори сега, когато говорихме тук, вие сте около петдесет пъти
Бях разстроен. Моля, дайте ми малко лекарство!
Докторът му пише нещо и го моли да се върне след седмица.
Старото момиче излиза от себе си
- Какво, по дяволите, ми даде, тъпак! Откакто го взех, на
мълчалив, но толкова смрадлив, че е непоносим!
Какво е док
- Поне обонянието му беше добре. Ще напиша нещо и на ухото си, добре?
Лекарят съветва чичо Тренка, че може да загуби всичко
без щети тридесет лири в случай на триста дни
тече осем километра на ден. След триста дни чичо Тренка се обажда на
лекар и означава, че всъщност сте отслабнали с тридесет килограма, просто отново в беда
ван.
- Какъв е проблемът? пита докът.
- Че съм на две хиляди до четиристотин мили от дома!
Жена води и просветленото си момченце на гинекология
за изследване. Лекарят първо протестира, но в крайна сметка се съгласява, че
едно дете също трябва да е там в офиса, докато преглежда майка си. Жената
съблечете се и лекарят започва прегледа.
- И така, какво да правя с майка ми сега? - пита той, обръщайки се към детето.
- Сега обичам да правя ръчно сканиране на гърдите.
- Е, наистина сте много умно малко момче! - И какво да правя сега? -
- пита той, докато тя бръква между краката си.
- И сега обичам да правя вагинално или друго вагинално изследване
моята майка.
- Това е вярно! казва докторът с признателност, след което мисли едно, качва се на
на жена и започва да прави любов с нея.
- И какво да правя сега? Можеш ли да ми кажеш? - Дори.
- Разбира се! Сега обичам да хващам екскурзовода, заради който дойдохме тук!
Пациентът отива при своя лекар и се оплаква, че е почти там
той се прави заедно на всеки час. Лекарят ще прегледа и определи,
че симптомите са причинени от нервността на пациента. Така че предписвайте силна
успокоително. След седмица лекарят ще попита пациента как
ван.
По времето, когато пациентът:
- Разкошен.
- Според тях използвах лекарството, което ви предписах?
- В най-пълна степен.
- Вече не го прави?
- Не, докторе! Но на кого му пука?
Пациентът се събужда от приветливо лице, наведено над него. Радвам се да осъзная:
- Г-н главен лекар, скъпи главен лекар, добре, операцията беше успешна?
Човекът с добър вид отговаря:
- Операцията беше успешна, но аз съм Свети Петър.
Има педиатричен преглед:
- Pistike, покажи ми езика си! казва лекарят.
- Не показвам!
- Но защо не?
- Защото вчера вече го показах на учителката и я бих за това.
Новоучреденото ООД собственикът обучава служителите да работят:
Нашата компания не харесва, когато служителите говорят много.
Успокой се, шефе, отговаря новият служител, те няма да вземат дума сираче извън съда.!
Лекар! Ядох стриди за първи път в живота си и сега много ме боли корема.
Това може да се случи. Стридата беше напълно прясна, когато се отвори?
Боже мой! Е, трябваше да бъде отворено?
Животните провеждат среща. Всеки заема точно мястото си, само стоножката закъснява за няколко часа и след това гневно нахлува:
- Кой беше глупавият човек, който написа на вратата: "Моля, избършете внимателно краката си!"?
Затворниците от концентрационния затвор са подредени в двора.
- Хора, подредете се, казва командирът, защото премиерът Виктор Орбан скоро идва.
Един звук от опашката:
- Накрая! И кой ще бъде новият премиер?
НАСА силно се интересува от подобния на кожата топлоустойчив материал на лицето на Виктор. .
- Каква е разликата между Виктор Орбан и велосипедната верига?
- .
- Е, тази верига за велосипеди ми облича гащите.
- Кога пакетът Orbán ще бъде добре дошъл?
- .
- Когато пазачът на затвора извика този Орбан! Пакет!
.
Унгарски и американски разговор за националното законодателство. Така е
Американски:
- Имаме Джордж Буш, Стиви Уондър, Боб Хоуп и Джони Кеш. Имаме Джордж Буш, Стиви Уондър, Боб Хоуп и Джони Кеш.
Какво е унгарски:
- Имаме Виктор Орбан, нищо чудно, без надежда и без пари. Имаме Виктор Орбан, нямаме чудеса, нямаме надежда и нямаме kp.