Ракът е като голям студен кит, който лежи върху мен ”
35-годишната Андреа ни писа във Facebook, защото я притеснява, че повечето медии, включително и ние, пишат за рака като болест и причината за смъртта, но не и за живота с рак. Андреа преживя това сама. В моята рубрика „Какво наистина мисля“ тя разказва своята история.
Две години след като лекарите ме оперираха от злокачествен тумор от гърдата ми, прочетох историята на млада жена в списание, която също имаше рак и рецидивира две години по-късно. Най-големият ми страх във фото история! Хвърлих списанието в ъгъла и се разплаках.
Ето историята, която Андреа прочете
Дразни ме, че историите, които се разказват за рак, следват един и същ модел отново и отново. Става въпрос за описване на умирането и драмата на хората с рак, защото е толкова зловещо и читателят може да се радва, че вие сами не сте засегнати. Прекалено малко се чете за факта, че ракът не винаги води до смърт и че след това има живот. Като мен. Живот, който е дори по-свободен от преди.
Всичко започна, когато седях на плажа и си мажех слънцезащитни продукти. Забелязах малка подутина. Седеше над гърдите, към ключицата. Отначало не мислех нищо за това. Но когато той все още беше там след една седмица, отидох на гинеколог. Тя не се тревожеше особено. Бях само на 29, винаги се хранех здравословно, спортувах. В семейството ми нямаше съответни предишни заболявания. И едва ли някой на моята възраст се разболява от рак. Но тя ми предписа ултразвук, по-безопасен, отколкото съжалявам. Всъщност трябваше да чакам от два до три месеца за него. За щастие настоявах ултразвукът да се направи бързо, защото просто исках да разбера какво става.
Когато седнах при лекаря и той ме прегледа, виждах черен кръг на ултразвуковите изображения, където бях опипал бучката. Наистина исках да разбера какво е, но всички се бутаха наоколо. Може да е и доброкачествен тумор, както ми казаха, или възпален лимфен възел. Лекарите не искаха да правят биопсия, защото гърдите ми са тесни и се страхуваха, че няма да наранят дробовете ми. Така че възелът трябваше да бъде изрязан, за да го разгледа.
Това беше добре с мен. Наистина исках това нещо от каквото и да беше. Не ми пукаше за белега на деколтето ми. В този момент все още не бях много притеснен. Знаете, че отивате на лекар с нещо, което също може да бъде нещо лошо. Но често си казвате: „Няма да е нищо, а се случва само на другите“.
Операцията беше много кратка, дори не беше истинска обща упойка, по-скоро като полумрачен сън. Трябва да обсъдя констатациите с гинеколога седмица по-късно. Вместо това скоро след операцията от болницата дойде обаждане. Главният лекар искаше да ми говори, трябва да вляза отново. Мислех, че не биха могли да имат предвид мен. Попитах дали няма грешка. "Елате утре сутринта", казаха те.
Тогава започнах да се страхувам. Обадих се на приятел, който е лекар, и попитах какво може да означава това. Тя веднага каза, че иска да дойде с мен в болницата. Едва по-късно тя ми каза, че вече е разбрала каква ще бъде диагнозата. Тогава седнахме в стаята на главния лекар и тя каза, че туморът е злокачествен.
Не знаех: ще умра точно сега?
Все още помня как приятелят ми плаче до мен. Не съм аз. В този момент преминах на автопилот. Всичко просто се втурна през следващите няколко седмици. Трябваше да отменя новата си работа, родителите ми се върнаха от почивка, всички бяха шокирани. Приятел се срина, плачейки по телефона. Така че бях зает да утешавам всички. Беше изтощително, но и добро разсейване за мен. Общата несигурност в този момент беше непоносима. Не знаех, че трябва да свалям гърдите си, ракът е някъде другаде в тялото, предстои ли ми смърт? Веднага си мислите, че ракът е смърт. Дори лекарят да ми беше казал, когато обявих диагнозата, че туморът расте много малко и е добре разграничен.
Влязох в машина за лечение. Лекарите ме оперираха отново, със злокачествен тумор, зоната около бучката трябва да се изреже по-широко. Лимфните възли, които бяха най-близо до мястото на тумора, също трябваше да излязат, за да проверят дали има туморни клетки. Коремът ми беше изследван с ултразвук, белите дробове бяха рентгенови и костите проверени. Инжектирани са ми радиоактивни течности. Дори не осъзнавах какъв вид лечение има.
Лежането в болницата в очакване на резултатите беше много изтощително. По някое време влезе главният лекар и с гордост ми каза, че туморът е хормонално зависим. Тя ми обясни, че е добре, защото можете да блокирате хормоните, които поддържат тумора жив и да заемат туморните рецептори с лекарства. Лекарят ме потупа по ръката и каза: „Изглежда добре.“ Не ми трябваше химиотерапия.
Вместо това бях изкуствено поставен в менопауза, когато бях на 29 години. Това беше трудно. В продължение на две години ми инжектираха коремната стена на всеки три месеца и трябваше да пия хапчета всеки ден. Получих горещи вълни и вече не ми се правеше секс, тялото ми просто не реагира на това, което харесвах преди. Спрях да получавам дните си, което ми се струваше странно, защото вече нямах този месечен ритъм. Изведнъж се почувствах напълно безвреме, въпреки календара и часовниците. Всеки път, когато получавах инжекцията, впоследствие бях раздразнителен, защото това ми напомняше отново за тази шибана болест.
