Раздяла в любовта

Раздялата, разводът не е панацеята за лоши отношения. Това изобщо не е лек. Раздялата е травмиращо събитие, недоволство от душата: „Не мога да продължавам по този начин!“ Досега раздялата винаги е била нещо, което трябва да се избягва за всички замесени, независимо от цената. И така оставаме в затвора на връзката, също и защото се чувстваме като у дома си. Чувства се като това, което ни е дадено, независимо колко лошо е. Още в този текст:

Раздялата в любовта - възможна е, ако и двамата партньори гледат към обща цел, напр. Б. „Искаме да намерим добро решение за всички заедно“.

Все още не знаем как изглежда това решение. Ще договорим това заедно. Основният приоритет тук е, че няма да има споразумение, което да доведе до недостатъци. Отделяме време за това. Също така сме съгласни, че нито един от двамата няма да блокира другия. Когато единият партньор излезе от връзката, другият не може да го задържи да остане. Също така сме съгласни, че ще се отнасяме един към друг с уважение.

Раздялата в любовта става възможна, когато и двамата партньори спрат само да гледат другия. Спри да критикуваш това и онова за другия. И двамата идват един към друг, като се научат да гледат на нещо, което е по-голямо от самите тях. Това ги събра и двамата.

Когато общото е по-важно от това, което разделя

Ако двамата, които са били партньори, погледнат какво са имали заедно и им е позволено да бъдат тъжни, че всичко е приключило, тогава е възможна раздяла в любовта. Тази любов е по-голяма от болката от раздялата. Тази любов обвързва двамата, които са били двойка заедно до смъртта. Независимо дали имат или имат нова връзка.

Кавга във връзката и кавга в края на връзката възникват, защото това, което разделя, а не това, което свързва. Това, което се разделя, е там и ще продължи да съществува. Не бива да се омаловажава. Има и връзката, напр. общи деца, обща работа, обща сексуалност, общи интереси.

Нямаме го в ръка

Никой не знае „истинската причина“ защо партньорството се променя към раздяла. Важна ли е една или няколко причини? Не ни ли води такава причина до илюзията, че ако нещата са се развили по друг начин, бихме могли да го предотвратим? Това е фантазия, която се вписва добре в сегашната ни картина на осъществимостта. Не е в нашите ръце как се развиват отношенията ни, защото ние не контролираме нито партньора, нито самите себе си. Щастливи сме да го направим и да се уверяваме взаимно, че всичко е под контрол. Какво имаме под контрол? Какво всъщност имаме под контрол върху важните неща? Нито притежаваме партньора си, нито децата си, нито себе си. Слава Богу. Тогава как бихме могли да предположим, че нашата воля е изпълнена? Не можем да притежаваме любовта, тя ни притежава!

Отправната точка

Средно имаме 50-годишна възраст за едно или повече партньорства и тенденцията се увеличава. Не е ли абсурдно, като се има предвид диктовката на едно партньорство, да се подходи към този живот? Има точното време за любов, партньорство и има време, когато тази връзка може да приключи.

Прекъсванията често са неизбежни

Разделите често са неизбежни - как е важно? Има раздели - и ние имаме възможност да се справим с тях. Активно се занимавайте с него. Възможна е раздяла в любовта, раздяла без губещ. Раздялата в спор е лесна, раздялата в любовта включва работа. Работете върху мен. С вашия адвокат можете да спечелите войната, но не можете да спечелите мира.

Истинската причина за раздялата е тайна

Истинската причина за раздялата е тайна. Често е полезно да се пази тази тайна. Защото какво имам, ако мисля, че знам причината за раздялата си? Дали тази причина наистина е причината, или просто моята причина? Обикновено в търсене на виновни остават само виновните. Възлагането на вина не помага на мен или на моя партньор, особено не на децата ни.

Виждал съм, че помага, когато погледнем какво е добро за нас, пряко ангажираните. Полезно ли е това, което правим за всички, участващи по отношение на раздялата в мир? Това е добре за теб и за мен?!

Според моя опит начинът на разделяне е кратка форма на партньорство. Начинът на разделяне се влияе от това, което е било и какво не е било възможно в партньорството.

