Преживявания - Кори Гремеску
Хормони и излишни килограми
Прочетох този ред на английски „вашите хормони не ви напълняват, храната ви прави“ (не хормоните ви напълняват, а храната), заедно с всички шеги за „жлезата“ безброй пъти във времето. Някак си винаги съм чувствал, че жените, които имат големи хормонални дисбаланси, се борят с килограми с метаболитен недостатък и също съм го виждал в процесите на отслабване, които координирам.
за изгубени мечти
На 8 март получих новината, която чаках няколко месеца. Две чертички на тест за бременност са може би най-сложният емоционален генезис, който някога съм изпитвал. В моя случай желанието да има деца се появи главно на 30-годишна възраст, но без да се предприемат конкретни стъпки в тази посока. Започвах да се ориентирам в процеса, през който минах, от етапа „Не искам да имам деца“, в който бях почти целия възрастен живот, до периода на въпроса „как би изглеждал животът ми с дете“.
От страх към надежда
Март винаги е бил труден месец за мен. Винаги, пълен с тъга, изоставяне, винаги бях в неописуема мъка. Някой християнин ме напускаше, правех бъркотия и бях разочарован от мен от Бога.
Напуснах Букурещ
През лятото напуснах Букурещ, след период, в който продължих да флиртувам с идеята, но нямах смелостта да я реализирам. В миналото бях опитвал различни варианти, но повечето от тях бяха от зоната „бягай от дома“, а не от формулиран план за преместване. Освен това имам бизнес с LadyFIT в Букурещ, родителите ми все още са в града, баба и дядо ми са в Крайова и повечето от приятелите ми също са в Букурещ. През юни, когато ми дойде страхотната идея да се преместя на морето, мислех, че ще остана само до септември и това беше около моя времеви хоризонт, планиране и зрялост.
Моят вид красота
Аз съм част от поколението на жените, израснали с идея за красота, явно повлияна от модни списания, Сексът и градът и преходния период след декември. На 34 години съм и имах нужда от 30 години, за да разбера и почувствам, че красотата не е синоним на съвършенство, че зад красотата стоят хиляди преживявания и моменти на емоции и че всичко, което съм живял досега по модел на днешната жена.
Добро утро глезене
От кухнята мирише на прясно кафе. Отварям очи за лъчите на утринното слънце. Отвъд прозорците чувам бръмченето на града, пулсиращо от енергия.
Ако живеех в свят на сънища, всяка моя сутрин щеше да започне с почерпка. Щях да се събудя спокойно и да легна в леглото лениво, спокойно. Тогава щях да си дам истински кралски дар на сетивата.
Как влязох в контакт с някои детски болки в танцова работилница
В петък вечер разговарях с 3 приятели, за да отидем да танцуваме в града. Преди това Алина, моята приятелка, предложи да отидем в духовния център Hermitage.urban и да участваме в танцова работилница. Тъй като танцът с танц звучи добре във всяка версия, аз казах „да“, без да се замислям много за това какво ще се случи.
Много обичам да танцувам, въпреки че трябва да призная, че нямам идея как да го направя. Прекалено съм съсредоточена, за да се движа естествено и често се чувствам „самосъзнателна“ без особена причина. Годините, в които преподавах пилатес, ме научиха да осъзнавам всяко движение и за съжаление рядко успявам да се отпусна, когато танцувам. Имам и счупена дясна ръка, така че приех плана да танцувам цяла нощ с почти недоверие в себе си.
Преди да отида в Ермитажа, разгледах какво правят там. Не мога да кажа, че резонирам прекалено много с методичната практика на духовността, въпреки че имам постоянна грижа в тази посока, но това е място, където, ако търсите вътрешен баланс, препоръчвам да го изучите и дори да го посетите.
Семинарът за корени и крила обещава преживяване, променящо живота, с всякакви дълбоки въпроси:
- От къде си?
- Каква мъдрост носи тялото ви като материя?
"Движенията, с които предците ви говорят с вас."?
Трябва да призная, че тези въпроси не резонират по никакъв начин или ме вдъхновяват, но исках да се раздвижа малко и да се отърва от досадното чувство на напрежение, което имах в тялото си в продължение на няколко дни. Първата част от танцовата работилница се проведе в петък вечер, беше за танца на 5-те ритма и включваше минимално представяне на това, което ще се случи в събота и неделя в клас.
5Rythms е начин за медитация чрез движение, разработен от Габриел Рот през 1970 г. Той се основава на всички видове шамански, мистични и екстатични практики и концепции, но това, което разбрах от това, което практикувах в петък вечер, е, че ви помага да насочите вниманието си към ти.
Към различни области на тялото, които съответстват на определен ритъм на музиката и движението и практически ми помогнаха, за няколко часа, да се движа свободно, без да губя емоционалната си връзка със собственото си тяло. Ето още информация за 5Rhythms, няма да настоявам за метода.
