Преоткриване на еротизма в двойката
Много от двойките, които съм срещал, се оплакват, че са загубили релаксацията да бъдат заедно, да се наслаждават един на друг, да изпитват удоволствието и удовлетворението от моменти на интимност. Липсват си. Сексуалното им желание е изчезнало и те винаги се чувстват "в бързане" или твърде "заети" и заети с други проблеми. От отговорности, от печалба, от притеснения и все по-малко от интимния им живот. Бързането, консумацията и натискът от резултатите, тенденцията или задължението да се решат проблемите незабавно, безкрайните „извънредни ситуации“, които изискват бързи решения, нахлуха - за съжаление, по тревожно рязък и агресивен начин - в интимното пространство на семейния и семейния живот.
Двойките търсят бързи решения, с незабавни резултати, както в професионалния живот. И все пак недоволството, разочарованието, недоволството нарастват. Ниското сексуално желание е най-често срещаният проблем на много двойки въпреки „сексуалната революция“ от последните 20 или 30 години. След това все още възприемаме сексуалния проблем като дефект, дефицит, увреждане на жената или мъжа. Които трябва да бъдат „ремонтирани“. Сексуалността, еротизмът обаче трябва да бъдат предефинирани, преосмислени както за двойките, така и за децата, чрез сексуалното образование, което те трябва да получат.
Ние копнеем за чувството, че сме желани от партньора си, но сега много двойки са изправени пред тежко и голямо предизвикателство: а именно ниското сексуално желание на единия или двамата партньори. Има двойки, които са загубили своята жизненост, енергия, страст, радост. Да се почувстваш жив, изпълнен с живот, желан. Двойки, които правят секс и вече не чувстват нищо особено. Чувстват се отегчени или имат твърде малко удоволствие, за да му се насладят.
Двойки, които правят това, което смятат за добро за семейството или децата си, но са разединени, откъснати от собствената си чувственост. Жените, изключени от собственото си тяло и еротизъм, а мъжете, изключени от чувствителната си страна. Двойки, които искат да правят любов, за да намерят себе си в най-дълбокия смисъл, да почувстват удоволствие и близост. За да се отвори и да изпита уязвимост, пълно изоставяне, живееше с несигурност, но също и с увереност и доверие в другия.
Всичко това в условията, в които оцеляването на семейството, благосъстоянието и баланса на нашите деца зависят от двойката. И двойката, неговата енергия и жизненост. Неговата сексуалност.
Защо се губи сексуалното желание?
Причините са много, но за двойка несигурност или лични проблеми - безпокойство, депресия или проблеми на работното място, нерешени проблеми в двойката, многократни кавги, гняв и негодувание, както и вярвания за сексуалността - са сред основните диверсанти. И всички тези координати влияят на нашето сексуално желание.
От друга страна, културата, в която живеем, се възползва от резултатите, успеха, представянето, вниманието към „грешката“ и наказанието, изоставянето, отхвърлянето. Преценката и оценката на другия, „диагнозата“ и отношението към другия като „дефектна“ и че тя трябва да бъде поправена. И всички те се превръщат в „сексуални разстройства“ при хора, обхванати от натиска на грешната нужда, всъщност да се „оправят“. Все повече се говори за „импотентен“ мъж или „студена“ жена. И съобщения от филми, музика или списания, които прославят представянето и изпращат съобщението, че сексуалността е нещо, което получавате бързо, с удовлетворение, незабавна награда. За съжаление, както сексуалният живот, така и еротизмът са изключително повлияни от консуматорството и индивидуализма.
Митът за изпълнение и митът за спонтанността
Бъдете готови за секс, по всяко време и така или иначе, толкова токсично послание, особено за мъжете. По същество това означава разкъсване между „любовната игра“ и секса. Сякаш любовната игра е нещо второстепенно и едва след това следва „истинският секс“, сексуалният контакт „правилен“. И така, нека възобновим: прелюдията означава секс, любов. Но възможно ли е сексуалното желание у дома, с деца, отговорности и притеснения? Тоест да искаш секс както в началото, но да се случи просто, „спонтанно“. Е, не съществува спонтанно. Сексуалността означава преди всичко връзка, а не задоволяване на точните и готови нужди. Не е нещо, което започва в спалнята и свършва там. И НЕ, не става въпрос за това какво правим, колко пъти и как. Относно числата, позициите, честотата. Сексуалността означава преоткриване, изследване, любопитство. Не познавате партньора си напълно, но винаги можете да го намерите и преоткриете. Сексуалността е пътуване, ваше за вас и вашето за вашия партньор. Това е еротично пространство, където сме най-уязвими и където изпитваме несигурност, намирайки се в пространство на сигурност и доверие.
Така че, съзнателно, а не спонтанно. Чрез връзка, удоволствие, изследване, любопитство, а не чрез изпълнение.
Автономността и увереността поддържат страстта на двойката
Автономността и доверието са основните основи на добрата връзка със собствената ви сексуалност. Но когато се чувствате несигурни, недоверчиви, когато не ви е удобно да живеете моменти на самота с мир и размисъл, с копнеж, тогава имате нужда от повече партньор, който да успокои тревогите и безпомощността ви и по-малко нужда и желание за интимност и възстановяване. на еротизма.
Когато не знаете какво искате и просто имате нужда от другия човек да ви успокои, да ви успокои, да ви даде, да се почувствате щастливи и добре благодарение на него, тогава съществува риск сексуалният ви живот да бъде дълбоко засегнат.
Близостта означава да даваме и получаваме удоволствие просто, а не да успокояваме тревогите си. Да бъдеш автономен, особено за жена, означава да си близо до собствената си сексуалност и еротика, до нуждите си като възрастен, да можеш да бъдеш интимен, да се свързваш с чувствата си, нуждите и уязвимостите си. В края на краищата ни привлича човек, в чиято компания се чувстваме добре - той ни разсмива и преди всичко се чувстваме добре със себе си около него.
Поканете партньора си във вашето еротично пространство
Как изразявате сексуалното си желание? Какви сигнали използвате и как ги предавате? Инициирате ли подхода чрез по-преки или косвени съобщения? „Приятелстваме ли днес?“, „Знаеш ли, измина седмица, не правим ли и ние нещо?“, „И глупости ли правим?“. Как звучат вашите съобщения? Можете ли да се приближите? Не точно. Звучи по-скоро като натиск, дълг, укор. И това изобщо не е секси. Трябва да поканите другия в еротично пространство, където той се чувства желан, чувства се в безопасност, има доверие. Нека за него е лесно да се отвори отново, да се отпусне, да се свърже отново с него, след това с вас, в пространство само ваше. Имаме нужда от увереност, за да можем да се отворим. И накрая, говорим за двама възрастни, жена и мъж, в еротична връзка. И това е, което ние, двойките, често забравяме: влизаме в твърде много други роли - родителска, професионална и т.н. - Забравяйки ни. Дълбочината на момента, нашия емоционален живот, изследване и фантазии, за да се чувстваме желани. Да живеем пълноценно своята сексуалност и да преоткрием своята еротика.
Domnica Petrovai е клиничен психолог, когнитивно-поведенчески психотерапевт, основател на Mind Education и Училището за двойки.