Предпубертен период Така започва фазата на пубертета

"Децата не са нито риба, нито месо"

17 май 2013 г., 15:09 | Симоне Блас, t-online.de

В периода преди пубертета момичетата обикновено изживяват своите промени в настроението по-силно от момчетата. (Източник: Thinkstock от Getty-Images)

разделям
Фиксиране
Отпечатване в Twitter
По пощата
редакция

Това е като гръмотевична буря: облаците се трупат, предвестниците вече се усещат, нещо е във въздуха. Но нищо не може да се види. Около края на началното училище се обявява хормоналната буря и започва пубертетът. Отсега нататък може да гърми силно и да вали много сълзи. Тук ще намерите съвети за справяне с препубертета.

Беззащитен като омар без черупка

Един поглед в детската стая е достатъчен, за да разберете къде се намирате. Плюшени мечета и други пухкави играчки споделят пространството с плакати на поп звезди, лего тухли или Барби и готини видео игри. Обикновено можете да ги помиришете, но в началото не можете да ги видите, хормоните се увеличават.

Това, което обикновено се нарича препубертет през последните години, е времето, което следва така наречения латентен период. Този термин от психологията на развитието обхваща шестата до десетата година от живота, периодът, в който сексуалността „спи“ и сега бавно се събужда. Във Валдорфското образование тук се говори за Рубикон, базиран на граничната река, която Цезар някога е пресичал. Девет-десетгодишното дете придобива способността да поддържа вътрешна дистанция. В неговия опит аз и светът се разделят. Детето страда от така наречения „омарен комплекс“: старата броня от детството е захвърлена, а вие в момента сте беззащитни.

Предпубертетът не е нищо повече от началото на пубертета

"По отношение на психологията на развитието няма предпубертет. Вече се справяме с началото на пубертета", обяснява д-р. Андреас Хундалц, ръководител на общинския образователен център за консултации в Манхайм. "В този етап от живота си децата, така да се каже, не са нито риба, нито месо. Външно те все още са деца, но се държат странно и това често затруднява родителите." От една страна пухкаво коте, от друга бодлив таралеж, от една страна детско поведение, от друга силна демаркация - много родители не могат да се справят с едновременното възникване на тези явления.

Момичетата изпробват нещата по пътя си да станат жени

Тук момчетата и момичетата са очевидно различни. Не само момичетата обикновено са по-рано, но и промените в настроението им са по-насилствени или се действат по-буйно. Приятелите и кикотът с тях стават все по-важни, но се редуват с фази, в които детето се оттегля напълно.

При момичетата на тази възраст има само тънка граница между предприемчивост и бездействие. Те се опитват да станат жени и това бързо може да се обърка с всички медийни изображения в главите им. Да се осъди десетгодишно дете с реколта и грим за това би било погрешно. Заемането на позиция, от друга страна, е правилно: „Мога само да насърча всички родители да изразят мнението си“, обяснява Хундзалц. "Днес има голяма тенденция да бъдете по-либерални, отколкото сте в действителност от вътрешното си сърце. Но не бива да забравяте да слушате чувствата си в червата."

Навремето се наричаше развяващи се години

В тази първа фаза на пубертета момчетата също се ориентират не само към връстниците си, но и към медийните фигури. Груповите кодекси и приветствените ритуали придобиват все по-голямо значение. Особено забележимо е изразеното желание за движение. Енергията трябва да тръгне, състезанието започва. Шумът, светлинните ефекти, стремежът към „по-високо, по-бързо, допълнително“ характеризират тази фаза, която преди е била известна като „блестящи години“. Което между другото е и съдържанието на многобройни книги: Дивите момчета, първите томове на Хари Потър, но също така и летящата класна стая на Ерих Кестнер или „Дневникът на Грег“ се въртят около „предпубертета“ и помагат за идентифицирането на себе си.

Някои неща отиват под колана

Децата на тази възраст са лъжички за сополи. Единият повече, другият по-малко. Това зависи от темперамента. Но всички те имат едно общо нещо: те трябва да се справят с промените, които балансиращият акт от дете към възрастен носи със себе си. Но те не са единствените, които трябва да се сблъскат с нова ситуация тук. "Общата цел на израстването е да станете независим човек, независим от родителите и за това е от голямо значение децата да се справят с тях и да се дистанцират от тях. За родителите това често е болезнено и понякога също много обидно ", каза Хундсалц.