Започнах да танцувам и усещах всяко напрежение в тялото си. Вратът ме боли, чувствах се прегърбен и странната музика ме караше да се чувствам неадекватна. Погледнахме се, сякаш се опитваме да преодолеем първоначалната неловкост и веднага забелязахме тези, които имат опит с практиката на екстатичния танц или танца като цяло. Движеха се небрежно, заемаха място, движенията им бяха плавни и обилни. Приклекнах и гърбът ме болеше и усетих, че нищо в тялото ми не ме слуша.
Първият танц беше на земята. Почувствах краката си силни и някак си бях благодарен за това, защото чувствах, че сериозно бутам земята с крака. Затворих очи и започнах да танцувам и в противовес на по-силните си и по-силни крака гърбът ми беше все по-напрегнат. Имах чувството, че съм прегърбен при всяко движение и ръцете ми стават по-тежки.
Вторият танц, огън, ме накара да се разтопя и да се движа бързо. Пулсът ми се увеличи, почувствах, че започвам да се потя и се опитвах да поддържам корема си напрегнат, без особен успех. Това чувство на напрежение остана в гърба ми, болиха ме ръката и врата.
Третият танц, на вода, беше този на ума. Множеството безсмислени звуци първоначално брутираха ушите ми, но оставих тялото си да се движи и започнах да движа раменете, врата и главата си. Разплетех косата си и затворих очи. Чувствах се някак уморен, но свободен. Замайвах се със затворени очи и се страхувах да не ударя някого.
Четвъртият танц, от въздуха, беше най-труден за мен. Просто не усещах ръцете си протегнати, чувствах се прегърбен и напрегнат, боли ме гърбът и всъщност полагах усилия да вдигна ръце и да изправя гърба си. Стоях неподвижно, защото не можех да координирам ръцете и краката си. Поех си дълбоко въздух и с всяко вдишване движех люлеещо ръце.
Петият танц, на етера, ми се стори по-естествен, чувствах се по-добре, докато танцувах. Можех да се движа малко по-добре и сякаш успях да оправя гърбицата си. Поех си дълбоко въздух и започнах да се разхождам по-добре през тъмната стая, която вече беше станала много гореща. Под голите подметки усещах неравностите на паркета и бях свикнал с повърхността. Сблъсквах се все по-рядко с останалите и се движех по-свободно дори когато очите ми бяха затворени.
След това последва почивка и обяснения. Земята представлява великите, конкретни неща, които караме да се случват. Огънят представлява интимната зона на сърцето и сексуалността, като цяло с цялата храносмилателна система. Хареса ми, че разграничената област на тялото включваше също сърцето и таза, връзка с която трябва да призная, че понякога не мисля твърде сериозно. Водата представлява ума с неговата неопределена и непрекъснато променяща се форма и леко хаотичният ритъм се отнася до постоянното вълнение и бръмчене в главите ни. Имаше целия смисъл на света. Продължавах да се чудя какво става с напрежението в гърба, което изпитвах.
Танцът на въздуха беше на съпротива в живота и лекотата, с която вървите напред, докато животът ви носи. Аз съм упорита жена и решена да не приемам нищо за даденост, така че тогава разбрах, че може би оттам идва напрежението, което изпитвах.
От всичките ми опозиции винаги. Етерът ми се стори приятелски, особено след като обичах да заемам пространството и да си играя с него.
Възобновихме танца с малки водачи от треньора, които ще ни накарат да се съсредоточим върху значимостта на движенията. Бяхме участници от всякакъв вид, особено жени, но имаше около 3-4 господа, които изглеждаха любопитни и отворени за експерименти, но също така и скъпо момиче на около 4 години, което наистина беше кълбо от енергия.
Вторият път, осъзнавайки значението, отредено на въздушния танц, успях да се освободя от напрежението и да се движа свободно и удобно. Преминах през всички упражнения без проблеми, дори се чувствах добре и енергизиран от целия процес. Последният етап от етера премести вниманието ми от космоса към участниците в танца, свърза ме с тях и след това показанието беше да насочи вниманието ни към нас.
Чувствах се свързана с тялото си и усещах как сълзи започват да текат по бузите ми. Почувствах тялото си напълно възпалено под тежестта на цялото ми емоционално страдание. Моментите на страдание, които ме белязаха досега, се прокраднаха в главата ми и усетих, че всъщност се сривам. Изтичах при приятелката си Алина с плач. Той отвори ръце и ме прегърна като ридание. Изведнъж усетих две малки, топли ръкавици, които галеха раменете ми. Момиченцето дойде при нас, прегърна ни и двамата живи и започна да ни говори.
-момичета, не се разстройвайте повече, проблемите свършиха.
-Бях тъжен, когато бях малък, но сега пораснах и вече не боли
-Бог ни е създал от светлина. родителите ни просто се грижат за нас.
