Раздяла с дете Какво трябва да се има предвид; Бебе и семейство
Родителите, които се разделят, често искат да продължат да отглеждат деца заедно. Бивша двойка съобщава как това може да бъде постигнато
Когато родителите спорят помежду си, това е в тежест за детето
Ако Майкъл и Ева (имената са променени от редактора) мислят за това един ден през май 2014 г., спомените им са само неясни. "Мисля, че беше неделя", казва тя. „Сигурно беше уикенд“, казва той. Вероятно разговаряха помежду си на кухненската маса по обяд. Те са сигурни, че синът им Феликс не е забелязал нищо. Казват, че тогавашното едногодишно дете е спало, когато Майкъл се е отделил от жена си. „Беше много емоционална“, спомня си той. „Плачех, крещях“, казва тя.
Тест за връзката: деца
Почти всеки трети брак в Германия вече е разведен. Според Федералната статистическа служба през 2017 г. са били засегнати 123 563 деца. Освен това има десетки хиляди деца с неженени родители. Предполага се, че малките деца и бебетата съставляват най-голям дял. „Много родители се разделят рано след раждането на първото им дете“, казва Йоахим Холнагел от берлинския консултативен център „Работа заедно в семейни конфликти“. Често родителството през първите няколко месеца от живота е придружено от ситуации на прекомерни изисквания. „Ако тогава не функционирате като двойка, ще бъде трудно.“
Майкъл и Ева бяха заедно от девет години и бяха женени от пет години. Феликс е роден през май 2013 г. „С Майкъл имахме много добри отношения и почти никакви аргументи“, казва Ева. „Само любовта беше изчезнала“, казва Майкъл. "Раздялата ме изненада", казва тя. „Решението зрееше в мен половин година“, казва той. „Когато Феликс се роди, връзката беше подложена на изпитание, на което не издържа“, казва Ева. "Тогава много се промени за нас. Но детето със сигурност не беше единствената причина", казва Майкъл.
Консултирането на двойки може да помогне
Катрин Норман оглавява семейния номер за спешни случаи в Мюнхен. Тя обяснява: „Желанието да се разделят често е израз на факта, че нещо трябва да се промени“. Ако се съмнявате, с професионална помощ. Норман прави разлика между Съвети за двойки (Има ли проблеми, които могат да бъдат решени заедно?), Консултации за амбивалентност (Само единият партньор се е сбогувал с връзката, докато другият държи на нея? И двамата ли мислите за раздяла, но не сте сигурни?) И Консултации за разделяне (Как трябва да работи това с дете?).
Раздялата, казва Норман, може да се случи твърде рано, но и твърде късно, например, когато конфликтите вече са се закрепили здраво или дори се превръщат в омраза. Йоахим Холнагел го казва по следния начин: „Успешните консултации за двойки също могат да доведат до раздяла, но не е задължително.“ Понякога двойката се събира отново. Но ако раздялата се установи, консултирането може да помогне за предотвратяване на психологическа и правна битка, в която никога няма победители, но винаги губещи: децата.
Майкъл се изнесе два дни по-късно. Ева взе отпуск по болест, възползва се от острите съвети от семейната помощ и сеансите с психотерапевт. „Това ми помогна да се примиря с раздялата“, казва тя. "Освен това фокусът беше веднага върху разграничаването между нас като двойка и нас като родители. Който не трябва да страда, беше Феликс. Майкъл също избра психотерапия:" Имах и все още имам безумни чувства на вина и ми беше трудно да кажа че аз също страдам от раздялата. "В същото време те се регистрираха в консултантска служба за раздяла.
Родителите трябва да търсят подкрепа на ранен етап - заедно, но също и индивидуално. „Ако сте прекалено емоционално засегнати, е трудно да разделите родителите и двойките“, казва берлинският консултант Йоахим Холнагел. Тогава обективните дискусии, например относно грижи или поддръжка, едва ли са възможни.
