Прости - Прости AMP
Насилието, унижението, предателството, загубата на любим човек ... Дори и да сме страдали много, трябва да простим. За себе си. За да се отърве от дълга си на омраза. Вътрешно пътешествие от шест стъпки, предложено от все повече американски терапевти.
Следва тази реклама
Прошка
Никога няма да им простя! "Няколко пъти през юли миналата година зрителите видяха, че Aimé Jacquet по този начин обижда журналистите на Екипът и повече от един чувстваха, че новият им идол малко обърква апотеоза на 12 юли. Когато току-що спечели Световната купа на ФИФА, не е ли подходящ момент да простиш? Но много бързо те простиха на Еме ... за това, че не искаше да прости.
За прошката се говори много в Съединените щати, където бихме искали Бил Клинтън да го моли тържествено от своите съграждани. Но молбата за прошка изисква по-малко добродетел, отколкото да я даваш. Не заради техния президент прощението се завръща днес в Америка, а защото представлява дълбок и освобождаващ акт за онези, които го упражняват. Помолихме нашата кореспондентка в САЩ Софи Чиче да разследва тази мода, която засяга главно психологически информирани или религиозно ангажирани кръгове. Защото масата на населението все още не е там. Неотдавнашно проучване на смъртното наказание установи, че докато 75% от американците са за, само 45% вярват, че то може да има възпираща стойност за престъпниците. С други думи, за 30% е необходимо да се убива за отмъщение.
Как да простим непростимото? "Прошката има точно за да прости това, което никое оправдание не може да оправдае, отговаря философът Владимир Янкелевич. То е създадено за отчаяни или нелечими случаи."
Да простиш не означава да забравиш. Напротив, трябва да помним обидата, за да простим. Но за разлика от отмъщението, което отказва да бъде забравено, за да регистрира вечно дълг на омраза, прошката ни освобождава от него, освобождава ни от минало, което не може да бъде отминато. Оттук и полезността му за всички през целия живот.
„За да се чувствам жива, за да намеря мир в себе си, простих“, казва Елизабет, на 37 години, изнасилена от баща си на възраст между 11 и 16 г. Защото продължавах да страдам. Не се обичах и се чувствах добре, стига да негодуваше баща ми, нищо нямаше да се промени. "
През последните пет години все повече американски терапевти поставят прошката в основата на своята практика. Няма нужда да имате вяра. Новата прошка първо се практикува за себе си. Той е прагматичен, ежедневен, интериорен. Може да работи и сам. Това е антибиотик, който обръща ефекта на бактерията, наречена самокритика, преценка, негодувание или вина, всички тези чувства, които развалят живота ни. Това е вътрешно състояние, до което достигаме след понякога дълга, често трудна работа, защото ни принуждава да се поставим под въпрос, да поемем своя дял от отговорността, да поемем риска да продължаваме да имаме болка, да приемем своите граници и тези на другия.
Да простиш не означава да потвърдиш или да се извиниш. Това не е, за да се преструвате, че всичко е наред и да стискате зъби. Това не е услуга, която даваме или разрешение да започнем отначало. Тук важното не е дали това, което сме направили, е правилно или не, дали „виновникът“ заслужава да бъде наказан или не. Важното е да простите за себе си, за да бъдете по-щастливи.
Срещнахме Сузани и Сидни Саймън, двойка терапевти, които ръководят семинари за опрощаване, както и Джуди, Кери, Джейн, Елизабет, Сам, Ед и Мат, които ни разказаха за своето обучение. Пътуване на шест етапа.
Осъзнайте, че сме имали болка
"Дълго време имах впечатлението, че се справя добре, спомня си Кери, 33-годишен художник. Дори не знаех, че съм ядосан на баща си, че ни напусна, когато бях на 7 години. Рационално: защитих го, аз обвини майка ми, че не е успяла да го задържи. Именно като нарисувам върху платно сърце, пресечено от меч, кървящо най-суровото червено, което осъзнах болката си. "
Всъщност, за да осъзнаете болката си, все пак трябва да я почувствате. За да го избегнем обаче, ние разработваме хиляди стратегии: забравяме, рационализираме и стандартизираме.
"Не помня нищо", казва Джуди, 24-годишна, студентка по ветеринарна медицина. Бях на 19 години, ходих на уроци по физика с приятел на моите родители. Една вечер, докато те отсъстваха, учихме късно. Тогава аз Той тръгна той се опита да ме целуне. Аз внимателно го отблъснах и го помолих да си тръгне. След това не помня нищо. Когато родителите ми се прибраха, ме взеха. намериха безжизнени на пода на входа. Докладът на полицията потвърждава, че съм бил изнасилен, но не си спомням нищо. Беше преди пет години и изображения все още ми идват, когато правя секс със съпруга си. Приятелят на родителите ми все още е в затвора. "
„Забравянето е една от най-ефективните системи за оцеляване - обяснява Сидни Саймън. - Когато събитието е твърде непоносимо за нашето съзнание, ние решаваме да го премахнем, правим се, че никога не се е случило ... Дотогава, за да можем да го управляваме.“ Излизането от тази фаза е трудно, защото предлага известен комфорт. Можеше да е по-лошо ",„ Това е стара история ",„ Направи ме по-добре "... Толкова много изречения, които си повтаряме, за да продължим да функционираме. Освен, че невежеството е като обща анестезия: когато приспим емоция, рискуваме да ги приспим всички.
Следва тази реклама
Спрете да се обвинявате
"Когато се разделихме, аз и съпругът ми беше много насилствено, спомня си Джейн, 54 г., редактор. Той ми изневери и аз не можах да го понасям. Ядосах се, ние сме бити. С моите 50 килограма го направих да нямам тежестта ... Вината беше моя, не биваше да се ядосвам. В края на краищата не ми харесваше толкова да се любя през последните години и разбирам, че той отиде да търси другаде. "
„Да обвиняваш себе си и да се чувстваш отговорен за това, което ти се случва, е добър начин да си създадеш илюзията, че контролираш“, казва Сузана Саймън.
"Родителите ми пиеха много, когато бях малка", признава Мат, 43, продавач. На празен стомах те бяха страхотни, оригинални, забавни, любвеобилни хора, най-добрите родители. Под въздействието на алкохол те станаха надолу по стълбите, викайки ни без причина. Те забравиха да ни вземат от училище или ни оставиха с часове в колата пред един бар. Израснах с идеята, че ако ги имам по-близки, ако ако се бяха справили по-добре в училище, щяха да спрат да пият. "
Излизането от тази фаза е от съществено значение, тъй като поражда саморазрушително поведение. Който е убеден, че ако е направил това или е казал, че ситуацията ще се подобри, е затворен по собствена преценка. Реалността е, че ако можеше - или знаеше - да направи друго, щеше да го направи. "Самообвинението е един от най-мощните разрушители на самочувствието и любовта", потвърждава Сидни Саймън.
Излезте от ролята на жертва
Единодушно сред терапевтите и стажантите, тази фаза е най-болезнената. Изкушението е голямо, казват те, да спреш или да се върнеш назад.
"Останах дълго време в тази роля на жертва, признава Елизабет. Приех го като удоволствие. Баща ми ме беше изнасилил и затова бях толкова зле. Хубаво оправдание да не продължа напред в него. Животът ми. Бих прекарвам часове у дома на тъмно, плачейки за съдбата ми. "
"Как може някой да ми направи такова нещо?" е предпочитаната мантра за вечната жертва. В тази фаза вече няма никаква отговорност, освен че много стажанти бягат “, казва Сидни.