-Израснах сега, по-лесно е, отколкото когато бях малка.
Трябва да призная - мозъкът ми всъщност беше на късо съединение. Занимавам се с психоанализа от много години, но не успях да се свържа толкова жестоко с раните от детството си и не успях да се чувствам толкова „пораснал“ до миналия петък.
Плач, в обятията на моя приятел, с 4-годишно дете, което ми обяснява как е преодоляла болката, която е изпитвала, когато е била бебе.
Въпреки че не резонираме с деистичната визия на проблема, образът на родителите, които се грижат само за нас, ми направи добро и почувствах, че съм израснал. Избърсах сълзите си, плачът ми се успокои и започнах да чувствам, че се отървавам от това чувство на натиск в тялото и главата си.
Бях уморен, но се чувствах добре.
Не знам какъв беше курсът, защото през следващите дни не бях там. Но този момент на освобождаване и плач ми направиха добро, особено след като си позволих да бъда свободен и автентичен публично, пред хора, които не познавах.
Програма "Activia Challenge" след две седмици
Програмата "Activia Challenge", която стартирахме преди две седмици, завърши с малък семинар за това как да внедрим промените в начина на живот в живота си, така че те да станат постоянни и да се научим да бъдем по-активни., по-здрави и по-енергични. Изглежда, че времето минаваше твърде бързо, но 10-те участници успяха да изпълнят повечето от моите препоръки и тези на треньорите от LadyFIT.
Това, което бих искал да знам на 20 години
Напоследък животът, кармата или контекстът ме доведоха до ситуацията да преразгледам някои решения за живота и вярата, които съм закрепил в главата си на около 20 години. Сега, на почти 34 години, осъзнавам колко далеч е животът ми от това, което мислех, че трябва да се случва по онова време и въпреки това прекарах няколко години от живота си, опитвайки се да се впиша в модела, вграден в последвани от 10-15 години.
Бих искал да знам на 20 години да се наслаждавам повече и да се критикувам по-малко.
Израснах, оформяйки визията си за женственост с модни списания и този вид съсипа моите указания. Майка ми е много отговорна жена, но не съм израснал в семейна среда, която да ми създаде увереност, че такава, каквато съм, съм добре. Винаги осъзнавах своите недостатъци и мантрата за „насърчаващия“ диалог, който водех с майка ми, беше в категорията „Оана, ти не си нито прекалено красива, нито прекалено умна, късметът ти е, че си мил“. По този начин изживях периода от 20 до 30 години, опитвайки се да поправя всеки дефект, за който бях наясно. Иска ми се да можех да се наслаждавам на тялото си, на тази жестока, безгрижна младост, вместо да се концентрирам върху премахването на всеки целулит и всякакви стрии.
Бих искал да съм по-малко нетърпелив да стана голям мъж на 20-годишна възраст.
Започнах работа в колеж и на 21 години вече бях свързан с първия бизнес, който изградих. Чувствах се ужасно отговорен и натискът „да направя нещо в живота“ ръководеше всичките ми действия до 30 години. Бях демонстративна, несигурна и определих успеха си в живота и чрез успеха в кариерата си. Иска ми се да можех да прекарвам повече време в пътувания, срещи, флирт и смях. С моя ум сега щях да избера по различен начин, но в този момент натискът на семейството ми и чувството ми за вина към изборите в живота ми ме накараха робот, решен да стане „голям и сериозен човек“.
Иска ми се да можех да бъда по-малко послушен на 20 и да имам повече увереност в собствените си мечти. След период на бунт на 19-годишна възраст, аз се разположих, уплашен от собствената си свобода и реших да направя „правилното нещо“. Отдавна не разбрах, че това „правилно нещо“ е за моите гаджета, родителите и приятелките ми. Бих искал да експериментирам повече, да отделям повече време на страстите си и да имам повече увереност в интуицията си. Това би ми спестило няколко години лични усилия за търсене и адаптация.
Иска ми се да знаех на 20 години, че любовта и връзките са важни, но не и съществени. Това би ми дало повече лекота и вероятно би ми спестило някои детски страдания.
Бих искал да обърна повече внимание, повече грижи и повече нежност на 20-годишна възраст. Да направя косата си като подарък, даден на мен, а не на някакъв външен характер. Да се грижа за ръцете и лицето си с топлина и радост, без да обсебвам всеки дефект. Да спортувате с радост и игрив дух, а не с желязна дисциплина и критичен дух.
Бих искал да бъда по-малко припрян на 20 години, да тичам по-малко и по-бавно през живота и не винаги да си поставям други и други цели. Сега, 14 години по-късно, виждам нещата толкова различно, че ми се струва почти иронично, че съм положил толкова много усилия, за да адаптирам 14-те си години към твърдите вярвания, когато бях на около 20 години.