Прошка, която ни лекува

„Всеки смята, че прошката е чудесна идея, докато има какво да прости.“ (C.S. Lewis)

За Паскале Кавана детството е истинска драма, която продължава да я засяга дори на средна възраст. Отгледана в насилствено семейство, майката на Паскале също транспонира този модел в семейството, което по-късно основава.

„Удряше мен и малкия ми брат, хвърляше чинии в нашата посока и ни крещеше всякакви епитети. Баща ми се опита да се намеси, но и той не беше пощаден “, спомня си Паскале. И двамата родители на Паскале бяха много добри лекари, но между професионалния и семейния живот имаше пропаст.

Презрението на майка й я проследи през цялото детство и юношество - нищо не беше толкова незначително, за да бъде осмивано, от външния вид до образованието и приятелите. В колежа майка й се обаждаше всяка седмица, само за да я обвинява и кара. С раждането на дъщеря си Паскале се надяваше брадвата на войната да бъде заровена, но гневът на новата баба беше насочен към нейната племенница, веднага щом порасна малко.

На 73-годишна възраст майката на Паскале претърпява инсулт, а дъщеря й остава последната близка роднина, която се грижи за нея. „Тогава просто го забелязахме. Почувствах, че той е оставил бедствие, за което трябва да се погрижа ”, казва жената. Той обаче реши да прекара време с нея, да чете или да й говори, макар че не знаеше дали разбира нещо, което казва. През следващите месеци гневът и омразата на Паскале започнаха да се топят незабелязано, докато един ден той почувства необходимостта да отпусне главата си в скута на майка си. „За първи път спрях да я осъждам. И това ми даде мир ", казва Паскале. Всъщност, когато тя се освободи от чувствата на горчивина, които я смазваха, Паскале откри едно съществено нещо относно прошката: „Сега виждам, че прошката не е толкова свързана с това, което получавате от хората, колкото с това, което им давате“.

(Пре) определяне на прошката

Дори ако прошката е свързана с грешките, които другите са допуснали, самият акт е тясно свързан с нашето изцеление и освобождение. „Не прощаваме да помогнем на друг човек. Ние не прощаваме за другите. Ние прощаваме за себе си “, каза Дезмънд Туту, англикански архиепископ и активист срещу апартейда в Южна Африка, който бе удостоен с Нобелова награда за мир през 1984 г.

Прошката е процес на премахване на негативните чувства, при който „хората откриват как се чувстват и мислят и осъзнават, че вече не искат болка или нараняване, които да контролират живота им“, казва Сюзън Щунцнер, директор на службите за подкрепа за хора с увреждания в Югозападен колеж на Орегон.

Изборът да простиш е пряк път към свободата, казва професор Тайлър Вандер Уейл от Харвардския университет. „Прощаването на човек, който ви е причинил зло, никога не е лесно, но ако в крайна сметка живеете в този инцидент, преживявайки го отново и отново, възможно е съзнанието да бъде натоварено с негативни мисли и потиснат гняв. Когато обаче решите да прощавате, вече не сте уловени в миналите действия на другите и най-накрая можете да се чувствате свободни “, обяснява професорът.

„Прощаването на човек, който ви е причинил зло, никога не е лесно. Когато обаче решите да прощавате, вече не сте затрупани от миналите действия на другите и най-накрая можете да се чувствате свободни. “

Библейският модел представя „транзакционна“ прошка, посочва професор Лурдес Моралес-Гудмундсон в книга, която се занимава с прошката от психологическа и богословска гледна точка. Този модел на прошка включва няколко стъпки: 1. признаване на вредата, понесена от засегнатото лице; 2. изясняване на претърпената вреда и причините за нейното възникване, като се използва памет и конфронтация; 3. покаяние и молбата за прошка от страна на вината; 4. иск за обезщетение в съда, когато е възможно; 5. прошка на виновния, независимо дали той е поискал прошка или не. VanderWeele твърди, че има два етапа на прошка: вземане на решение и емоционално. Първата стъпка включва заместване на недоволството с доброжелателност. „Вече не искате да се случват лоши неща на този човек“, обяснява VanderWeele. Емоционалната прошка е по-трудна, казва учителят, защото негативните емоции могат лесно да се върнат, когато даден инцидент активира отново спомените за претърпеното престъпление или когато трябва да издържите дългосрочните последици от действието на вашия злосторник.

Въпреки че признанието и изразяването на съжаление от страна на нарушителя изглаждат процеса на опрощаване, те не са непременно условие за прошка, подчертава Дезмънд Туту: „Ако жертвата можеше да прости само когато виновникът признае своята вина, тогава жертвата щеше да бъде тя се оказва попаднала в прищявката на виновника, пленена в статута на жертва, независимо от собственото си отношение или намерение. Това очевидно би било несправедливо. "

Какво не е прошка

Концепцията за прошка може да стане толкова устойчива, че да олицетворява силно изкривени възгледи, според Международния институт за прошка, основан от екип професори от Университета в Уисконсин, Мадисън, които разглобяват поредица от митове за прошката.

