Предайте мама или себе си
Симбиозата с майката е често срещан проблем, който трябва да се реши в терапията. Клиентите рядко идват с молба - помогнете ми да се разделя с майка ми. Обикновено момичетата искат да помогнат за подреждането на личния живот, кариерата, отношенията с мъжете, света около тях и със себе си. В тези области проблемите изглеждат по-очевидни и по-остри. На фона на тези проблеми отношенията с майка ми изглеждат топли, подкрепящи, близки. Зад безусловната топлина на подобни отношения обаче се крият много двусмислени процеси.
Често майките, поради своята тревожност и емоционална зависимост, отглеждат дъщерите си, за да бъдат най-добри приятелки за себе си. Като правило това се случва поради факта, че жената не иска да се ангажира напълно в живота си. Тя има трудности в отношенията със съпруга си, няма близки приятели, работата не отнема, няма и специални интереси. Със собствената ви майка, като правило, връзката също не е лесна. Възрастна жена бяга от чувствата на самота, изоставеност, неизпълнение, негодувание срещу съпруга си, конфликти с връстници и колеги. Тя няма с кого да сподели трудностите си. Никой не се интересува от слушане на скучни оплаквания и оплаквания за лош живот. Независимо дали става дума за растяща дъщеря. Майка й може да даде „цялата себе си“. Да израстваш от нея личност, която самата тя не е станала, защото тогава можеш да се гордееш поне с нещо в живота си. И можете също така да се оплаквате безкрайно от съпруга си на дъщеря си. Момичето ще кимне съчувствено, ще се прегърне и ще съжали майка си, ще й даде съвет, ще утеши, ще спаси, ще помогне. И тогава майката не се чувства толкова самотна. Дори може да се похвали на познати - че с дъщеря ми сме точно като приятелки - шепнем си за всичко и между нас няма тайни.
Дъщеря също може да се гордее с такава връзка с майка си, да се чувства възрастна, умна, въвлечена в личния живот на родителите си. Тревожността и гневът към майката по правило се потискат от момичето. Тя може да почувства известен дискомфорт, но да не разбере причината му и със сигурност да не се свърже с факта, че дъщеря й не е на нейното място в семейната система. Защо не точното място? Защото психологически тя не е дъщеря за майка. И тя е нейната майка. Майка на майка ми. Когато дъщеря съжалява, утешава, безкрайно съветва майка си как да живее, тревожи се за нея, ядосва се на съпруга на майка си (баща си), че той обижда майка й, страда, когато майка й се чувства зле, тя условно осиновява майка си. Тя става по-висока от нея, по-силна от нея. Само че става не в действителност, а във вашето въображение. В действителност тя остава младо момиче, което трябва да се грижи за живота си, да решава проблеми, присъщи на нейната възраст. Но само за решаването на тези проблеми не остава сила - цялата енергия се излива в грижи за мама.
Много често такава дъщеря всъщност няма близки приятели. Те просто нямат място в живота (както всъщност и мъжът), защото мястото на любимия човек е заето от фигурата на майка. Логиката е, че приятел и мъж могат да предадат. Те никога няма да я приемат такава, каквато е напълно. Конфликтите с тези хора са неизбежни. Мама е съвсем друг въпрос. Тя обича сто процента, приема. Може да й се вярва и да не се страхува от самотата. Но тогава дъщерята е много уплашена, че нещо ще се случи с майка й и това момиче ще остане само. Никой не иска. Сам с жесток, безмилостен и несправедлив свят. Много е трудно да останете без присъствието на майка.