Психология, обичаща себе си - как да го направя
Обичайте себе си - как да го направя?
БРИГИТНА ЖЕНА: Всички знаем, че: Можем да бъдем прекрасно щедри и снизходителни към другите, строги сме и безмилостни само със себе си. Как си обяснявате това противоречие? Кристин Неф: Ние вярваме, че трябва постоянно да се напъваме, за да организираме живота си. Дайте всичко от себе си! Не спирайте! Винаги извличайте най-доброто от себе си! Това е посланието, което обществото за постижения ни предава. Подсъзнателно се страхуваме, че животът ни ще слезе, ако сме прекалено добри към себе си. При другите нямаме този страх.
Защо не? Ако една приятелка обърка презентация и след това словесно се малтретира, ми е лесно да я утеша и кажа: Не е толкова лошо. И това всъщност имам предвид. От друга страна, ако пропусна лекция, се чувствам застрашен. Веднага щом се случи нещо страшно, програмата за борба с полета започва. Тази програма за оцеляване датира от времето, когато дивите животни бяха нашата най-голяма заплаха. Това ни даде възможност да избягаме или да атакуваме светкавично. На емоционално ниво преживяваме малка грешка също толкова драматично, сякаш става въпрос за живот и смърт. Нашата програма за биологично оцеляване ни сигнализира: бийте се или бягайте. Когато сме самокритични, правим и двете. Ние сме нападатели и жертви едновременно.
Но с това се блокираме напълно. Защото обърква нашата система. Едва успяваме да се отдръпнем и да видим по-голямата картина. Изгубваме се в усещането, че не сме достатъчно добри и не можем да спрем да се караме за това. Самокритичността ни дава усещането да си възвърнем контрола над себе си и ситуацията: Ако се опитам повече и работя усилено върху себе си, това вече няма да ми се случва.
Което разбира се е илюзия. Можем да повлияем много, но не на всичко. Не можем да бъдем съвършени и ни е изключително трудно да приемем това, дори ако можем да го разберем в главите си. Емоционално е много страшно да признаем, че не контролираме напълно себе си и живота си. Постоянно си казвайки: трябва, трябва, ще, поддържаме илюзията за контрол.
„Смятаме за напълно нормално, че се шамарим вътрешно.“
Каква е алтернативата? Вместо да се подреждаме с този строг тон на заповед, можем да се опитаме да говорим със себе си в обич и насърчение. Но това ни се струва странно. Намираме за напълно нормално вътрешно да се шамарим. Идеята да ни прегърнем - образно казано - ни се струва абсурдна. Самосъстраданието означава да разбираме нашите слабости и неуспехи, вместо да ги осъждаме.
Звучи страхотно, но как работи? Като направите съзнателен избор да опитате нещо ново. Много малко са се научили от родителите си как да си дават състрадание. Ако не сме го научили като деца, трябва да го направим като възрастни. Отначало може да ни се струва, че учим чужд език. Например мога да си кажа: Това, от което се нуждая сега, е приятелско отношение и любяща грижа. Аз съм тази, която най-добре може да се погрижи за това, защото винаги съм там. За щастие имаме и други хора, които имат добро отношение към нас, но те не винаги са на разположение или просто не са в настроение да ни развеселят.
И дори да го направят - понякога дори не оставяме подкрепата да стигне до нас. Някой ни прави комплименти за страхотната рокля или приказката, а ние казваме: Но стомахът ми изглежда твърде дебел в нея. Или: Лекцията беше добре, но началото беше тотално грешно. Трябва да разпознаем страданието, което причиняваме на самооценката си, и да изберем друг път. И след това практикувайте отново и отново.