Прошката не означава извинение или търпение

Дори да признаем, че всички сме несъвършени хора, прошката не е същото като извинението за поведението на човека, който ни е наранил. Всъщност извинението на този, който ни е наранил, може да бъде по-скоро акт на егоизъм, отколкото акт на любов, когато решим да не се справим с виновника и да се надяваме, че другите ще се изправят срещу него или че времето ще потуши негодуванието., твърди Моралес-Гудмундсон.

Прошката не означава да се преструвате, че не се е случило нищо лошо

Най-често виновният отказва да признае извършената грешка, от срам или страх да се изправи пред истината за своите действия.

Когато прощаваме, инцидентът, който ни наранява, не се изтрива магически от съзнанието, но се научаваме да гледаме на него от друга гледна точка. Което не означава, че ще наречем злото добро; ще продължим да вярваме, че несправедливостта е и винаги ще бъде погрешна, но ще се помирим със себе си и ще се научим да се освобождаваме от болката, капсулирана в спомените ни.

Възстановяване на връзката според модела преди нараняване

Професор Труди Говие прави разлика между двустранното и едностранното помилване. В случай на двустранно помилване виновникът признава вината си и му се прощава. Връзката се възстановява или поне има възможност, тъй като и двете страни постигат споразумение. При едностранно помилване помирението е възможно само ако извършителят признае извършената грешка и докаже, че съжалява чрез материална или поведенческа компенсация.

Помирението не е възможно или желателно във всяка ситуация, защото „Писанията ни заповядват да прощаваме на другите, да ги обичаме и да бъдем добри към другите; обаче никъде в Писанието не ни е заповядано да бъдем приятели с всички “, каза Шейн Пруит, директор на евангелизацията на южните баптисти от Тексаската конвенция. Понякога обаче опрощаването включва да се държите дистанцирано, защото някои отношения могат да бъдат „опасни, вредни или дори токсични“.

Автентичната прошка не държи този, който е сгрешил, като заложник

Много жертви избират да не прощават, защото тяхното непримиримо отношение им дава усещане за сила, от която не искат да се откажат. Онези, които обаче решат да простят, всъщност не прощават, ако поставят виновния в състояние на непрекъсната морална непълноценност, като се има предвид, че той винаги им е длъжен и това отношение може да се обърне срещу този, който „прощава“ по този начин., подчертава Моралес-Гудмундсон.

Защо ни е трудно да прощаваме

Начинът, по който (не) прощаваме, е свързан с модела, който взехме от семейството на произхода, пише терапевтът Лора Берман в статия, която се занимава с опрощението като цяло и по-специално с опрощаването на неверния партньор. По този начин, ако членовете на семейството на произход са поддържали вражда за дълго време, можем да вземем същия модел на взаимоотношения. Прошката може да се окаже и размита отговорност за нашия живот и взаимоотношения, посочва Берман, обяснявайки, че макар че никой не заслужава да бъде третиран лошо, всеки възрастен допринася, макар и в по-малка степен, за влошаването на връзката. съответно в началото на конфликт. И постигането на това всъщност е първата стъпка към прошката, заключава терапевтът.

Трудността на прощаването е свързана с вярата ни, че светът трябва да е прав и трябва да се отнасяме с достойнство дори в ситуации, в които грешим, казва психотерапевтът Фред Лускин.

Трудно ни е да прощаваме, защото се чувстваме добре, когато се оплакваме от съжаление, показва статия в Christian Today. Трудно ни е да се изправим по правилния начин на този, който ни е причинил зло с големината и последиците от грешката си, предпочитайки да се потопим в гняв, ужас и самовиктимизация. От друга страна, когато прощаваме, трябва да сложим край на усилията си да привлечем съпричастността на другите или да ги убедим в нечестието на онези, които са ни онеправдали.

Разбирайки този преглед на живота, Лускин идентифицира три причини, поради които отказваме да простим: фактът, че не свързваме престъплението, което сме претърпели, със страданието, което други хора търпят в по-враждебен контекст, фактът, че не разбираме отговорността за управление на чувствата. той принадлежи изключително на нас по начина, по който създаваме историята на негодуванието. След като сме наранени, ние изграждаме история, която не сме склонни да коригираме по-късно, в която играем изключително ролята на жертвата, а нейното разпространение засилва негативните чувства, блокирайки пътя към прошката.

„Съжалявам“ - това са най-трудните думи за произнасяне на всеки език, казва Дезмънд Туту. На следващото място думите „прощавам ти“ биха могли лесно да бъдат класирани. Независимо от степента на загубата, опрощаването остава единственото решение, поне ако се позовем на проучвания, които показват, че как се отнасяме към онези, които са ни нанесли зло, има голямо влияние върху нашето физическо и психическо благосъстояние.

