Практиката на самоизмама
В психологията има такова златно правило: променяйте каквото можете и гледайте по различен начин на онова, което не можете да промените. Самозаблудата се отнася до това, което може и трябва да се промени, но това може да се направи само чрез разбиране на това какво, как и с каква цел заблуждавате себе си.
Защо човек се заблуждава, защо разглобява? Това често се случва поради желанието да избягаме от реалността или да се оправдаем там, където се сблъскат „иска“ и „има нужда“. Отначало човек го прави полусъзнателно с някаква цел, а след това по навик. Случва се като дете да научи това от родителите си.
За съжаление, човек обикновено не иска да се отърве от самоизмамата, тъй като осъзнаването на хитростта му веднага му налага съзнанието за отговорност за това, лишавайки го от онези психологически „ползи“, които носи самоизмамата. Често се опитваме да се упрекваме за нещо, обещаваме да се поправим, опитвайки се да осъзнаем своя път в живота, но в същото време изпадаме в собствената си хитрост, сладостта на самоизмамата. Опитваме се да разберем как се случва това, като използваме данните на психологическата наука.
Наблюденията показват, че хората, разпознавайки законите на физическия свят, често се отнасят лекомислено към законите на психичния свят. Така възниква позицията на човек, който умишлено затваря очи и допуска същите грешки, които след това трябва да бъдат оправдани с нещо. Тук помагат технологиите за самозаблуда.
Това се случва по друг начин. Има хора, които вярват, че вече живеят според законите само на духовния свят, следователно психологическите закони не работят върху тях. В резултат на това те губят способността да възприемат адекватно случващото се в душата им и да променят каквото и да било в него. Разбира се, това не се отнася за хора, които са наистина силно духовни.
Тези, които с думи (сякаш по специален „православен етикет“) се признават за начинаещи по духовния път и велики грешници, попадат в психологически капани, но всъщност общуват с хората и възприемат себе си като човек, несъмнено по-духовен от много други. Това е капанът на любовта към себе си и самоусъвършенстването.
Редица статии ще бъдат посветени на съдържанието и технологията на самоизмама, във всяка от които ще разгледаме по един пример. Ще се опитаме да разграничим възможностите за самоизмама на хора, които не са религиозно определени, и православни вярващи.
Пример първи. В съвременното общество е широко разпространено мнението, че човек трябва да се научи да приема себе си, трябва да се научи да се смирява.
Смирението винаги е било разглеждано в православието като едно от основните качества на вярващия. Разбирането на смирението като ценност, като психологическа възможност за справяне с не винаги желаните житейски обстоятелства, се превърна в част от вътрешния живот на много хора, които са далеч от църковния живот. Но каква е засадата тук? А засадата се състои в психологическа подмяна на смисъла и състоянието на смирение.
Подобна подмяна е най-ясно формулирана в хуманистичната психология, която ограничава смирението само до отношението на човека към себе си. В резултат на това човек, развивайки псевдо смирение, спира във вътрешното си развитие и преодолява недоволството от себе си, като намалява нивото на изискванията към себе си. Тези, които са проповедници на новата концепция за смирение, пишат: „човек не трябва да чувства своята греховност, разврат или безполезност“, а трябва да „се научи да ги приветства, да им се радва, да ги обича“ (А. Маслоу. „Далечните граници“ на човешката психика ").
Освен това смирението може да се изрази и в отсъствието на взискателност към хората, за които човек е отговорен, например към децата. Така се развива разрешителен стил на поведение с децата, който често се представя от православните като тяхна проява на смирение.
Тази статия не говори за насилие над деца, което е показателно за сериозни проблеми на самите родители. Интересува ни друга екстремна позиция, която може да се определи като псевдолюбов към децата, като „уважение към детето, признаване на него като личност“ и т.н. Всичко това може да се случи в семейството и може да показва благоприятен климат, че съществува духовен живот. Но какво е самозаблуда? Например в това: „няма порядъчен ранг“, „по-малките се държат фамилиарно“, „големите доброволно вземат остатъци от по-малките“, „младите имат всички права и дори най-силният старейшина го прави не ги предизвиквайте. " Тъжно е, ако има нещо подобно във вашето семейство. Дадохме описание на връзката в стадо плъхове (според К. Лоренц).
Какви са психологическите признаци на заместването на смирението и произтичащите от това самоизмами? Нека ги изброим:
- смирение при определени условия (ще се смиря - ако ..., тоест психологически се сключи някакво споразумение с някого - Бог, други хора);
- смирение, маскиране на нежелание за полагане на усилия, за проявяване на воля и постоянство с изразено желание да се избегне отговорността;
- смирението като психологическа поза, самопрезентация („да, все пак се примирявам ...“, „Направих го ...“);
- смирение, всъщност, което е период на натрупване на сила и потискане на агресията, нарастващо негодувание и жажда за отмъщение („е, стига да търпя, но справедливост ...“);
- смирение, покриващо завистта;
- смирение, вградено в нарцисизъм.
Ето типични фрази, които могат да бъдат чути в процеса на психологическо консултиране и свидетелство за склонността на човек към самоизмама.
Например, една жена казва: „Примирих се с факта, че вече нямам свободно време, почти всички дни не си тръгвам оттук, защото тук има толкова много работа“. Тази фраза може психологически да замести желанието да бъдеш необходим, смислен, важен. Тя може да прикрие желанието да подчертае своите достойнства. Тя може да скрие и сладкото самолюбие на себе си, толкова трудолюбива и любезна, когато „всичко е дадено на хората (деца, съпруг, църква и т.н.)“. Самозаблудата може да се състои и в самолюбие за упорития труд. В същото време подобна фраза може да се комбинира с някакво мъмрене на себе си по дреболии. Възможен скрит подтекст на фразата може да бъде: "Правя толкова много за другите. Вече съм уморен. Но наистина съм нужен тук. Освен това в суматохата ми е по-лесно да забравя ...". Всъщност, като вършите дори добри дела, можете да забравите за своите проблеми, както психологически, така и духовни.
Често се чува фраза от този тип: „Хората са ядосани и просто трябва да я приемете“. Неговият психологически превод може да бъде следният: „Хората са лоши и аз съм безсилен да направя каквото и да било по въпроса, дори ако аз самият не изпитвам страх и гняв ...“. Но става особено тъжно, когато тази фраза крие осъждане или дори мърморене за несъвършени хора и обстоятелства. Такива умствени формули за самоизмама, маскиращи се като смирение, затварят плътен воал върху разбирането на човека както за психологически, така и за духовни проблеми, което инхибира и изкривява работата му върху себе си. Горната фраза може също да изразява скрит страх, да маскира опит за преодоляване на негодувание, ранена гордост ...
От хора от всички възрасти, мислейки за възможността за създаване на семейство, могат да се чуят твърдения от този тип: "Примирих се с факта, че най-вероятно ще бъда оставен сам. Едва ли някой с моя отворен характер да можете да се разбирате с мен. " Какво се крие зад това? Предварително си осигурете психологическо убежище в случай на самота. Какво смирение има? Тази фраза може да бъде преведена по следния начин: „Аз съм толкова оригинален, честен и отворен, но на кого е нужно, защото има малко хора като мен. Не искам да се променя, не искам да ставам по-внимателен към другите Нека се адаптират към мен. Но като цяло съм много, не искам да бъда оставен сам (сам) ". В този случай можем да говорим както за обикновено съмнение в себе си, така и за претенциозно самопрезентация, гордост и нарцисизъм.
Алексей Березин, Доктор по психология