Разделени, но все още родители - L; Дете и живот
Когато двойка се раздели, цялото семейство преживява земетресение. В епицентъра на децата е трудно да разберат защо мама и татко вече не искат да живеят заедно. Как им обяснявате този избор? Кои думи могат да им помогнат да преживеят този период възможно най-спокойно и да се ориентират? Помолихме родители и експерти да разберат повече.
Прибирайки се вечерта, 12-годишният Стан влиза в компютъра, за да разговаря с баща си, който живее в Полша. Наскоро родителите й се разведоха а майката на Стан го доведе във Франция, за да започне нов живот. Много промени за това младо момче за кратко време. Редовните разговори с баща му му позволяват да поддържа връзка и да расте по някакъв начин с двама родители. Дори случаят на Стан да е необичаен, тъй като е разделен от баща си с близо 2000 км, всяка отделена родителска двойка е изправена пред същото предизвикателство за поддържане на връзка въпреки разстоянието и разногласията.
Диалогът е от съществено значение, но не винаги е лесен: разделянето много често е придружено от негативни чувства като негодувание или желание за отмъщение. За да преодолее тези състояния, Лилиана Пероне, психотерапевт и семеен медиатор, се позовава на необходимостта от „самоцентриране“, тоест способността да се преодолеят личните интереси и да се фокусира върху нуждите на детето. Истинско предизвикателство, защото при двойка, отбелязва специалистът, често единият е „по-женен“ за другия или има по-големи трудности да приеме раздялата. Злато ако конфликтът продължи след раздялата на родителите,страданието на детето се удвоява, както свидетелства Омбелайн, която десет години след развода на родителите си продължава да страда от тяхното несъгласие и не може да говори за това, без да плаче.
„Изминаха десет години, откакто родителите ми се разделиха. Днес искам да ги попитам защо са останали толкова фокусирани върху себе си, без да се опитвам да разбера дали със сестра ми се справяме добре или не. Никога не знаех защо са се разделили, бяха много непохватни, много ни лъжеха, давайки много различни версии. С напредването на възрастта разбирам, че чувствата може да не продължат с времето. Но наистина се чудя защо не ни говорят ясно, защо водят война помежду си чрез нас. Те не са отговорни пред нас, добре, но когато видя, че майка ми все още не е продължила след десет години, когато ние, нейните дъщери, имаме нужда от повече внимание ... Въпреки че са страхотни родители, мисля, че се държат като деца . " Омбелайн, на 17 години
Две различни територии
„Разделянето също предизвиква приемането, че при другия родител правилата за детето могат да се различават " обяснява Лилиана Пероне. Освен проблемите със сигурността - носене на каска на велосипед, предпазен колан в колата ... които трябва да са постоянни за детето, всеки трябва да признае, че другият родител упражнява различни правила у дома с детето - той има право да гледа телевизия при мама, но не и при татко, той може да си легне малко по-късно при татко в събота вечер, но не и при мама ... За семейния медиатор детето може да се адаптира и е важно да уважава „територията“ на другия, не се намесвайте и не критикувайте пред детето изборите на другия родител. „Желателно е всеки от родителите да носи положителен образ на другия“.
Подкрепете емоциите
Ан Русел, терапевт за деца и родители, обучени за родителски треньор и Граматика на емоциите® в EIREM, обяснява, че детето изпитва много емоции, когато родителите му се разделят, и че е от решаващо значение да се вземат предвид. То е преди всичко разтърсен от вина. След като е чул родителите му да се карат за него, като „ти му позволяваш да прави твърде много ...“, „ти си твърде строг ...“, той си представя, че родителите му се разделят заради него. Освен това раздялата представлява за него края на идеала. Който вярваше, че любовта е завинаги, ето го внезапно. Той се страхува, че любовта, която родителите му изпитват към него, също може да приключи. Затова е от съществено значение да му се обясни, че любовта между родител и дете никога не свършва. „Независимо от възрастта си, той може да го чуе“, казва Ан Русел.