Преодолейте травмата от развода
Актуализирано на 09 ноември 2020 г. в 17:07
От Марга Рамбер
Развеждам се? Процедура, която стана обичайна във време, когато всяка трета семейна двойка се разделя. Но което остава травмиращо изпитание за бившите съпрузи и техните възможни деца. Експертни съвети как най-добре да го преодолеете.
"Чувствам, че започвам да излизам от дълъг пустинен преход ..." казва Йохана. Този 44-годишен стилист обаче, разведен в продължение на две години, изглежда е един от онези, които са „управлявали развода си“. Алтернативно местожителство за двете им деца, споделяне на притежанията им ... С бившия й съпруг те се договориха „за почти всичко“. И затова избраха раздяла по взаимно съгласие. Шест месеца по-късно те са разведени. И продължете да поддържате сърдечни отношения и днес. „Но това беше голям шамар. Петнадесет години брак и съвместни начинания се разпаднаха толкова бързо, колкото къщичка от карти. Семейството ми беше унищожено. Трябваше да споделям децата си. Продадохме къщата си. И преди всичко беше необходимо да се научите как да живеете сами. Колко трудно беше просто да спя с никой до себе си, в началото ми се стори трудно ... Днес близките ми ми говорят за среща с други мъже, за възстановяване на живота ми, но се чувствам, че не съм готова. Все още не. "
Всяка трета семейна двойка (всяка втора в парижкия регион), подобно на Йохана, е изправена пред производство за развод. Процедура, която се превърна в обичайна за очите на обществото като цяло, но която остава травмираща за тези, които я изпитват. Изпитание, което, за да премине възможно най-добре, изисква време и траур.
Невъзможно е да се разведе, без да страда
Загубата на всичките му ориентировки
И колко страхове, негодувания, очаквания, за да говорим! Защото разводът не е само краят на една двойка. Загубата на съпруг. Също така е на семейство, на свекър, често приятели на двойката, които се чувстват принудени да застанат на страната на един или друг ... на свят, построен за двама; на жизнен стандарт, значително намален в повечето случаи. На семеен идеал също. За Патрик Естрейд, психотерапевт, „това, което създава травмата, не е шокът, а ударната вълна. Всичко, което е поставено на място като навици, като ритуали, като начини за извършване на нещата, е обърнато с главата надолу “. Като се започне от връзката му с децата му. „Трябва да се откажете да живеете ежедневно с тях, понякога е много трудно да го приемете“, обяснява Мари-Каролайн Деспакс. Вече нямаме свободен достъп, отворен за собствените ни деца. "
За по-нататък
Вътрешна рана
Преминаването от „нас“ към „аз“ означава и загуба на този съпружески пашкул, тази „къща на двойката“, в която бихме могли да се приютим. „По време на раздяла, когато къщата се продава, засегната е утробата на майката“, казва Патрик Естрейд. Приемният дом, източник на топлина и сигурност ”. „Чувствах, че съм загубил всичко, провалил съм и всичко“, спомня си Пол, 52-годишен, разведен в продължение на пет години. Малко от тях тръгват по своя път, без чувство за провал и вина. Още повече, че разводът уврежда имиджа, самочувствието му. „Има това чувство, че сме наранени и че ако другият ни напусне, това е защото сме недостойни да бъдем обичани“, продължава психотерапевтът. Но е погрешно. Ние си тръгваме по същите причини, поради които започнахме като двойка. Когато този се разделя, не трябва да се поставя под въпрос любовта, а връзката ". Така че Патрик Естрейд ви кани да покажете ... „самосъстрадание“ към себе си. „Трябва да си кажем, че сме хора, че можем да залитаме, да грешим. Приемете нежен и разбиращ поглед към себе си. И излизат от отричане и гняв, докато приемат да бъдат в скръб ".