Гледам какво беше възможно

Ако погледнем какво сме очаквали един от друг, когато сме били влюбени и какво наистина е било възможно в нашето партньорство, може да възникне разочарование. Имаше очаквания, които не бяха изпълнени; z. Б. Очакването: „И си живял щастливо до края на живота си“. Това е приказка! Някои живеят щастливо до края на живота си с партньор - други не. Трудно е да призная, че не живея в приказка.

Това, което имате общо с него, не е да се обвинявате един друг

Нека да разгледаме началото на нашата взаимна любов. Тогава имахме много надежди. Шансовете се влюбиха. Страхотни емоции. Във вас съм търсил това, което ми липсва, често съм го откривал, често не. Имахме много общи интереси. Успяхме ли да отговорим на променящите се желания, напр. да се отдава справедливост на близостта и дистанцията? Или просто останахме заедно, всъщност твърде дълго, от страх от самота?

Днес, след като разбрахме, че вече не можем да работим заедно, все още има общи неща: деца, активи, дългове. Нашата работа е да се справим добре с това. Раздялата ви в любовта може да ви помогне да обърнете внимание на важни неща, себе си и партньора си. Можете да завършите времето си заедно. Това, което получавате, когато се разделите с мир, е: Ставате свободни за нова връзка.

Когато любовта си отиде

Когато започнахме това партньорство, искахме да останем заедно до края на дните си. Би било немислимо да се ограничи времето на партньорството или да има резерви. Отдадохме се безусловно. Не е нужно да го вземаме обратно. Не сме виновни, че не се получи. Това не е моя вина, нито моят партньор. Всеки от нас направи всичко възможно, това, което беше възможно за всички по това време. Трудно е да живееш, без да те обвиняват. Свикнали сме да посочваме вината. Всеки ден във всички медии, в забързаното ежедневие се използват обвинения и възмущение.

Нашата съвест също влиза в игра. Съвестта се състои, наред с други неща, от: морал, който често идва твърде късно, от заповеди и забрани, от „така го правим“. Тази съвест ни насочва според това, което „с нас“ е „правилно“ и просто е илюстрирана за нас. Към тази съвест трябва да се отнасяме предпазливо, защото тя е най-висшият авторитет. Като „правилното нещо“! Трябва да се ползва с повишено внимание, защото това „право“ не винаги е едно и също! Подобни и противоречащи си закони на съвестта се прилагат във всяко семейство/общество. Нашата съвест ни кара да вярваме, че тя е общовалидна. Това вече не може да се пренебрегне, когато зет/снаха или свекърва/тъст се срещат и отхвърлят „другите обичаи“.

Чувстваме се правилно, когато спазваме законите на семейството, от което произхождаме. Тогава ние принадлежим към него. Чувстваме се зле, когато действаме против законите на съвестта в семейството си. В хода на партньорството би било полезна задача да се изяснят семейните обичаи на съответното семейство и да се претеглят предимствата и недостатъците.

Никога не е късно да имате добро партньорство ...

Може би просто целта и целта на тази връзка е да имат деца. Или да изживеем този път заедно. Или да започнем тази работа заедно, да внесем тази идея в света ... Повечето хора са били много важни партньори за някого в някакъв момент от живота му.

Раздялата не е панацея за лоши отношения

Раздялата, разводът не е панацеята за лоши отношения. Това изобщо не е лек. Раздялата е травмиращо събитие, възклицание от душата:

„Не мога да продължавам по този начин!“ Разделянето всъщност е нещо, което трябва да се избягва за всички замесени, независимо от цената. Тогава ние оставаме в затвора на връзката, също защото се чувстваме като у дома си. Чувства се като това, което ни е дадено, независимо колко лошо е. Раздялата може да бъде смъртта на това, което е станало безсмислено, тогава това не е несериозна раздяла.

Раздялата е като малка смърт. Когато наистина се разделя, нещо в мен умира. Идеалът за теб и мен умира. След това вече не е нужно да бъдеш това, което мечтая да бъда, но това, което си, е достатъчно за мен. Понякога просто продължава с друг човек. Когато идеалът умре, в който се влюбих, напълно нормален човек е достатъчен като партньор.

