Развод две къщи, две AMP обучения
Лекота с баща, скованост с майка ... По време на раздяла образователните принципи често са в основата на конфликта. Въпреки различията в ценностите и разочарованието в двойката, важното е да се защити родителската връзка и да се защитят децата от бившата война.
Следва тази реклама
Очевидно е, че разводът разделя съпрузите. Не родителите. На теория. Но на практика често се случва споразумението за образование преди развода да бъде нарушено. Тогава разликите в гледните точки, ценностите и принципите стават толкова много източници на конфликт, подхранвани от негодувание или съперничество. „Когато бащата и майката живеят заедно, образователните правила не са посочени“, обяснява Джослин Дахан (директор на Центъра за изследвания и медиация в Тулуза и съавтор на Отделете се, без да се разкъсвате, Робърт Лафон). Всеки има своята роля и има консенсус. Но с раздялата всичко се фокусира върху разликите. И когато комуникацията е трудна, всичко, което другият родител прави или предлага, се отказва и отхвърля, само по принцип. "
Изведнъж се сблъскват с реалността на раздялата, понякога попаднали в кръстосания огън на тези двама възрастни, които продължават войната си, децата са още по-отслабени от два противоположни начина на образование.
Неизбежни разлики
„Идеалното очевидно би било разделените родители да успеят да осигурят определена образователна съгласуваност“, казва Жак-Антоан Маларевич, психиатър и семеен терапевт. Винаги казвам на тези, които получавам, че ако има много любовни и семейни възможности за избор, родителският избор е ограничен. Конкретно, това означава, че в двата си дома детето трябва да остане на мястото си на дете - нито инструмент, нито доверено лице; че родителите му трябва да осигурят неговия физически и психически комфорт; и че заедно, те трябва да идентифицират точките, по които и двамата ще останат в курса: управление на времето - игра, работа -, на територията - нейната стая - и връзките му с външността - излети, развлекателни дейности, мобилен телефон, и т.н. "
Толкова за основните принципи. Но в действителност разликите възникват именно по много специфични точки или начини за извършване на нещата: единият упреква другия за твърде късно залези, недостатъчно контролирана домашна работа, твърде щедри разрешения за отпуск; или обратно, отношение, което е твърде защитно или твърде контролиращо. „Твърде отпуснато! "; „Твърде твърда! ": Това несъмнено са, според терапевтите и семейните съветници, най-честите обвинения. „Всички са убедени, че са в рамките на своите права и, колкото и да е странно, това не е грешно“, съгласен е Стефан Клерже, детски и юношески психиатър. Защото в двойката винаги има еманципиращ родител и родител защитник и детето се възползва от този баланс. Запазването му след развода е добро нещо. "
Ако детето се опита да се възползва от образователните различия, като „Но при татко - или при мама - имам право на ...“, няма съмнение да се изгуби в дълги обяснения или обосновки. „Просто трябва да му отговорите:„ При баща ти това върви така, тук е различно! “ съветва психиатърът. Важното е, че той разбира, че във всеки дом има рамка, проектирана и изложена за него. Това го успокоява и структурира. Докато няма излишък, нито от едната, нито от другата страна, така че няма предразсъдъци за детето, без значение дали тази рамка е малко прекалено хлабава в едната и малко прекалено стегната в другата. "
Опитът да се споразумеят за основните образователни линии, а не за подробностите, също е това, което Жак-Антоан Маларевич се застъпва за разделени двойки. Защото именно в детайлите се изразява особеността и креативността на всеки. Бохемски начин на живот в едната, по-традиционен в другата ... Независимо от стила, основното е, че едни и същи правила на живот и забрани важат за децата в двете им къщи.