Забременяването вече не беше възможно
Преди да ми кажат, че имам рак, исках да забременея и вече имах два спонтанни аборта. Вече беше ясно, че няма да имам деца в обозримо бъдеще, може би никога. Приятелят ми ме подкрепяше много през това време, той беше моята възглавница и моят гняв и винаги там, когато колабирах. Заемах много място във връзката за дълго време, защото съм човек, който говори много за своите мисли и страхове. И имах много страхове. Със сигурност това беше голяма тежест за приятеля ми и причина да се разделим, когато болестта ми вече не беше остра.
Бих искал да познавам някой, който е преминал през нещо подобно, но беше трудно да намеря хора на моята възраст. Изведнъж намалих средната възраст във всяка практика с двадесет години и методите за лечение и рехабилитациите не са предназначени за 29-годишни. По-възрастните хора, които срещнах в групата си за самопомощ, бяха в напълно различни житейски ситуации, семейното планиране вече не играеше роля за тях. Бях сам в скръб, че не мога да имам деца.
За рехабилитация исках да отида на място в Шпреевалд, където нямаше да съм най-младият. Това изобщо не проработи. Отново имаше само възрастни хора и лекар с метод на чук. Вече бях слаб и загубих още повече. Лекарят изобщо не ме прие на сериозно поради факта, че не се чувствах добре емоционално. Той каза: "Ако отслабнете с два килограма, просто трябва да ядете лазаня."
Днес съм добре, диагнозата беше преди шест години и имам благоприятна прогноза. Но виждам белега всеки ден и ходя на редовни прегледи, а мамографията ще се върне скоро. Най-лошото е, че доверието в собственото ми тяло премина с рак. Щом нещо е малко по-различно, например не мога да се справя с настинка за една седмица, се питам: има ли нещо сега? Много хора умират от рак на гърдата, аз съм наясно с това. Но също така срещнах хора в групата за самопомощ, които бяха излекувани в продължение на двадесет години, баба ми също имаше рак на дебелото черво и продължи да живее напълно в безопасност след лечението, преди девет години. Има и.
Без пресилено съжаление, моля
Мисля, че би било хубаво, ако говоренето за рак стане по-често. Моята медицинска история ме прави това, което съм, нещо подобно е изключително формиращо. Но когато хората разберат, че съм имал рак, или го намират за много зле и проявяват преувеличено състрадание, или сменят темата. Или казват: „О, да, дядо ми също почина от рак.“ Много благодаря. Също така е много изтощително, когато ми се казва да мисля позитивно и да бъда оптимист. Но гневът и тъгата също са част от него. Не се нуждая от добър съвет, когато се паникьосвам, просто искам да е наред, че се страхувам в момента. Трудно е да се предаде.
Някои също вярват, че ако не се храните здравословно или не сте балансирани, вината е, че развиете рак. Един мой приятел е възпитател в детската градина „Валдорф“, с когото водех разгорещени дебати, защото антропософската медицина предполага, че тялото ви иска да ви каже нещо за болестите. Мисля, че съвпадение е, че се разболях от рак, когато бях на 29 години. С какво трябваше да спечеля това? Доверието в конвенционалната медицина, в науката като цяло, ми се струва намаляващо. Все повече приятели ми казват, че няма начин да направят химиотерапия и лъчение. Когато чуя нещо подобно, издишвам. Когато имате рак, искате да направите каквото можете, за да се спасите, дори и с агресивни методи. Ракът също е агресивен.
Какво остава, въпреки че днес съм отново добре: страхът ми от смъртта. Той е там и ме придружава всеки ден. Дори прогнозите ми да са добри. Когато казвам на хората за това, обичам да им отговарям: „Да, но утре също може да ме прегази автобус.“ Тогава мисля, че това е вярно, но не е същото. Но не можете да го предадете, забелязвате го само когато чуете думите от устата на лекаря и всичко внезапно се променя.
Това е сякаш студен, голям, мокър кит лежи върху вас и вие оцелявате само защото плувате с него. Плува с мен от онзи ден в стаята на главния лекар. Но това е добре. Имам прекрасен живот, дори без дете. Моето ново гадже има дъщеря, която е невероятна и много от приятелите ми имат деца. Не пропускам нищо, не трябва да попълвам никаква празнина или копнеж.
Вече нищо не мърдам
За съжаление ракът на гърдата е вид рак, който може да се връща отново. Така че аз не съм оцелял - аз съм друг оцелял. Дори вече да нямам тумор или метастази. Така ще бъде до края на живота ми. Приятелят ми също знае това. Казах му, че ракът може да се върне и тогава може би ще си отида. Той каза: "Но сега си жив, така че нека да започнем с сега."
Аз го правя, най-вече. И понякога дори мисля, че е добре, че ракът ми се е случил. Защото болестта ме накара да порасна много. Много по-спокойна съм в много ситуации, отколкото преди шест години, и съм по-малко разстроена. Сега съм добре, това е най-важното. Не трябва да планирам всичко и да работя 180 часа седмично и да имам това или онова. Получих много спокойствие. Освен онези моменти на паника, когато изведнъж си помисля, може би ще умра догодина. Но точно затова вече не премествам нищо. Например току-що летях до Тел Авив миналата година, което отдавна искам. Не бях толкова свободна, колкото бях сега, без рак.
В нашата поредица „Какво наистина мисля“ оставяме хората да говорят, които имат интересна работа, които са в предизвикателни или специални житейски ситуации или са преживели нещо необичайно. Това важи ли за вас и искате ли да разкажете за това? След това се свържете на: [email protected]
Редактор: Естер Гьобел; Редакция на снимки: Мартин Гомел; Продукция: Vera Fröhlich.