Връзката е развитие

Връзката на двойката се развива, като се откажа от мечтите, които съм имал за другия, и разгледам какво е възможно в нашите отношения. Мечтите, които сънувах за другия, са чисти и прости мечти. Сметнах те за образ на мечта. Ти не си и аз също не трябва да бъда този идеал за теб. Слава Богу!

За да ни върви добре

За да вървят нещата сами или с партньор и аз да се науча да изграждам собствения си живот, е необходимо моето оживено въображение. Моето виждане и моята воля и моята сила да го изживея. И се нуждаете от сигурността, че е достатъчна, ако съм важен за себе си.

Решението стои зад проблема и аз го виждам
Възможни решения или: Какво мога да направя!

1. Има добро решение за мен! Мога да променя положението си. Просто имам нужда от себе си и мога да започна веднага. Не се нуждая от никого и нищо, просто трябва да вярвам, че е възможно: Възможно е да се създаде добро решение и раздяла в любовта. Мога да получа подкрепа. Има много хора, които са преживели добре подобни ситуации. И аз мога да го направя.

2. Ориентирам се към това, което укрепва мен и останалите.

3. Гледам какво е. Съгласен съм с това, което беше и какво не беше възможно в нашето партньорство.

4. Обезличаването на проблема. Често двама души се карат, но всъщност има объркване. Партньорите изобщо не се карат, но напр. Съпруг и съпруга, представляващи баща и дъщеря. При тези обстоятелства не може да се намери решение на ниво партньор. Когато всъщност става дума за предишен конфликт, който баща и дъщеря са имали помежду си. Тогава двойката се разделя и е изненадана, че при следващото партньорство те се влюбват отново в баща си или дъщеря си и че същият конфликт се повтаря. След това често чувствате, че сте в безнадеждна ситуация и падате духом.
5. Тогава възлагането на вина върху себе си и към и от другите царува и въртележката на връзката започва да се върти отново. Докато някой се умори, примири се, откаже се и каже или си мисли: „Вече няма партньор за мен.“ С помощта на професионална помощ мога да изясня някои неща: Има ли объркване? Ако да, с кого? Какво получавам, ако продължавам да правя това? Какво е моето желание да променя? Наистина ли искам промяна в себе си? И много други неща ...

анотация

Можете да намерите повече информация в моята книга „Раздялата в любовта - Партньорство в любовта“ и в новата публикация от Kösel-Verlag „Раздялата в любовта ... така че приятелството да остане“. Също на страницата: http://www.trendung-in-liebe.de. На страницата http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp ще намерите предложения за курсове по темата. Широка гама от информация, оферти за поддръжка, безплатни изтегляния и др. Могат да бъдат намерени и на страницата „Двойки в преход“ http://www.paareimwandel.de и http://chancen-verlieben-sich.de

автор

Матиас Волхерт (1953) е бизнес икономист, обучител, практически ръководител, треньор със системно образование и обучение, автор и е независим предприемач от 30 години. Досега са публикувани няколко статии от него в общи и специализирани списания, както и книги на тема взаимоотношения и партньорства. Заглавия на книгите са „Раздяла в любовта“, „Двойки в преход“, „Шансове да се влюбиш“ и други Той е редактор на различни книги и по-голямата част от DVD-тата, които са се появили на немски с Jesper Juul, напр. »Училищен инфаркт«, »Нови лидерски умения«, »4 ценности, които децата носят цял живот«, »Компетентното семейство«, »Пубертет«. През 2006 г. той основава familylab.de в Германия и оттогава ръководи семейната работилница в сътрудничество с Jesper Juul.

Още приноси от автора тук в нашия семеен наръчник

Контакт

Mathias Voelchert GmbH
f a m i l y l a b. d e - семейната работилница
Съвети за семейства, училища и компании
Обербуча 4
94336 Уиндбърг

T 0049 9962 - 2035110

Създадено на 4 юни 2010 г., последно променено на 4 юни 2013 г.