Психология Как да се научите да си прощавате ›

Да простиш означава да приемеш, че сме безпогрешни. Но преди това да успее, трябва отново да опознаем себе си.

Знам, че нещо е по моя вина. В миналото съм наранил хората с поведението си и след това съм ги оставил насаме с него. Търсих бързи решения и бягах от проблеми. Имам голям проблем с това осъзнаване, защото вече не пасва на мен.

Вината е като призрак, който винаги е до нас. След като го презаредим, може да ни преследва цял живот. Не рядко, когато мечтаем за това, помним го, ние крием негодувание към нас, може би дори отвращение. Как мога да бъда такъв? Защо не се държах по-добре?

Примиряването с нашето минало е един от най-тежките камъни, които се намират по пътя ни. Но ако не успеем да се отървем от чувството за вина, не само ще стагнираме, но и ще затрудни отношенията ни с други хора.

Как възникват чувствата на вина?

Всеки човек развива повече или по-малко изразено съзнание за неправомерни действия в живота си. И мисълта: грешките са лоши. Това ни учат в училище, у дома, чрез нашата правосъдна система. Всеки, който сгреши, трябва да бъде наказан. Наказанието заличава вината, така го интернализирахме. Така че ние се наказваме - с чувство за вина.

И така те идват, след като сме нанесли неправда на други, причинили голяма вреда или пренебрегнали важни неща. Те могат да се появят и когато действаме в разрез с личността си - или представата си за нея. Тези, които са измъчвани от вина, смятат нещо, което са направили за грешно, и се осъждат за това като личност.

Често това върви ръка за ръка с безкрайно подчинително бинго: ако имах, ако имах, можех. Както пише психологът Дорис Волф, чувството за вина изобщо не е истинско чувство - това е просто заключение и оценка на нашите действия.

Как можем да се справим с емоционалния стрес по-спокойно

Чувството за вина има различни причини и се проявява в различна степен. Спектърът е огромен. Екстремен пример, който умишлено оставям без преценка: Имам някой в моя кръг от познати, който е отговорен за автомобилна катастрофа преди години, при която двама души бяха убити. Дълго време той води живот с вина, която не може да му бъде оправена - и впоследствие с цикъл на неувереност в себе си. За него беше трудно да намери покой, защото винаги си задаваше въпроси: Залагал ли съм правото си на живот като човек? Мога ли да се смея - или това би било неуважително към жертвите? Със сигурност можем да разберем тези чувства на вина с него. Напълно различно от този пример: някой влиза в несръчен разговор, казва нещо нередно, докато е под въздействието на алкохол и след това се чувства виновен в продължение на дни - вярвайки, че е наранил другия.

Въпреки че това изглежда като тривиалност в сравнение, и двамата имат лоши угризения и се чувстват затворени в тях за дълго време. Тежестта на вината действа по различен начин и за двамата - но чувствата на вина действат по един и същ модел. И дори това да не изглежда възможно, този модел може да бъде нарушен.

Как да си простиш

Независимо от това защо се появяват, според психолога Улф трябва да възприемем едно нещо: Чувството за вина е безполезно. Съмненията, с които се наказваме, не отменят това, което сме направили, нито избягват бъдещи грешки, нито се поправят. Напротив: силните чувства на вина са нездравословни, те оказват негативно влияние върху живота и взаимоотношенията ни. Те разкъсват раната наново всеки ден, не ни извеждат напред, хвърлят ни в цикъл на размисъл. Винаги се фокусираме върху себе си и своята вина и на всичкото отгоре се правим манипулируеми, защото вече не се уважаваме.

Следователно проблемът с процеса на самоопрощение не е самата вина, както казва психоаналитикът и експертът по травма Луиз Редеман, а чувствата на вина. Тези, които се оставят да попаднат в тях, са останали в миналото, не се смятат за достойни да водят добър живот, търсят постоянно самонаказание. Особено трудно е да се откажем от това, защото трябва да признаем, че като хора сме ограничено същество, което допуска грешки. „Според моя опит това, което ние, хората, най-трудно приемаме, е нашето собствено безсилие“, казва Редеман. Според експерта трябва да обърнем поглед и да се откажем от надеждата за по-добро минало.

Самосъстрадание: Не бъдете толкова твърди към себе си

Но точно в това е същността на въпроса: само ако приемем своята грешност и разберем, че грешката е резултат от много обстоятелства и предполагаемата ни неспособност да го направим, можем да намерим разумен начин за справяне с нашата вина. Като показва искрено покаяние.

Защото тези, които показват покаяние, поемат отговорност. Тези, които показват покаяние, разпознават поведението като погрешно и съжаляват, но прощават на себе си. Тези, които показват покаяние, напускат миналото, идват тук и сега и активно търсят начини да ги поправят или поне начини да поправят грешките си в бъдеще да се избегне.

За да си простим, първо е необходимо искрено размишление и пътуване вътре в нас, където наистина боли: в нашето минало. Защото начинът ни на справяне с вината е силно свързан с нашия образ и самочувствие. Ние поемаме нашия начин на справяне с представянето и грешките с нас от детството - а също и желанието да се оценяваме по-малко, когато правим грешки.

Авторът и блогърът Стефан Вислер дава ясни инструкции в пет стъпки:

Признайте грешката: Вместо да осъждате себе си, разпознайте проблема и го приемете.
Вижте и вашите добри страни: Вижте себе си като цяло. Нашите действия, поведение и грешки в минали ситуации не определят нашата личност. Имаме силни страни и те не трябва да бъдат скрити от вас самите.
Напишете писмо до себе си: Този процес може да бъде записан и в писмена форма. Това опростява обработката.
Бъдете добри към себе си: Не е абсурдно да се утешаваш като утешаващи приятели.
Пристигане в настоящето: Пускане, пристигане в сега и работа по това как да се възползвате максимално от живота.

Тези, които тренират способността да се справят добре с човека в себе си и се опитват да бъдат приятел на себе си, който също ги хвали, ще се опознаят отново и ще простят по-лесно. Защото според психолога Вълк е важно да не изпускаме от поглед положителните страни на нашата личност. Тогава можем да си кажем: Знам, че съм виновен за нещо, но съм си простил за грешките. Сега ще се погрижа да не го правя отново.

В нашата поредица „Как да намериш себе си“ се занимаваме с това как да се справим в този бързо движещ се свят. Как да стана по-щастлив? Как да се отърва от вредните мисловни модели? За триковете и съветите - наричаме ги психохакове - се занимаваме с общи изследвания и методи и интервюираме експерти.

До Eckert

Живее и работи в Берлин. Справя се с дезинформация, злоупотреба с власт, екстремни и нови десни. Имате ли намеци за изследвания? Изпратете му ги криптирани чрез PGP или Threema.