Queer живот Моят дълъг път до щастливия Stone Butch - Queer - Общество - Tagesspiegel
Като дете на нашия автор е позволено да носи къса коса и да плува в бански. Но тогава тя чувства: Тя не отговаря на очакванията на момичетата. Отнема много време, преди тя да се обича такава, каквато е.
Когато погледна назад в детството си със знанията, които имам днес, осъзнавам, че винаги съм бил малко по-различен от другите момичета: държах се различно, правех други неща, харесвах други неща. Винаги съм искал да бъда по-приличен на по-големия си брат: да имам също толкова къса коса като него, да играя футбол с момчетата, да нося боксерки в леглото (в които нахлузвах чифт чорапи) и да тичам с голи гърди през лятото.
Наистина исках да имам приятелки - за първи път се влюбих, когато бях на пет години с Лиза, момиче от квартала. Тя беше с две години по-голяма от мен и винаги искаше да лежа върху нея - няколко месеца не правехме нищо друго: щях да лежа върху нея, когато тя искаше. Иначе не си спомням много от тази първа смачка, но все още помня, че разказах на всички за това и родителите ми малко му се усмихнаха - все пак. В първи клас се чувствах привлечен от учителката по немски, която имаше чудесно големи гърди - и правех всичко, за да стоя до нея или до нея възможно най-често. Дори това да означаваше да си забравям домашното от време на време.
Дълго време не забелязвах, че съм различен
Когато като възрастна жена гледам назад към това дете, което бях, разбира се, разпознавам първите признаци на настоящата ми сексуалност по много начини - но като дете отдавна не съм забелязала, че не съм като повечето други момичета. Израснах през деветдесетте години в предградие на северногермански град. През първите няколко години от живота ми ми беше позволено да правя всичко, което исках там: да си държа къса коса, да отида до плувния басейн в банските на брат ми, да се разхождам из градината ни без тениска.
Колкото по-възрастен ставах и колкото по-видимо се променяше тялото ми, толкова повече чувствах, че се държа неадекватно и родителите ми се срамуват от мен и поведението ми. Получих първия си бански през лятото, когато навърших дванадесет години - мразех го и все още помня погледите на други родители, когато тайно отново отидох да плувам по бански в горещ ваканционен ден. Никога през целия си живот не съм се чувствал толкова смутен, както в този момент.
Грим? Чувствах се така, сякаш ме обличаха в костюм
Беше същото лято, че изведнъж вече не беше добре да си купя дрехите в отдела за момчета. Колкото по-възрастен ставах, толкова по-силно беше усещането, че вече никъде не ми е мястото. Все още помня едно училищно пътуване, където всички момичета се гримираха за вечерната детска дискотека. Тогава също бях гримиран и все още физически усещам спомена за него днес - имаше чувството, че някой беше облякъл костюм, който не исках да нося. Дискотеката беше тематична за Хаваите и всички момичета носеха бикини, въпреки че почти нямаха гърди, докато аз заемах ризи и къси панталони от момчетата. Тази вечер ми се изсмяха и момичетата, и момчетата.
Дори години по-късно все още не разбирах за грима - просто така и не разбрах защо се очаква момичетата да се гримират, но не и момчетата. Но докато гримът беше нещо, което можех да избера, промените в тялото ми бяха нещо, което не можех да спра или да повлияя. Моментът, в който гърдите ми пораснаха, беше най-лошият момент в живота ми за мен. Пубертетът ме удари силно и нямах шанс да отвърна на удара - дори ако се опитвах от време на време и удрях и си режех гърдите. Нищо не можеше да ги спре.