Но не е ли понякога важно да гледам критично на поведението си? Ако винаги казвам да и амин на всичко, не се шегувам? Самосъстраданието не е разрешително да се оставите да си отидете, нито е самозадоволяване. Състрадателните родители насърчават децата си да ядат плодове и зеленчуци и да си лягат навреме. Забраняват третата топка сладолед. Част от състраданието е определянето на граници. И това се отнася и за начина, по който се справяме със себе си. Ако искаме да се грижим добре за себе си, трябва да се запитаме: онова, което искам, сега лекува за мен? Ако едно поведение е вредно в дългосрочен план, то няма нищо общо със самосъстраданието. Самосъстраданието също не е его пътуване, както мнозина погрешно предполагат. Самокритиката, от друга страна, е много егоцентрична. Ако продължавам да си повтарям какво не се справям добре и колко ужасно е, просто кръжа около себе си и изобщо не виждам другите.
Жените са естествено надарени със състрадание
След това сме склонни към драма. Ние приемаме себе си твърде сериозно. Нашето възприятие се стеснява и ние сме фиксирани само върху неудобната забележка, която се изплъзна или двата килограма, които имаме твърде много. Ние се идентифицираме напълно с проблема си, целият ни образ на себе си се определя от него, което не ни прави точно симпатични. Драмата е съществен елемент на самокритиката. Самосъстраданието е далеч по-малко зрелищно и следователно още по-ефективно. Във вътрешно състояние на приемане и насърчение е по-лесно да се вземат добри решения и да се намери интелигентно решение на проблем, поне това е моят опит.
Всъщност жените трябва да са предопределени за състрадание. В крайна сметка прекарваме голяма част от живота си, грижейки се за другите. Всъщност жените са естествено надарени със състрадание. Те знаят как да бъдат мили, подкрепящи и възпитаващи. Това, което все още ни липсва, е разрешението да си дадем тези качества. Жените са научени да оставят настрана собствените си нужди.
Счита се за егоист да се грижиш за себе си. Всъщност е обратното. Колкото по-внимателни сме със себе си, толкова по-добре се подхранваме, толкова повече вътрешни ресурси имаме, за да си вършим добре работата и да се грижим за другите. И още нещо: фактът, че се отнасяме към себе си много по-зле от другите, създава усещане за раздяла. И обратно, когато се включа в цикъла на състрадание и грижа, възниква чувство за свързаност. Тогава признавам, че съм точно толкова човешко същество с недостатъци и несъвършенства, колкото всички останали. Без привързаност, самосъстраданието всъщност може да се плъзне в егоцентричност или самосъжаление.
Каква е разликата между самосъстраданието и самосъжалението? Мога да го обясня с пример. Имам син аутист, който много крещеше като дете. Когато имаше един от пристъпите на гняв на детската площадка и всички се взираха в мен, щях да потъна в самосъжаление. Защо всички останали майки имат сладки, перфектни малки деца, които играят спокойно на пясъка, освен мен? Защо ми е толкова трудно? Защо животът е толкова несправедлив? Но тогава си спомних, че другите майки вероятно също са имали някакъв проблем, може би са имали парични проблеми или здравословни проблеми. Тази промяна на гледната точка направи чудеса. Веднага спрях да се самосъжалявам. Вместо това си казах: да бъдеш майка означава да преодолееш трудностите. Имам син аутист, други имат различни предизвикателства. Това създаде усещане за връзка с останалите майки, преди да съм изолирана.
„Самосъстраданието е добър приятел, който никога не те напуска“.
Вие пишете в книгата си: „Самосъстраданието скача в нарушението точно в момента, когато самочувствието ни подвежда, когато се борим и се нуждаем от помощ“. Може да се каже, че самосъстраданието е добър приятел, който никога не те напуска. Самочувствието, от друга страна, е приятел за добро време, който присъства само в добри времена. Но особено когато имаме проблеми, имаме нужда от надеждна подкрепа. Самосъстраданието винаги ни е на разположение. Въпросът не е в главата, а по-скоро в качеството на сърцето.
И как мога да ги активирам в трудна ситуация? Например, ако съм притеснен или разстроен и сложа ръце на сърцето си и си кажа няколко хубави думи, веднага се чувствам много по-добре. Когато съм сам, мога да си погаля ръката или лицето или да разтърся нежно тялото си. В офиса мога да кръстосвам ръце по безопасен начин и да стискам нежно.