Ползите от прошката

Прошката винаги е печеливша книга, дори ако я разглеждаме изключително чрез обхвата на ползите за нашето здраве.

Тези, които практикуват условна прошка (прощават само ако виновникът се извини или обещае да не повтаря грешката), имат по-висок риск от смъртност от каквато и да е причина, отколкото хората, които просто прощават, показва проучване от 2011 г. на изследовател. на колежа Лутер.

Проучване, публикувано в списанието Personal Relationships, което разглежда семейни двойки, установява, че когато пострадалият съпруг реши да прости на нарушителя, кръвното им налягане спада. В допълнение, тези, които се възползват повече от помирителното отношение на съпруга, изпитват по-голямо понижение на кръвното налягане, отколкото тези, чиито партньори са по-малко склонни да простят.

„Прошката може да има благоприятни ефекти директно, чрез намаляване на алостатичното натоварване, свързано с предателство и конфликт, и косвено, чрез намаляване на възприемания стрес“, заключават авторите на проучване от 2003 г., което от своя страна показва, че съществува връзка между прошка и понижаване на кръвното налягане.

Изследователи от колеж „Надежда“ са изследвали група от 70 студенти, които са били помолени да си припомнят ситуации, в които те или са избрали да простят, или са криели вражда към някой, който им е причинил зло. Субектите съобщават, че се чувстват по-депресирани при припомнянето на инциденти, които не са им простили, а изследователите установяват, че преживяването на тези ситуации увеличава сърдечната честота, кръвното налягане, изпотяването и мускулното напрежение при доброволците.

Прошката може да бъде свързана с укрепване на имунната система при хора с ХИВ, заключи група американски изследователи. „Нещо специално се случва между прошката и броя на CD4 клетките“.

Прошката може да бъде свързана с укрепване на имунната система при хора с ХИВ, заключи група американски изследователи. По този начин готовността за прошка е свързана с по-висок процент CD4 клетки (клетки на имунната система с решаваща роля в борбата на имунната система срещу външни нашественици и които са унищожени от HIV инфекция). „Нещо специално се случва между опрощаването и броя на CD4 клетките“, каза Ейми Оуен от медицинския център на Университета Дюк в Дърам, Северна Каролина.

От друга страна, отказът да се прости създава състояние на хронична тревожност и това има силно въздействие върху репродуктивната, храносмилателната и имунната системи, според преподобния Майкъл Бари, ръководител на пасторални грижи в Центровете за лечение на рак в Америка, Филаделфия. „Има пряка връзка между непростимостта и имунната система, която пряко влияе върху лечебния процес. Ние учим хората на това, което знаем за процеса на опрощаване, в краткосрочна интервенционна програма, която работи “, каза Бари.

„Ако не преодолеете раните, които сте претърпели в миналото, ще сте склонни да ги носите със себе си, където и да отидете“, предупреждава психотерапевтът Фред Лускин, който изучава прошката повече от две десетилетия. Когато не прощаваме истински, сме по-недоверчиви и по-скептични към отношенията си, защото сме останали затворници на минали събития, посочва Лускин.

Още по-добра причина да простиш

В Библията има пасаж, който споменаваме по-рядко и който обикновено не печатаме на тениски или халби, защото е по-малко удобен; привлича с дебел щрих начина, по който ние прощаваме и ни се прощава: „Ако простите на хората техните прегрешения, вашият небесен Баща също ще ви прости вашите прегрешения. Но ако не простите на хората прегрешенията им, нито баща ви ще прости на прегрешенията ви “(Матей 6: 14-15).

„Ако простите на хората техните прегрешения, вашият небесен Отец ще ви прости и вашите прегрешения.“.

Всъщност няколко библейски текста говорят за задължението на християнина да прощава. Когато го питат за границите на опрощаването на събратята си, Исус вдига летвата до объркващо ниво за своите ученици: ние трябва да прощаваме „седемдесет пъти по седем“ (вж. Матей 18: 21-22), като по този начин учим на истинската любов не следи стриктно грешките.

Дори някои действия да изглеждат непростими, библейското обещание е, че можем да направим всичко (и покритието на неопределеното местоимение е толкова ослепително, колкото и окуражаващо) със силата на Този, който е претърпял, без протест, най-голямата несправедливост. от Вселената.

Всъщност в последните си часове от живота, предаден, изоставен от Неговите, висящ гол между небето и земята, смазан от бремето на греховете на света и подиграван от всички хора, Исус се молеше за враговете Си.

Евангелистът Матей разказва, че в припева на подигравка, придружаващ последните му моменти от живота, в който минувачи, свещеници и разбойници, разпънати с Него, се връща предизвикателство като рефрен: „Ако си Божият Син, слез долу. Слез от кръста! ”.

Нищо по-лесно за Него, но ако беше сложил краката и ръцете си приковани към кръста, портата на прошката и след това портата към живота, тя щеше да се затръшна пред мен. Така че може би най-добрата причина за прошка от всички неща е заради Него.