Развод и деца как g; rer s; парация в двойката Мари Клер
Добави към любими Malte Mueller
Деконструирането на двойка, когато любовта го е изоставила, е трудно и болезнено. Точно толкова деконструира семейството. Защото трябва да се откажем от търпеливо изработена сграда, известна сладост на живота и всякакви идеи, които сме имали за щастието, брака, семейството.
И така, как най-добре да управлявате този период от живота, развода, с децата си ?
Раздяла, болезнено решение
Въпрос на отговорност и, съвсем просто, на любов. Не искат да ги накарат да страдат, не искат да ги виждат по-малко, не искат нито да ги лишат от баща. И още по-болезнено е, че неизбежно се включват и нашите собствени страхове и неврози. Както подчертава социологът Клод Мартин 1, „много деца на разведени хора често самите те по-късно изпитват панически страх от развод. Това е доста класически ефект на махалото: искаме да вървим срещу това, което самите ние сме преживели."
Много често ние все още предпочитаме да останем, вместо да преживяваме чрез нашето потомство собствените си детски страдания. По този начин Джули признава, че идеята децата й да растат далеч от баща си я ужасява, "защото аз самият не видях баща си отново след развода на родителите ми". Понякога, съвсем просто, ние поставяме собствената си неспособност да скърбим за семейството си. „Двойката, както и семейството, са много силна подкрепа за идентичност, припомня Робърт Нойбургер 2. Някои хора се страхуват, че вече не съществуват, ако вече не се определят от принадлежността си към двойка, племе. "
Най-доброто е да започнете, като изчистите нещата
Всички тези страхове в крайна сметка могат да накарат двойките да живеят в конфликт за години напред: това е един от начините за поддържане на връзката. Белгийският психолог Жан Ван Хемелридж, чиято специалност е да приема в терапия хора, които не могат да се разделят, припомня, че „омразата е мощна връзка и борбата (независимо дали е преди или след развода) може да се превърне в патологичен начин за удължаване на двойката. Тъй като другият, макар и мразен, продължава да заема цялото пространство."
В този случай наистина ли е останало нещо за децата? За себе си, за тях, изправени пред това голямо объркване, най-добре е да започнете с изясняване на нещата. Какво всъщност е в техен интерес? Какво всъщност е наистина полезно за тях? А какво да кажем за нас? Тенденцията да се чувстваш виновен и да си плащаш за неправди, които не е задължително да имаш, е толкова широко разпространена (майчината отговорност изисква). Разбира се, не може да става въпрос за забравяне на децата, но и те не трябва да заемат първото място в този дебат преди всичко в любовта.
Раздяла: развод, окончателен акт
"Както и да е, когато свърши, всичко свърши, обобщава 46-годишната Одри, която току-що се е разделила с Пол след няколко години отлагане. Докато се колебаем, това е, защото не сме убедени. Това, което се опитваме да спасим, чрез запазването на семейството, е и любовната история.Но когато стане ясно, че то е мъртво, решението е необходимо. Не можем да се преструваме, че се обичаме, дори заради щастието на децата. Особено не за тях. Какъв лош образ на любов биха имали! "
Като цяло, освен това, рядко е възможно да се преструвате дълго. И това, което им се налага накрая, е конфликт, подхранван от принуда, дори омраза.
Всеки ден се мразехме повече
42-годишната Агате, която отне две години, за да се раздели с Жулиен, казва: "Спомням си, че цели вечери си разказвах ужаси, след което съжалявах за тях, преди да започна отново на следващия ден. Исках да остана за дъщеря ми., Но това съжителство ни унищожи, всеки ден се мразехме повече. "
Човек не може да се преструва на любов, дори заради предполагаемото щастие на децата. Знаейки как да завършите една история, да не я оставите да се затъне, да се влоши, това е и начин да я спасите, да я запазите в характера си, в известен смисъл. Просто свърши. Ако вие сами го приемете, рядко децата не го приемат на свой ред.
Раздяла, поза на откровеност спрямо детето
Така или иначе, децата знаят всичко. И налагането на ежедневна лъжа върху тях не променя ситуацията: когато двойката е мъртва, те го знаят, понякога дори преди нас. „Дори бебета“, подчертава педиатърът Jacky Israël 3 . Не е в реда на разбиране, а на усещане, който се изгражда в края на бременността. Бебето много добре знае от раждането си дали родителите му са на разположение или не. А ако не са, за него това е катастрофа. Когато порасне и стане по-независим, може да е по-трудно да се живее с него, но ако баща му и майка му не се справят добре, той неминуемо улавя лоши вибрации, които му е трудно да управлява, защото ги взема за себе си. И той ще се опита да го поправи. Накарайте хората да се усмихват, разсмивайте хората, утешавайте. "
Детето не може да има власт над живота на родителите си
Всичко, което искахме да избегнем. Като искаме да ги защитим твърде много, рискуваме, в крайна сметка, обратното. Първо, той е твърде тежък за носене, двойката на родителите му. И тогава е забавна снимка на двойката, която тази, циментирана с усилия и жертви.