Намиране на подходящото време за разговор

Това не означава, че родителите трябва да търпят всичко. Точно сега, преди пубертетът наистина да започне, е подходящ момент да научите децата на това, което е наистина важно за вас. Особено подходящи за това са моментите, когато малката метла изведнъж отново става много нежна, иска да прочете история преди лягане или идва да се гушка и зарежда с гориво. Семейният терапевт Джеспер Юул съветва в книгата си „Четири ценности, които децата носят цял живот“, за да се възползва от възможността да разговаря с децата за техните мисли, желания, мечти, цели, но също така и за страховете и несигурността. Вместо това човек може да се мъчи и страда години, да класифицира детето като невъзможно и да оправдае факта, че е било изключително трудно. "Това ще осигури съчувствието и състраданието на много възрастни, но рискувате и двамата да се наложи да платите болезнено висока цена."

Добре е да признаете собствените си грешки

"Би било добре да имаме отношение, което от една страна е разбиращо, но изисква и учтивост и уважение, от друга. Важно е да заемете позиция и ако е необходимо да я повторите. И разбира се, в някои ситуации е трудно Поддържане на равновесие. Нямате необходимото спокойствие и спокойствие всеки ден и колкото по-малко, толкова повече други проблеми имате. " Хундалц съветва да не се вкарвате в дълги дебати. Ако например е включен субектът на учтивостта, тогава границата трябва да бъде ясно идентифицирана и посланията трябва да бъдат формулирани кратко и кратко. „Няма какво повече да се каже.“ За момента, тъй като разбира се е изключително важно комуникационните канали да останат отворени, така да се каже, да поддържате връзка с детето. Така че, ако сте се загубили, можете да го признаете, без да губите лице.

Същото важи и за извиненията. "Ако родителите могат да признаят грешките, които допускат, това е страхотно. Защото, ако пропуснете оценката и това се случва от време на време, тогава вие сте добър пример за подражание, ако можете да се извините за това Защото що се отнася до възпитанието, нищо не работи толкова, колкото вашият собствен пример. "

Пътешествие на мисълта във вашата собствена младост, приятно?

Не всеки има партньор, който изпълнява тази функция за подражание заедно с тях, разхожда се с тях през това време между ангел и злодей - като подкрепа, като партньор за разговор, поле за предложения или също като обратна връзка. Приятелите получават много специално място тук. Огромно облекчение е, когато чуете, че с другите не е по-различно, че те се справят със същите конфликти. И нищо не е по-освобождаващо от това да се смеем заедно.

Ако имате голям късмет, дори ще имате приятели, които вече са ви познавали, когато сте преминали през тази фаза от живота и които ви напомнят как сте били. Подобно на Барбара: "Онзи ден моята приятелка в пясъчника Мартина ни беше на гости и чух как попитах дъщеря си с ужас дали наистина иска да отиде на рожден ден с тези скъсани панталони? Един поглед беше достатъчен и ние рухнахме от смях: аз бях тях Кралица на закърпените дънки и я спаси хиляди пъти от кофата за боклук на родителите ми. Разбира се, дъщеря ми беше малко объркана, но аз бях напълно отпуснат. Това продължи дни, този вътрешен смях за себе си. "

Споменът за себе си може да пренесе добре през периода на ранен и късен пубертет: Какво си пожела, какво беше необходимо, какво липсваше? С малко умствено пътешествие в миналото получавате добри улики. Но не бива да забравяте, че днес не се занимавате с трансфер на собственото си аз, а с независим човек. Кой расте при различни условия.

Ще мине

Пубертетът не идва за една нощ. Тя също не е глупак. Това е по-скоро като какавидация на гъсеница, преди тя да стане пеперуда. Изследователят на мозъка Ралф Дауърс също говори за метаморфоза в този контекст. Не знаете всичко, което се случва вътре, не е нужно. Поддържането на връзка е важно, грижата е важна и не се отказвайте, когато нещата станат трудни - това е особено важно. Защото родителите са и ще останат решаващите довереници и контактите на растящите си деца. И най-голямата грешка би била да се откажете и да не рискувате повече конфликти. Детето се нуждае от силен партньор, който също казва: До тук и не повече. Но това също е готово да направи реални компромиси.

„Нормално е човек да се съмнява в себе си и освен това да е несигурен“, казва Хундсалц. "Никой не успява да остане хладен и уверен тук. Това не е възможно!" Важно е да се намери смесица между щедрост и разбиране, гарнирана с ясна твърдост и граници и цялото нещо без твърде много авторитет, а също и без твърде много laissez-faire.