Това ли е всичко? Това е толкова просто? Всъщност е изненадващо лесно да активирате окситоциновата система в мозъка, която е отговорна за чувството на топлина и сигурност, с малки жестове. Хубавото е: Никой не трябва да забелязва. Можем да преминем от напрегнато към добро за секунди.
Но когато вече започнах да се псувам, вместо да се грижа за себе си? Няма значение. От решаващо значение е дори да забележим какво правим. Следователно внимателността е важна част от самосъстраданието. Ако разберем и разпознаем механизма, можем да си кажем: Аха, в момента се чувствам застрашен, програмата ми за оцеляване стартира, но мога да натисна бутона за спиране и да активирам системата за вътрешно самообслужване. Тогава имам много повече възможности да действам. Ако заседна в режим на оцеляване, всичко, което мога да направя, е да се бия, да избягам или да играя мъртъв.
Моето впечатление е, че копнежът за по-любящ начин да се справим със себе си се увеличава с възрастта. Трябва ли първо да остареем, за да имаме време и място за самосъстрадание? В крайна сметка самосъстраданието не е въпрос на време, защото любящата грижа не струва повече време, отколкото самоубийството. И все пак пространството за състрадание се увеличава с напредването на възрастта. Докато имаме малки деца, вниманието ни е повече с тях, отколкото със самите нас. В един момент си позволяваме да се грижим за себе си. В най-добрия случай ще станем по-мъдри и по-зрели и ще открием, че програмата за самокритика ни е направила нещастни. Дълго време си мислим, че когато направих този ход в кариерата, отслабнах с пет килограма и работя през детството си, тогава всичко най-накрая ще се оправи и в един момент ни се струва, че тази постоянна самооптимизация не ни води там, където искаме да бъдем. Със сигурност неслучайно 70 процента от участниците в нашата работилница са жени над 40 години.
В същото време се нуждаем от самосъстрадание по-спешно от преди, защото трябва да се справим с много загуби. Буквално сме принудени да практикуваме самосъстрадание, в противен случай ще стане горчиво. Сега съм на 46, ясно е, че вероятно съм преживял повече от половината от живота си. Това също е свързано с болка. От друга страна, днес се чувствам много по-изпълнен, отколкото в началото на 20-те си години, когато се опитах да изградя кариера и най-накрая да намеря щастлива любовна връзка. До средата на 30-те години основният фокус е върху предизвикателствата, свързани със самооценката. Достатъчно привлекателен ли съм Достатъчно добър ли съм в работата? Мога ли да направя кариера?
И от 40? Тогава вече не се определяме само чрез успех и привлекателност. Всъщност имаме нужда и от състрадание, за да можем да живеем добре с нашите бръчки и килограми. Но в същото време имаме и повече вътрешни ресурси за това, защото животът се чувства по-кръгъл и по-богат. Жените над 40 работят по-малко според конвенциите и имат повече смелост да следват своя път. Знаем, че когато се съмнявате, не се нуждаем от нова дамска чанта, а от повече внимание или вътрешно разрешение да правим повече почивки.
Кое е най-голямото ви препятствие, когато се опитвате да практикувате самосъстрадание? Мога да се разстроя и да се ядосам, когато се стресирам. Справянето с това винаги е борба за мен. Без значение колко самосъстрадание мога да практикувам, този модел просто изглежда неразрушим. Ако съм напълно честен, има част от мен, която мисли, че ако практикувам добре състраданието към себе си, един ден все пак ще стана светец. Любящ, приятелски настроен, уравновесен, мъдър. Но самосъстраданието не е друга форма на самоусъвършенстване. Защото, ако се надяваме най-накрая да станем перфектни с него, ще играем старата игра под ново име. Но става въпрос за радикално самоприемане.
За по-нататъшно четене "Самосъстрадание. Как се примиряваме със своите слабости и ставаме най-добрите си приятели" от Кристин Неф (384 страници, 19,99 евро, Кайлаш)