Д-р Елиане Ретц направи проучване как да се справи с раздялата в университета „Лудвиг Максимилианс“ в Мюнхен. Нейният фокус беше върху силно разделени двойки. Тя казва: "Начинът, по който децата се справят с раздялата, зависи много от това как родителите се справят с конфликтите си и способността да си сътрудничат помежду си след това." Поради това педагогът смята предложенията като националния курс за родителство „Kinder im Blick“ (www.kinderimblick.de) за много важни. Там двойките, които са се разделили, получават практически съвети как да се справят със ситуацията. „Курсът е много добре приет дори от много разделени родители, които са изпратени там от семейния съд“, казва Елиан Рец.
Какво се случва с децата след раздялата?
Когато Майкъл и Ева говорят за първи път след изселването, и двамата използват думата „наивен“. След това разказват за посещението в зоопарка, което са направили заедно само няколко дни след раздялата. „Мислех, че трябва да присъстваме заедно за Феликс“, казва Ева. „Надявах се да продължи както преди“, казва Майкъл. И двамата: "Това разбира се беше наивно. Не можахме." Тъй като Майкъл все още нямал собствен апартамент, първоначално Феликс спал с майка си през цялото време. Но той и баща му бяха в контакт всеки ден - както и родителите. „Никога не бих отказала да позволя на Майкъл да взаимодейства с Майкъл“, казва Ева. "Но беше трудно. Като да се слага сол върху рана."
„Регулирането на контактите е едно от най-големите предизвикателства за разведените семейства“, казва изследователят Елиан Рец. „Преди всичко децата, чиито майки и бащи са паднали дори след раздялата, често са подложени на стрес в резултат.“ Родителите биха искали да изтрият бившия партньор от живота си и често очакват - съзнателно или несъзнателно - че децата ще вземат страна. "Изглежда им невъзможно, че някой не може да бъде добър съпруг, а добър баща", казва Рец. Не е необичайно бившият партньор да бъде оставен пред децата, като малки коментари или раздразнен поглед често са достатъчни, например когато детето говори за бащата. "Това води до конфликти на лоялност, с които децата не могат да се справят."
Грижите за Феликс бяха разгледани в първата сесия на консултациите за раздяла. Споделянето на възпитанието винаги е било нещо разбираемо за родителите. „Това не би трябвало да се променя“, казва Майкъл. „Но не можех да си представя пълен взаимозаменяем модел, който да означава, че мъничето няма да го няма за седмица или две“, казва Ева. „Бих искал да го разделя напълно“, казва Майкъл. Заедно със съветника се договориха, че Феликс ще бъде с майка си четири нощи в седмицата и с баща си три нощи. Родителите също така разработиха модел на финансиране със съветника. В същото време винаги имаше място да се говори за чувства.
Децата се нуждаят от много стабилност по време на раздяла
Дълго време класическият модел на поведение изглеждаше така: децата оставаха при майка си, бащата ги имаше на всеки 14 дни през уикенда и плащаше издръжка. През последните няколко години се наблюдава промяна към модела на промяната, т.е. разделение 50/50, главно защото бащите възприемат ролята си по различен начин от преди. „В социален план моделът е много популярен - казва Йоахим Холнагел, - но не винаги прави справедливо за децата.“ Ако сте свикнали с класическо разпределение на ролите, това не би трябвало да се промени много в началото. „Важно е колкото се може повече да остане стабилна за децата, това се отнася както за малки, така и за възрастни“, казва Катрин Норманн. Тя се застъпва за временни решения и нежни промени. Децата страдат достатъчно от раздялата на родителите си. Ако смените болногледача и евентуално детския център, училище или приятелски кръг, това е поразително за вас.
"Феликс със сигурност помогна на възрастта си. Той прерасна в ситуацията", казва Ева. Но родителите също са намерили начини да поемат отговорност заедно и да бъдат до тях. С прости средства като онлайн тефтер например, в който записвате неща, които трябва да бъдат изяснени при доставката. „Дори сме толкова далеч, че понякога ядем заедно и обсъждаме нещата“, казва Ева. „Но дългосрочните, стратегически и чувствителни въпроси - казва Майкъл - се изясняват само по време на консултацията, към която все още ходим редовно“. Това може да бъде поддръжка - но и въпросът къде Феликс прекарва Коледа.